C:\>entublog_

Todo tiene un final...

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Sat, 27 Sep 2008 15:58:00 +0000

...todo termina

Y sí, creo que este es el fin de entublog, luego de ya ni sé cuántos años de posteos. Como todo, mi blog tuvo su ciclo, y creo que llegó a su fin. No es que piense dejar de escribir, todo lo contrario. Ahora empecé a laburar, y estoy a pleno con la facu, así que ando con menos tiempo que antes. Pero decidí enfocar ese "poco tiempo" y hacerlo rendir lo más posible. Es por eso que empecé un nuevo blog, titulado "ProyectoFIUBA: Camino al título" En el cuál voy a seguir escribiendo, pero más relacionado con lo que tiene que ver con el día a día, sería así como una especie de "vitácora del capitán", solo que sin lo el capitan.

La dire la dejo a continuación. Sientanse libres de pasar, agregarla a favoritos y comentar si tienen ganas, incluso hasta de pasar y no comentar, esta todo bien, no voy a ir a buscarlos a sus casas y tirarles la puerta abajo al grito de "firmá puto, firmá" como solía hacer. Eso es todo, espero verlos!

proyectoFIUBA
(( http://proyectofiuba.blogspot.com ))

Cuestión de peso.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Tue, 03 Jun 2008 02:35:00 +0000

Lunes 2 de Junio, coche Línea 152, Paseo Colón, 21:30 hs.

Una joven, sentada en un lugar reservado para discapacitados, le dice a otra:

- Señora se quiere sentar?
- mm?
- Por favor señora siéntese
- ehmm...no estoy embarazada...
- [tragame_tierra-mode on]

Siempre tuve miedo de que me pase eso. Hoy fui testigo, increíble.

Jefe de Cátedra

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Tue, 27 May 2008 18:18:00 +0000

Dando vueltas por el "cibermundo de los ñoños y ahora no tan ñoños" al cual muchos se refieren mediante el pseudónimo "internet", me encontré con un video que realmente me dejo sin aliento de lo que me reí. Es, digamos, una version modificada de la conocida publicidad de "plazo fijo" de Banco Hipotecario. Solo que se llama "Jefe de cátedra". Realmente no tiene desperdicio.

Al final del video se encuentra la dire de quien supongo es el creador del video, y resulta que al igual que yo, tiene un blog. No en serio, eso era obvio, sino que como yo estudia ingenieria en la FIUBA. Entré y, haciendola corta, me cagué de risa, aunque debo admitir que si no estudias ingenieria tal vez no te cause tanto como a mi. Se lo recomiendo a todo ser humano con sentido del humor.

Sin más preámbulo, he aquí la dirección. y el video

"NOTICIAS DE AYER">> http://noticiasdeayer.blogspot.com/

Entonces el sabio dijole a su discípulo...

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 15 May 2008 10:00:00 +0000

"Si nos organizamos, cojemos todos"

No por nada era sabio...

Máxima Zorreguieta

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Wed, 14 May 2008 07:06:00 +0000

Los que estornudan bajito tienen una vida sexual cuestionable

Disculpen la esporadicidad (si es que eso significa algo) de los updates, es que mi PC talibán se inmoló y se me complica encontrar donde subir algo (casi tanto como pensarlo) Otro día les cuento como vencí al sistema. Gracias, vuelvan pronto.

- El rey de los minisupers

Aquí llegó Balá, Balá, Balá, el show ya comenzó...

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 01 May 2008 22:20:00 +0000

"No es sólo una obra pública con altísima tecnología, sino que estamos dando un salto importante hacia una Argentina diferente"

Así ve la presidenta Cristina de Kirchner al "fabuloso" Tren Bala que unirá Capital Federal con Rosario y Córdoba. La obra costará más de 1.320 millones de dólares.

Para que sea más fácil imaginar esta cifra desorbitante, éstas son algunas cosas que se podrían hacer con ese dinero.

El 26,9% del país es pobre. Suponiendo una población total de 40 millones de habitantes, podríamos decir que 10.760.000 personas se encuentran debajo de la línea de pobreza. Teniendo en cuenta esto, estamos en condiciones de afirmar que 1.320 millones equivalen a:

-1980 millones de sachets de leche (183 litros de leche para cada familia pobre)
-792.000 toneladas de pan (72 kilos para cada familia pobre)
-Sacar 10 veces campeón a Racing del torneo local y 5 veces de la Libertadores.

Me hace acordar a la era M3nem, cuando se hablaba de "naves espaciales" que nos iban a llevar a la estratosfera y de ahi a cualquier lado del mundo (no es joda, mirá). Que papelón...Me pregunto qué pasará con los que viajan en el techo de los trenes de la línea Belgrano Sur, que pasará con los cientos de miles de pobres que podrían acceder a una vivienda digna con toda esa plata tirada en construir un tren cuyo boleto costará entre 600 y 700 pesos (por favor que alguien me explique quién carajo pagaría esa guita para ir a Rosario cuando el viaje en avión ida y vuelta al noroeste de nuestro país sale lo mismo), qué pasará con la gente que hoy, HOY, se muere de hambre...

No lo sé, pero me es imposible no hacerme esas preguntas.

Con todo respeto señora Cristina, pero usted realmente cree que comprar un tren bala nos va a transformar en un país del primer mundo? Esto me provoca el mismo rechazo que cuando veo a una persona que se rompe el lomo laburando como un esclavo diez horas por día para después gastarse el sueldo en un celular de mierda con una camarita de mierda y pelotudeces de mierda. DE MIERDA, porque no sirven para un carajo. Bueno, así veo esta ~~malversación de fondos~~ inversión. Como un despilfarro de guita, guita que no tenemos; que no tenemos y gastan frente a nuestras narices. Y saben que no estamos de acuerdo, y les importa tres carajos. La verdad me da por las pelotas, terriblemente por las pelotas. El otro día chocaron dos trenes en la estación de acá cerca de casa porque esta todo tan roto que ni el semáforo del tren andaba (hace falta que era de los forros de TBA?).

La gente se muere de hambre y compra celulares. Los políticos siguen currando a cuatro manos y nadie hace nada, todos salen impunes. Éste es el país en el que vivimos, y lo va a seguir siendo hasta que los responsables no se calcen la cinta de capitán y hagan las cosas como corresponde. Yo trataré de aportar mi granito siempre que pueda, hasta que pueda aplastar a los responsables como las asquerosas ratas que son. Al fin de cuentas los balas somos nosotros.

eeaapepé

Me tenes las bolas por el piso, Tinelli

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 01 May 2008 18:10:00 +0000

¿A quién matarías, primero?

Baby Etchecopar 6 (13%)
Moria Casan 4 (8%)
Sofovich 3 (6%)
Feinmann 13 (28%)
Tinelli 19 (42%)

Votos hasta el momento: 45
Encuesta cerrada

Estaba difícil, eh? Teniendo en cuenta la presente información basada en la opinión del pueblo (quiero pensar) pensante, llamo a todos los lectores a organizarnos para de alguna manera intentar detener a quien considero el responsable de atrofiarle el cerebro a millones de argentinos con su programa lleno de gatos, superficialidad y botox. Porque ese horario y esa convocatoria conllevan responsabilidad social, no solamente tomar Heineken y pensar en verde.

Con el motivo de expresar mi disconformidad y aportar mi granito de arena para eliminar de la faz de la Tierra aunque sea parte de esa gran bola de frivolidad y mediocridad que nos inunda, creé estas imágenes para que quien quiera sumarse a la causa, ponga una en el costado de su blog, la que sea de su agrado.

"Acá no se mira Tinelli"

"Tinelli es mala palabra"

"Tinelli sos un goma"

"Yo no miro a Tinelli"

También les dejo la imagen original para que la editen a su gusto, y el link a esta página para que lo ubiquen debajo de la imagen para quienes deseen sumarse a la causa, tengan como.

Link: SUMATE A LA CAUSA [para que este link aparezca tal cual, tienen que poner en el pié de la imagen lo que figura a continuacion, intercambiando los paréntesis '(' ')' por '<' '>' respectivamente]

(a href="http://entublog.blogspot.com/2008/05/me-tenes-las-bolas-por-el-piso-tinelli.html")SUMATE A LA CAUSA(/a)

Imagen original:

Tinelli you are going down. You are going down to China Town.
Traducción: "Corré gato, corré"

Nota al pié: La suma de los porcentajes no da 100% exacto (da 97%) por una cuestión de redondeo

The rubbers

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Wed, 30 Apr 2008 03:43:00 +0000

Hasta te reís de tus propios chistes, mirá hasta donde llegaste - me dijeron. Já! como si fuera algo malo. Por el contrario, creo que eso es lo máximo. Un hombre que se ríe de sus propios chistes no cumple el primer principio de la termodinámica. Es como una máquina que se retroalimenta, una máquina de funcionamiento continuo. Cualquiera hubiera pensado que algo del estilo seria complejo y rebuscado, pero el hombre es básico, tiene PH mayor a 7. Le mostrás una goma y ya pierde toda voluntad propia, se convierte en una marioneta con mando a distancia. Ahora bien, viéndolo de esa manera, la verdad que somos así como medio imbéciles, pero que se le va a hacer. Ustedes, mujeres, porque están acostumbradas a ver de esas todos los días, tal vez por eso no las valoran tanto. Así que antes de criticarlas, pensá en verde, digo en nosotros.

Y eso es todo lo que voy a decir sobre las gomas, por el momento.

Justito antes de dormir

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Fri, 25 Apr 2008 23:40:00 +0000

Solo quería contarles una curiosidad, prometo no extenderme demasiado, pero últimamente me pasa que siempre que me voy a dormir, es cuando me vienen a la cabeza mil ideas para escribir. De pronto me encuentro tirado en la cama, semi inconciente (pero todavía despierto) y, como por arte de magia, mis neuronas entran en un estado que roza lo anormal, y un caudal enorme de impulsos eléctricos es liberado masivamente por mis neuronas que se pelean por ver cuál realiza más sinapsis en menor tiempo. Es ahí cuando mi cerebro rebosa de ideas completamente desarrolladas para inmortalizar en el papel (o internet). Si tan solo no estuviera tan dormido...pasa que levantarme me da una fiaca sobrehumana y generalmente me quedo durmiendo, al otro día me levanto, y todavía me acuerdo la idea, solo que no tengo esa inspiración que tenía antes de dormirme, con la cual podía escribir unas cuantas hojas de corrido, y ahora todo cuesta tres veces más. Sí, debería acostarme temprano previendo este acontecimiento, y así cuando ocurra poder levantarme a escribir sin pensar "Nicolás sos un imbécil, mañana te vas a quedar dormido en el tren y cuando te levantes vas a estar en Tirgre en lugar de Retiro, andate a dormir superpancho con lluvia de papas y salsa a elección®".

Eeeen fin, veré como soluciono este temita...

® "Superpancho con lluvia de papas y salsa a elección" Copyright Carlota 2008. Todos los derechos reservados.

Maldito engendro de Satán.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 24 Apr 2008 14:57:00 +0000

Anoche no pude dormir. Es decir, lo hice, pero solo un par de horas (mis ojeras hablan por si solas). No es que tenga preocupaciones tales que me quitan el sueño, no...al menos no en este momento de mi vida. El motivo por el cual no pude dormir fue totalmente ajeno a mi persona, puedo decir que no tuve nada que ver. Fue algo que me llegó, algo que me ocurrió y simplemente tuve que lidiar con él.

No estoy hablando de otro más que de ese conchudo hijo de un container lleno de putas que siempre viene a romper las pelotas a la noche. Ese mosquito del orto, zumbador que no tiene mejor idea que merodear por mi oreja una y otra vez durante toda la maldita noche. Forro. Me hiciste calentar. Sé que debe andar por ahí dando vueltas todavía, porque me fue imposible exterminarlo. Imagínense la situación; tirado en la cama a punto de dormir, de pronto "bbbzzzzzzZZZz" PAF! Golpe en la jeta...PAF! otro más... (bueno, ya se debe haber ido...)..."bzzzzZZZzzZZZZ" -AAAAAAAAAAA... (revoleando las manos para todos lados)...ahora sí, forro..."BZZZZZZZZ"...¬¬...

Y así un buen tiempo...logré acertarle al mal parido un par de veces...lo juro, lo sentí en la mano, pero este hijo de puta se seguía levantando. Tenía más vidas que gato de Bailando por un Sueño. Parecía Rocky. En una de esas escucho que dice "Aaadriaaanaaaaa"...bueno, no, eso es mentira...pero no saben como se me planto el bicho ese. Luego comenzó otra vez con ese aleteo insoportable, completamente irritante, con esa frecuencia que penetra los tímpanos con la facilidad con la que mis manos aplastarían al maldito bastardo si pudiesen, pero el susodicho tenía cintura financiera. Me paré y comencé a revolear la almohada como loco. IRA, en su máxima expresión. "Dejame dormir hijo de putaaaa!!!" pensé tan fuerte que no se si lo dije en voz alta. Me acosté, solo para darme cuenta que todavía seguía vivo. No era un mosquito. Era una sofisticada máquina que viajó en el tiempo para cambiar el futuro de un imbécil desafortunado: era Terminator. Simplemente se resignaba a dejar esta tierra.

Finalmente me paré, prendí la luz, y me dispuse a cazar al hijo de su mamá a puño limpio. Nada de almohadas, nada de palitos chinos como haría Miyagui. Una buena trompis, nada mejor que eso. Así bien rudo, bien a lo macho. Cuestión que ahí me encontraba, en la mitad de la noche, la cama completamente deshecha, yo parado, en calzones, ojeroso, despeinado si no fuera porque me rapé hace poco, parado a la defensiva, como si estuviera dentro de un ring. Pero que hijo de puta... -Donde estas?!....donde estas re conchudo?!?....salí hijo de puta...salí que te fajo...- Ni hablar de lo borroso que veía, mis ojos se habían acostumbrado a la oscuridad, y de pronto todas las luces prendidas por ese puto mosquito. A todo esto, ya iba más de una hora de batalla y no había ganado ni un solo round. Realmente había agotado todos mis recursos. El bicho no apareció, y eso que me quedé como 10' ahí parado como un gil. Así que me acosté otra vez (ya sobre el colchón, sin esa sábana elastizada que va sobre el mismo, porque la cama estaba realmente hecha un quilombo).
-BZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- AAAAAAAA POR DIOS QUE ALGUIEN ME MATE!! NO PUEDO SOPORTARLO MÁS!!

Me tapé, me tapé de pies a cabeza con todo, TODO TODO TODO. Y todavía se escuchaba ese zumbido endemoniado. Abatido, ya sin saber que hacer, me resigné a eliminar al pequeño engendro de Satán. Me levanté y de un tirón saqué el colchón de la cama y lo tire lo más lejos que pude. Me dispuse a dormir ahí, lejos. Sabía que no era una solución, pero las esperanzas son lo último que se pierden (dicen); volví a escuchar el zumbido, y yo ya había perdido todas. Me había vencido un mosquito.

Fue una pesadilla, y eso que no pegué un ojo.

Proximamente seré padre!

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Mon, 21 Apr 2008 22:26:00 +0000

Ya se ven bastantes arrugas en las cascaritas de las semillas. Rama y Carlota están como locos... no ven la hora de ver la luz. Tefi, Fafa y el Bro de a poco van queriendo, los demás todavía no dieron signos de vida. Hoy los dejé todo el día al sol para que se bronceen un poquito y dado que no tengo tiempo (ni voz) para cantarles, mañana cuando me vaya a la facu los voy a dejar escuchando la discografía entera de Hermética así no me salen maricones.

Esta clarísimo que tengo un -2 en botánica, pero creo que tengo pasta de buen padre. Según mis pronósticos, mañana más de uno debería germinar. Mañana les cuento!

Como no le puse Lux a ningún poroto...! que fresco que estuve...

Problema de ingenio: "Monedas falsas"

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Sun, 20 Apr 2008 21:13:00 +0000

Antes que nada,

Si tenés una pregunta sobre el planteo, el problema, o lo que fuere: posteala como comentario que la contesto a la brevedad.
Si sabés la respuesta o alguna que creés puede serla: posteala como comentario.

MONEDAS FALSAS

Se tiene diez (10) pilas de monedas. Cada una de ellas esta formada por diez (10) monedas apiladas una encima de la otra. Es decir que en total se tiene cien (100) monedas apiladas de a montoncitos de diez unidades cada una. Ahora bien, hay una de esas pilas que esta compuesta en su totalidad por monedas falsas (diez monedas falsas, apiladas una encima de la otra). Las monedas falsas son exactamente iguales a las verdaderas, indistinguibles en cuanto a tamaño, olor, color, forma, etc. Solo difieren en el peso. Una moneda de verdad pesa 'X' gramos, mientras que una falsa pesa 'Y' gramos.

Se cuenta con una balanza de una sola bandeja, como esas de las verdulerias, y se puede realizar solamente una (y solo una) "pesada". Es decir, que se puede ver el visor de la balanza solamente una vez (no se puede ir poniendo y sacando objetos de la balanza e ir viendo como varia el peso).

Se pregunta: ¿Cómo hago para determinar cuál de las diez (10) pilas de monedas, está compuesta enteramente por monedas falsas?

[Más tarde publico la respuesta, espero se animen y participen! El primero en contestar correctamente se gana un pancho y una coca]

"The frasquit yermineiyon"

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Sat, 19 Apr 2008 22:41:00 +0000

Que quieren que les diga, ser hijo único puede llegar a ser muy aburrido por momentos, y otorgarnos mucho tiempo libre para reflexionar o, como por ejemplo en mi caso, para hacer pelotudeces. Decidí terminar de una vez por todas con esta situación monohíjica y localizar de una buena vez todo este amor que tengo para dar. Tal es así que opté por tener mis propios hijos. Prometo cuidarlos, quererlos, y hasta amamantarlos si es necesario. Son nueve en total, dos mujeres y siete hombres: Rama, Ale, Mante, Fafa (Fafa es hombre), Carlota, El Bro, Seba, Tefi y Nico. Si, son nueve porotos. Me decidí hacer de éste un mundo mejor y me puse germinar porotos en vasitos. Tres para ser exacto. Dos con algodón húmedo y uno con tierra húmeda.

En el vasito numero uno, con algodón, se encuentran Fafa, Rama, Mante y Carlota. En el número dos, de tierra, habitan El Bro, Seba y Ale. Finalmente, el tercer vasito, también de algodón, hace de hogar para Tefi y Nico.

Ahora solo me falta escribir un libro, con esto maté dos pájaros de un tiro. Los mantendré al tanto de la evolución de mis pequeños!

¿No son divinos?

Pause still.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Sat, 19 Apr 2008 00:28:00 +0000

Necesito una cerveza. Necesito despertarme, tengo el cerebro entumecido. Puse algo de música, pero no estoy seguro de estar escuchando algo en absoluto. Pareciera como que dice algo, pero solo escucho como retumba en mis oídos un sonido poco claro, algo turbio. Siento como mi espalda se curva detrás de mí y mis ojeras se acomodan debajo de mis ojos. La nitidez brilla por su ausencia, el teclado, todo, se ve fuera de foco, me gustaría culpar al humo por eso; a veces esta bueno mentirse un poco. El tiempo parece estar estancado en un intervalo definido. Como si todo fuera un loop, de un loop, de otro loop. Comienzo, fin, y vuelta a empezar. Transcurre lento o no lo hace en absoluto. Me muevo lento, como si estuviera bajo el agua. Los sonidos en particular llaman mi atención porque, justamente, no lo hacen como de costumbre. Esta tranquilidad, esta alienación del entorno, esta enajenación de la realidad, no deseada, me tomó por sorpresa. La verdad no me la esperaba, sino todo lo contrario. Boquiabierto, por colgado más que sorprendido, sin embargo no logro salir de mi asombro. Es todo lo que puedo pensar por el momento, lo que vuelve a esta situación aún peor; me hace sentir un imbécil. Pensé que la siesta me despabilaría un poco, pero casi me mata. Necesito una cerveza, bien fría.

¿Sabía usted que...

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Fri, 18 Apr 2008 16:02:00 +0000

¿Sabía usted que...

* "reiterativo" es redundante? 'Iterar' es repetir. Reiterar, ¿no es lo mismo?

* "utensilios" se escribe utensilios y no utencillos ni utensillos?

* "conmigo mismo" es redundante? Basta decir "conmigo".

* "inflamable" no debería significar no-inflamable?

¿Conocés alguna otra?

Para la rae que lo mira por TV...

Leyes colectivas.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 17 Apr 2008 02:14:00 +0000

Loco, pero que mal que anda el transporte público che. No puede ser que los bondis tarden tanto en llegar. Tampoco puede ser que siempre tengamos tanta mala leche, lo que me llevó a pensar que el tiempo de espera del bondi se rige por ciertas leyes que, aunque no se aplican en la totalidad de los casos, se manifiestan de manera misteriosa cada vez que necesitamos viajar. Las siguientes son:

~Ley del cigarrillo~
una vez encendido, el bondi llegará a la parada antes de la finalización del mismo (se aplica sólo si no se aplica la Ley del tiempo escaso)

~Ley del tiempo escaso~
el tiempo de espera del colectivo es inversamente proporcional al tiempo del que disponemos para tomarlo

~Ley del viaje opuesto~
antes de que llegue el colectivo deseado, veremos pasar por lo menos una unidad de la misma línea que la nuestra pero en sentido contrario.
Corolario.
en el común de los casos veremos pasar por lo menos dos colectivos en sentido contrario

~Ley de la proximidad~
cuando nos encontremos dentro de un radio de entre cuatro y ocho metros de la parada, nuestro bondi pasará (sin detenerse) por nuestra parada

Hoy estuve horas y horas pensando una solución a este problema que tanto nos aqueja como ciudadanos de clase media sin transporte propio y, aunque no encontré un método 100% efectivo, creo que hay algunas cosas dentro de nuestro alcance que podemos hacer para acortar la espera. Por ejemplo, podemos tomarnos el bondi con tiempo y así evitar la ley del tiempo escaso.
-Ah pero sos un vivo bárbaro, eso ya lo sabia.
-Bueno bueno, esta bien (maldito lector, te crees que todos somos tan vivos como vos? eh? a algunos nos cuesta más que a otros). Como les decía, si eso les parece evidente, pueden probar con una estrategia más osada; por ejemplo, pueden cruzarse de parada y simular esperar el otro colectivo, y cuando este viniendo el suyo, cruzar la calle rápidamente. Otra alternativa es pasar lo más rápido posible esos cuatro metros (entre los 4 y los 8 metros de la parada) para minimizar el tiempo que tiene el bondi para "irse" antes de que lleguen a la parada. Por su pollo que pueden combinar todas y prenderse un cigarro. Si no fuman, hagan como que. Y si creen que nada de esto tiene sentido, miren bien cuando se les vaya un bondi, probablemente me vean a mi haciéndoles un gestito amistoso por la ventanilla.

Exámen de aptitud de pretendientes (segunda parte)

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Wed, 16 Apr 2008 15:35:00 +0000

Artículo segundo: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, poseer al menos tantas características de las mencionadas debajo como sea posible, siendo obligatorias aquellas marcadas con una equis (x).

Exámen de aptitud de pretendientes.

a)Tomar mate
b)Tomar cerveza
c)Residir en una zona aledaña (Zona Norte, Capital en su defecto) x
d)Poseer sentido del humor (es necesario fundamentar esta característica de cualquier forma que se le ocurra, usted dirá) x

[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no uso vincha cuando salgo a correr]

Muerte al transporte público.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Wed, 16 Apr 2008 02:20:00 +0000

La gente estúpida esta a salvo, al menos hasta que caiga en mi poder alguna arma de destrucción masiva.

Resulta que hoy quiero comprar el boleto del tren, y la mina me dice "disculpá, no tengo cambio". Claro, que ingenuo de mi parte querer comprar un boleto de $0,85 con un billete de dos pesos...
- Una lástima, tendré que viajar gratis- dije
- No, tenés que comprar el boleto en Retiro cuando llegues.

Pff, ilusa. Ellos proveen un servicio, tienen una concesión, una cosa es que no tengan cambio de $50, en ese caso si, sos un boludo por querer pagar con un billete tan grande; pero si no tienen cambio de dos pesos es su problema, no tengo por qué pagar. Así que partí hacia Retiro sin boleto y sin la más mínima intención de pagar un centavo. A decir verdad, me puse contento al saber que iba a tener la posibilidad de discutirle a los pelotudos de TBA con todo el derecho del mundo. Finalmente no hizo falta, porque estaban abiertos los molinetes, así que pasé sin armar bardo (aunque debo admitir que me costó convencerme de no buscar roña).

A la vuelta, algo similar. Había solo dos ventanillas expendedoras de boletos abiertas, y las colas superaban claramente las 20 personas. Cuestión que estuve casi 10' esperando en esa cola de mierda para, finalmente, irme de la cola antes de llegar a ventanilla para comprar el boleto con monedas en la maquinita para no perder el tren. Deberían haber visto mi cara. IRA. Obvio que pagué el boleto de $0,65 en lugar del de $0,85.

Última. No se que carajo le pasa a los colectiveros hoy en día que todos te preguntan "hasta donde vas?"; esta vez (mismo recorrido que la vez pasada pero al revés), me tomé el bondi para Puente Saavedra.
- Un peso por favor.
- Hasta donde vas?
- Puente Saavedra
- Es $1,20
- Y con $1 hasta donde llego?
- Eso es para capital
- Entonces dame uno para la primer parada que tengas en capital.

Tomá, gil de goma.

Esta vez vencí al sistema y a la mentalidad acotada de los colectiveros de la línea 59. La próxima hago lo mismo pero me bajo en provincia, solo para romperle las pelotas al colectivero y que me vea por el espejito retrovisor diciéndole "tomá" haciendo con las dos manos ese gesto. Pero solo por placer jaja.

Exámen de aptitud de pretendientes (primera parte)

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Mon, 14 Apr 2008 02:24:00 +0000

Artículo primero: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, contestar correctamente los puntos segundo (2), tercero (3) y por lo menos una de las dos partes del punto primero de la siguiente evaluación.

Exámen de aptitud de pretendientes.

[1] En una carrera:

a) Si pasas al 2°, ¿en qué posición quedás?
b) ¿Y si pasas al último?

[2] ¿Qué es el off-side?

[3] Si tengo que rendir un exámen en mi facultad local, y no llego con el tiempo para estudiar. ¿A cuál de estos lugares me conviene viajar para favorecerme con el cambio horario y de este modo obtener más tiempo de estudio?

a) Punta del Este
b) E.E.U.U.
c) Australia

[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no tengo la cola llena de preguntas]

yuppie!

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Sat, 12 Apr 2008 21:34:00 +0000

Es un día cualquiera para Juan. Se levanta a las 8 de la mañana, se lava los dientes, bosteza mientras se calza las medias, va a la cocina y se prepara un café, todavía en calzones, recién salido de la cama de su loft en el barrio de Belgrano, que compró hace poco luego de que lo ascendieran en su laburo. Abre el placard y saca su ropa de todos los días. Se viste una camisa, blanca, se abrocha los puños, se pone su traje de Etiqueta Negra mientras se mira al espejo y levanta levemente el mentón mientras se hace el nudo de la corbata. Zapatos recién lustrados, y de ahí al baño, se afeita, un poco de perfume y le sonríe al espejo, sabe que va a ser un gran día. Se toma el café a las apuradas y sale para el laburo en el Audi que compró con su abultado sueldo.

Llega, pasa la tarjeta magnética y se toma el ascensor hasta el piso 25. Saluda a su jefe y entra a su oficina con vista al río en el Alem Plaza. Se sienta en su sillón de cuero y contempla la vista por un rato. Juan es un tipo exitoso, carismático, tiene todo lo que uno quisiera tener. Para él, solo lo mejor de lo mejor. Llama a su secretaria, y le pide que le traiga unos resúmenes; ésta entra a la oficina. Una morocha de esas que uno no presentaría a su familia. Vestía una minifalda, medias negras, pelo lacio y atado con uno de esos palitos chinos. Le deja los resúmenes en la mesa, y aprovecha para coquetear con él.

Se toma un tiempo para llamar mediante el interno a sus compañeros de laburo y, entre risas, arregla como todos los martes para arrancar a las siete, a la salida, en uno de esos pubs irlandeses de la calle Reconquista. De esos donde pululan extranjeros y acostumbran aquellos que, como Juan, lo tienen todo. Porque realmente lo tenía todo.

Una vez ahí, charla con sus compañeros sobre temas de laburo mientras toman unas cervezas. Del laburo a las minas. De las minas al sexo, y del sexo a la fiesta. Dos pintas para arrancar con vodka y speed. El tiempo pasa, y la barra va desapareciendo debajo de vasos vacíos. De ahí al after-office. Champagne y, por que no, una que otra pasti. Música, fiesta, ¿mujeres? las tenía todas. Ya no baila, pero se balancea con una mina bajo un brazo y un vaso en el otro por todo el boliche. Desalineado. Corbata desajustada, ya ni sabe donde dejó el traje, los puños sucios de fiesta, y los ojos rojos de la emoción.

Se hace la una, y sus compañeros hace rato se fueron, mañana se labura. Ya con poca gente en el boliche, agarra una mina y se la lleva al loft. Una, dos líneas y la música al palo es todo lo que se necesita para pasar una noche inolvidable, como cualquier otra. Tienen sexo, y la mina se las toma. Juan queda solo. Va al baño, se siente mal. Se mira al espejo y vomita de felicidad. Las ojeras lo dicen todo. Se toca la cara con una mano mientras sus ojos se pierden en el infinito del espejo. Con la otra toca su reflejo en el cristal y ve como una lágrima se forma en su ojo y cae por su mejilla. No entiende bien por qué, no puede pensar con claridad. Abatido, se deja caer en la cama, todavía vestido, mirando al techo con los ojos todavía perdidos, haciendo foco más allá de él. Mañana es miércoles, y el reloj marca las 6am. Juan sí que lo tiene todo.

¿Que sos, vivo? Vol. II

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Fri, 11 Apr 2008 20:40:00 +0000

Hay tantos vivos que no alcanzaba con un solo Volumen. He aquí el Volumen II.

Hace una semana, recuerdo estaba haciendo la cola en el mercadito de una Shell para comprar una Vauquita (que golazo la Vauquita), cuando en eso veo que entra un tipo lo mas tranca fumándose un cigarro. Fue casi instantáneo, lo ví entrar y desde ese instante no pude sacar mi mente de ese cigarrillo. Cada pitada, como la boca arrugada de ese viejo decrépito aspiraba dióxido de carbono, nicotina y alquitrán con cada bocanada que le daba. Exhalaba. El humo invadía el mercadito, y yo estaba a punto de explotar. -A VER FLACO SI APAGÁS EL CIGARRILLO? NO VÉS QUE ESTAMOS EN UNA ESTACIÓN DE SERVICIO?! TODAVÍA SOY JOVEN COMO PARA VOLAR EN PEDAZOS.

Le hubiese dicho, pero no lo hice. No le dije nada porque soy un cagón. O al menos lo era. No tuve los huevos para decirle nada. Y el tipo siguió fumando, y yo me fui de ese lugar tan enojado como le es posible estar a un ser humano sin terminar con severos daños cerebrales. Pero extrañamente al retirarme no estaba más enojado con ese pelotudo, sino conmigo. Por cagón. Por no hacerme respetar. Por haberle tenido miedo a que? No lo se...pero todavía me tengo bronca por eso. Parece que acá nos guiamos por la ley de "hago lo que se me cante hasta que alguien me diga lo contrario", y como la mayoría es tan pero tan cagona como lo fui yo, nadie dice nada, y todos terminan haciendo lo que se les canta las pelotas.

Anteriormente, otra fue en el bondi, donde me senté y el forro del de al lado estaba leyendo el diario con los brazos cómodamente abiertos de par en par, ocupando medio de mi asiento. Se liberó otro, y no tuve necesidad de decirle nada. Pero también me maldije. Por cagón.

Luego del episodio del cigarrillo, me fui tan irritado que me propuse no ser tan cagón y hacerme respetar. Y eso hice el otro día, cuando estaba haciendo la cola para subir al bondi, y un vivo se quiso colar. -Disculpá campeón, pero la cola es acá atrás. Y el gil me puso carita de "ddd" y se fue atrás...entonces le pregunté qué me hacía caritas, y no contesto. Punto para mi.

Otra, en el tren, uno que viajaba con una mochila ENORME, llena de cosas, como la mía, solo que él la llevaba puesta en la espalda, yo me la había sacado, justamente, para no molestar a los demás. Cuestión que luego de dos paradas con el tipo empujándome con la mochila en la espalda, me di vuelta y le dije, que se la sacara. Yo dos.

Me di cuenta de que en situaciones del estilo realmente no puedo pensar. Me irritan tanto que me bloqueo completamente y me invaden unas terribles ganas de golpear al imbécil repetidas veces. Tantas como sea necesario para que pida perdón y se arrepienta el resto de su vida de haber hecho tal cosa. Si, lo sé, es terrible, bastante extremista, pero no puedo evitarlo. También noté que la gente suele hacernos caso cuando les decimos algo. Rara vez discuten lo que uno les dice siempre y cuando tenga sentido, claro.

Moraleja: Si vemos a alguien en infracción, hagamos valer nuestros derechos. Hagámonos respetar, a nosotros, al medio ambiente, y al mundo en que vivimos. Porque es nuestro, y nadie lo va a cuidar por nosotros. Me tienen podrido los vivos.

Después nos quejamos de que existen ñoquis como los de la Guardia Urbana...pero claro, hace falta poner gente paga para que nos diga que es correcto y que no, si esta lleno de cagones e irrespetuosos...hagamonos respetar, y no tiren papelitos en el piso.

He dicho.

¿Que sos, vivo? Vol. I

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 10 Apr 2008 22:12:00 +0000

La verdad que tengo las pelotas por el piso. Estoy re podrido de que acá seamos todos vivos. Ya lo dice el nombre, "Argentina", 'Argen' viene del latin "somos" y 'Tina', que quiere decir "todos unos vivos del orto". Resulta que siempre que me tomo el tren en Retiro para bajarme en La Lucila, no hay ningun guardia en esta última parada para corroborar boletos, pero sí en la ventanilla para vender. Claro, porque total a esa hora la mayoría de la gente viene de Retiro, y ahi sí que hay boleteros, entonces para ahorrarse unos pesos, Juan Carlos TBA no pone guardias en varias estaciones a esa hora. Me rompe las pelotas soberanamente, que quieren que les diga? porque hasta lo que tengo entendido, por ley tiene que haber por lo menos nosecuantos guardias en cada estación. Así que en forma de represalia, en lugar de pagar el boleto que corresponde, pago el mínimo. Y que me la sobe. Es más, los invito a todos ustedes a que hagan lo mismo, y si de alguna forma pueden no pagar, mejor. Y si a Juan Carlos TBA se le ocurre decirme algo, entonces que también me explique donde carajo van a parar los subsidios que le da el Estado. Ni hablar de las demoras, ni hablar de la escasa cantidad de formaciones que hay, y ni hablar de que los muy forros te ponen un solo tipito para vender boletos a las 8 de la mañana cuando el anden esta hasta la re pija de gente, lo que implica perderte por lo menos un tren ya que se tarda como 5 minutos en hacer esa cola del orto.

Otra. El otro día me tomé el colectivo en puente saavedra y le pedí, por favor, uno de un peso, a lo que el bondiero me pregunta "hasta donde vas?", le contesté, y me dice "hasta ahí es $1,20", y le expliqué que no solo siempre pagaba $1, sino que la otra vez un colectivero me dijo "no, hasta ahí es $0,90". Cuestión que me quedé discutiendo con el pelotudo ese hasta que me dice "si querés que te cobren $1 tenés que ir a Capital". O sea que tenía que ir dos cuadras más lejos (en sentido contrario al que quería viajar) para que el boleto salga más barato. Alguien me puede explicar por qué existe gente tan estúpida en el mundo? Primero que me garcó con el boleto, segundo que me dió la explicación más irracional que escuche en mi vida porque, ponele que fuera cierto, el tipo vió donde me subi, EN EL MALDITO PUENTE SAAVEDRA, y me viene a querer cobrar 1,20 por un puto formalismo?? Burócrata mal parido! A veces tanta estupidéz simplemente me supera.

Última. Hoy me clave 20' esperando el 33 que va hacia Ciudad Universitaria que viene una vez cada muerte de ovispo porque, encima, a un bondiero forro se le cantó no parar en la parada. Así porque sí. Todavía me acuerdo de toda su familia.

Parece que acá somos todos vivos, otro dia les hablo de la gente que tira los papelitos en la calle...algún día me van a agarrar cruzado y los voy a embocar sin siquiera decirles nada. Y cuando me miren con cara de "que hice?" Les voy a contestar con otra golpiza....como si hiciera falta explicar lo pésimo que esta tirar papeles en el piso...Temele a los vivos, nunca te harán daño los muertos.

Algunos links de otros blogs que tratan el tema;
TBA Me Mata
Viaje Como El Orto

Atención por favor, el dueño del vehículo con patente AZT 375 por favor retirarlo que obstaculiza el paso de la ambulancia. Muchas gracias.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Thu, 10 Apr 2008 02:28:00 +0000

Esto es simplemente para avisarles que de ahora en más, voy a tratar de escribir algo todos los dias.

¿Por qué?

Porque es fácil escribir cuando uno está inspirado, las palabras parecen fluir una tras otra como por arte de magia, como si uno estuviera poseido o algo así. Pero hay veces en las que a uno no le surge ni una idea, otras en las que sí aparece alguna pero se complica desarrollarla, y otras en las que simplemente nos da fiaca. Lo peor es que sé que muchas de esas veces es cuestión de ponerse, a la fuerza. Sentarse, poner el culo en la silla y laburar un poco hasta que se toma envión y después uno sigue como por inercia. La historia tiene dos posibles finales: terminar frustrado porque no se nos ocurre nada y porque hace días que uno está en esta misma situación, o ponerse, escribir algo, y sentirse feliz por haber hecho el esfuerzo; por haberse sentado y haber logrado escribir alguna huevada, por más cortita que haya sido. Peor es nada. Soy de los que piensan que de una gran cantidad de boludeces, siempre surge algo bueno.

Y creo que esto se aplica para absolutamente todo. Hoy mismo venía hablando de esto en el bondi. Todo requiere un esfuerzo. La facu, estudiar; el saxo, practicar ejercicios terriblemente aburridos y monótonos; escribir, pensar y usar la imaginación; jugar al futbol, entrenar, salir a correr; todo todo todo. Lo malo es que cuesta, lo bueno, que lo que no cuesta no vale. Así que no hay que frustrarse cuando las cosas no salen, lo mejor es darle masa hasta que funcione. No hay que ser ningun genio, basta con querer y ser perseverante, y creo que eso es algo que se entrena.

Sin más preámbulo, hoy comencé con esto, mañana veremos que se me ocurre. Espero pasen seguido!

y a mi con vos...

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Tue, 08 Apr 2008 00:45:00 +0000

Porque me haces reír
porque me gusta tu voz
porque tenés unos lunares hermosos
porque me encanta tu espalda
tu figura
porque me encanta cuando sonreís
porque valoro tu opinión
porque sos inteligente
porque tu sonrisa me deja estúpido
(y te la pasas sonriendo)
porque me molesta tu pelo
porque también me gusta

porque sos tan ocurrente como divertida

porque tus labios son una fiesta de sabor
porque sabés más palabras que Petete
porque te movés como una coca-cola con anteojos
porque disfruto pasar tiempo con vos
(sin importar como)
porque con vos no me siento tan loco
porque me comprendés
(espero algún día comprenderte tanto como vos a mi)
porque tenés mil apodos
(y son uno peor que el otro)
porque sos más alta que yo
porque me gusta abrazarte
y como mis manos encajan en tu cintura
porque tenés huequitos
(y porque me dejás tocarlos)
porque estas bárbara
porque me encanta como escribís
porque me gustás
porque te reís de mis chistes
porque no querés que me pele
porque sos buena persona
porque tenés un buen corazón
porque sos sensible
(y no marica, como yo)
porque te gusta estar conmigo

y a mi con vos.

Anoche me preguntaste por qué decía que eras linda, y te dije que no quería contestarte, no porque no supiese el motivo, sino porque no quería olvidarme de nada. Mientras escribía noté que es solo cuestión de tiempo que me dé cuenta de cuántas cosas olvidé escribir. Ojalá algún día te veas como yo a vos, porque aunque sé que somos esclavos de nuestros sentidos, estoy seguro de que lo que veo cuando te miro, es la mejor aproximación.

Espero haber contestado tu pregunta, aunque sea un poquitito.

Te llevaría conmigo.

nicobelluschi@gmail.com (Tyler Durden) — Mon, 31 Mar 2008 20:24:00 +0000

Te quiero llevar a comer la mejor bondiola de tu vida a un puestito de Costanera, de esos donde paran los camioneros y los taxistas, quiero que la comamos con la mano y nos enchastremos todo, sin manteles ni cubiertos. Quiero llevarte a un bar de barrio, con mozos de toda la vida, de esos donde todavía venden soda en sifoncitos, de esos que solo frecuentan los jubilados, de esos donde se lee el diario y pasan Crónica en la tele todo el día, de esos donde el tiempo parece detenerse, para pedir una cerveza y tener con vos la mejor charla de nuestras vidas, sin nada que nos distraiga, nada de música, nada de gente linda, nada de apariencias. Solo vos y yo. Quiero que me acompañes a tomar mates a una plaza un día cualquiera a las seis de la tarde. A ver como la gente pasea a sus perros, a aprender a querer viendo como lo hacen los viejitos, los que saben y vivieron más que nadie. A ver como se abrazan y se tratan de "viejo" en un banquito de plaza. Yo pongo los bizcochitos, no te preocupes por eso. Quiero que nos tomemos un bondi y nos bajemos en donde se nos de la gana, quiero recorrer mi ciudad con vos, quiero conocer. Quiero conocerte, quiero que me conozcas. Quiero que nos desnudemos. Quiero que me saques la ropa, y yo a vos, quiero compartir mi intimidad con vos y ojala vos quieras compartir conmigo la tuya. Quiero que nos digamos al oído todo aquello que llevamos guardado hace tiempo, prometo no juzgarte sin importar lo que tengas para decir. Quiero abrazarte y acariciar tu espalda suavemente, sentir en mi cuello tu sonrisa y en mi piel tus escalofríos. Quiero que nos separemos solo para mirarnos a los ojos y volver a abrazarnos y quedarnos así quietitos, felices, hasta que nos volvamos uno, o hasta que nos agarre hambre y tengamos que ir a buscar algo para picar a la heladera. Quiero llevarte de campamento, armarte un picnic, y que caminemos descalzos por el pasto sin rumbo, hacerlo solo por gusto, por lo lindo que es caminar con vos al lado. Te quiero invitar una excusa para que nos volvamos a ver. Porque te vi ayer y para mi ya es mucho tiempo.