C:\>entublog_

Todo tiene un final...

2008-09-27T12:58:00.003-03:00

...todo termina

Y sí, creo que este es el fin de entublog, luego de ya ni sé cuántos años de posteos. Como todo, mi blog tuvo su ciclo, y creo que llegó a su fin. No es que piense dejar de escribir, todo lo contrario. Ahora empecé a laburar, y estoy a pleno con la facu, así que ando con menos tiempo que antes. Pero decidí enfocar ese "poco tiempo" y hacerlo rendir lo más posible. Es por eso que empecé un nuevo blog, titulado "ProyectoFIUBA: Camino al título" En el cuál voy a seguir escribiendo, pero más relacionado con lo que tiene que ver con el día a día, sería así como una especie de "vitácora del capitán", solo que sin lo el capitan.

La dire la dejo a continuación. Sientanse libres de pasar, agregarla a favoritos y comentar si tienen ganas, incluso hasta de pasar y no comentar, esta todo bien, no voy a ir a buscarlos a sus casas y tirarles la puerta abajo al grito de "firmá puto, firmá" como solía hacer. Eso es todo, espero verlos!

proyectoFIUBA
(( http://proyectofiuba.blogspot.com ))

Cuestión de peso.

2008-06-02T23:35:00.003-03:00

Lunes 2 de Junio, coche Línea 152, Paseo Colón, 21:30 hs.

Una joven, sentada en un lugar reservado para discapacitados, le dice a otra:

- Señora se quiere sentar?
- mm?
- Por favor señora siéntese
- ehmm...no estoy embarazada...
- [tragame_tierra-mode on]

Siempre tuve miedo de que me pase eso. Hoy fui testigo, increíble.

Jefe de Cátedra

2008-05-27T15:18:00.003-03:00

Dando vueltas por el "cibermundo de los ñoños y ahora no tan ñoños" al cual muchos se refieren mediante el pseudónimo "internet", me encontré con un video que realmente me dejo sin aliento de lo que me reí. Es, digamos, una version modificada de la conocida publicidad de "plazo fijo" de Banco Hipotecario. Solo que se llama "Jefe de cátedra". Realmente no tiene desperdicio.

Al final del video se encuentra la dire de quien supongo es el creador del video, y resulta que al igual que yo, tiene un blog. No en serio, eso era obvio, sino que como yo estudia ingenieria en la FIUBA. Entré y, haciendola corta, me cagué de risa, aunque debo admitir que si no estudias ingenieria tal vez no te cause tanto como a mi. Se lo recomiendo a todo ser humano con sentido del humor.

Sin más preámbulo, he aquí la dirección. y el video

"NOTICIAS DE AYER">> http://noticiasdeayer.blogspot.com/

Entonces el sabio dijole a su discípulo...

2008-05-15T07:00:00.000-03:00

"Si nos organizamos, cojemos todos"

No por nada era sabio...

Máxima Zorreguieta

2008-05-14T04:06:00.003-03:00

Los que estornudan bajito tienen una vida sexual cuestionable

Disculpen la esporadicidad (si es que eso significa algo) de los updates, es que mi PC talibán se inmoló y se me complica encontrar donde subir algo (casi tanto como pensarlo) Otro día les cuento como vencí al sistema. Gracias, vuelvan pronto.

- El rey de los minisupers

Aquí llegó Balá, Balá, Balá, el show ya comenzó...

2008-05-01T19:20:00.011-03:00

"No es sólo una obra pública con altísima tecnología, sino que estamos dando un salto importante hacia una Argentina diferente"

Así ve la presidenta Cristina de Kirchner al "fabuloso" Tren Bala que unirá Capital Federal con Rosario y Córdoba. La obra costará más de 1.320 millones de dólares.

Para que sea más fácil imaginar esta cifra desorbitante, éstas son algunas cosas que se podrían hacer con ese dinero.

El 26,9% del país es pobre. Suponiendo una población total de 40 millones de habitantes, podríamos decir que 10.760.000 personas se encuentran debajo de la línea de pobreza. Teniendo en cuenta esto, estamos en condiciones de afirmar que 1.320 millones equivalen a:

-1980 millones de sachets de leche (183 litros de leche para cada familia pobre)
-792.000 toneladas de pan (72 kilos para cada familia pobre)
-Sacar 10 veces campeón a Racing del torneo local y 5 veces de la Libertadores.

Me hace acordar a la era M3nem, cuando se hablaba de "naves espaciales" que nos iban a llevar a la estratosfera y de ahi a cualquier lado del mundo (no es joda, mirá). Que papelón...Me pregunto qué pasará con los que viajan en el techo de los trenes de la línea Belgrano Sur, que pasará con los cientos de miles de pobres que podrían acceder a una vivienda digna con toda esa plata tirada en construir un tren cuyo boleto costará entre 600 y 700 pesos (por favor que alguien me explique quién carajo pagaría esa guita para ir a Rosario cuando el viaje en avión ida y vuelta al noroeste de nuestro país sale lo mismo), qué pasará con la gente que hoy, HOY, se muere de hambre...

No lo sé, pero me es imposible no hacerme esas preguntas.

Con todo respeto señora Cristina, pero usted realmente cree que comprar un tren bala nos va a transformar en un país del primer mundo? Esto me provoca el mismo rechazo que cuando veo a una persona que se rompe el lomo laburando como un esclavo diez horas por día para después gastarse el sueldo en un celular de mierda con una camarita de mierda y pelotudeces de mierda. DE MIERDA, porque no sirven para un carajo. Bueno, así veo esta ~~malversación de fondos~~ inversión. Como un despilfarro de guita, guita que no tenemos; que no tenemos y gastan frente a nuestras narices. Y saben que no estamos de acuerdo, y les importa tres carajos. La verdad me da por las pelotas, terriblemente por las pelotas. El otro día chocaron dos trenes en la estación de acá cerca de casa porque esta todo tan roto que ni el semáforo del tren andaba (hace falta que era de los forros de TBA?).

La gente se muere de hambre y compra celulares. Los políticos siguen currando a cuatro manos y nadie hace nada, todos salen impunes. Éste es el país en el que vivimos, y lo va a seguir siendo hasta que los responsables no se calcen la cinta de capitán y hagan las cosas como corresponde. Yo trataré de aportar mi granito siempre que pueda, hasta que pueda aplastar a los responsables como las asquerosas ratas que son. Al fin de cuentas los balas somos nosotros.

eeaapepé

Me tenes las bolas por el piso, Tinelli

2008-05-01T15:10:00.018-03:00

¿A quién matarías, primero?

Baby Etchecopar 6 (13%)
Moria Casan 4 (8%)
Sofovich 3 (6%)
Feinmann 13 (28%)
Tinelli 19 (42%)

Votos hasta el momento: 45
Encuesta cerrada

Estaba difícil, eh? Teniendo en cuenta la presente información basada en la opinión del pueblo (quiero pensar) pensante, llamo a todos los lectores a organizarnos para de alguna manera intentar detener a quien considero el responsable de atrofiarle el cerebro a millones de argentinos con su programa lleno de gatos, superficialidad y botox. Porque ese horario y esa convocatoria conllevan responsabilidad social, no solamente tomar Heineken y pensar en verde.

Con el motivo de expresar mi disconformidad y aportar mi granito de arena para eliminar de la faz de la Tierra aunque sea parte de esa gran bola de frivolidad y mediocridad que nos inunda, creé estas imágenes para que quien quiera sumarse a la causa, ponga una en el costado de su blog, la que sea de su agrado.

"Acá no se mira Tinelli"

"Tinelli es mala palabra"

"Tinelli sos un goma"

"Yo no miro a Tinelli"

También les dejo la imagen original para que la editen a su gusto, y el link a esta página para que lo ubiquen debajo de la imagen para quienes deseen sumarse a la causa, tengan como.

Link: SUMATE A LA CAUSA [para que este link aparezca tal cual, tienen que poner en el pié de la imagen lo que figura a continuacion, intercambiando los paréntesis '(' ')' por '<' '>' respectivamente]

(a href="http://entublog.blogspot.com/2008/05/me-tenes-las-bolas-por-el-piso-tinelli.html")SUMATE A LA CAUSA(/a)

Imagen original:

Tinelli you are going down. You are going down to China Town.
Traducción: "Corré gato, corré"

Nota al pié: La suma de los porcentajes no da 100% exacto (da 97%) por una cuestión de redondeo

The rubbers

2008-04-30T00:43:00.005-03:00

Hasta te reís de tus propios chistes, mirá hasta donde llegaste - me dijeron. Já! como si fuera algo malo. Por el contrario, creo que eso es lo máximo. Un hombre que se ríe de sus propios chistes no cumple el primer principio de la termodinámica. Es como una máquina que se retroalimenta, una máquina de funcionamiento continuo. Cualquiera hubiera pensado que algo del estilo seria complejo y rebuscado, pero el hombre es básico, tiene PH mayor a 7. Le mostrás una goma y ya pierde toda voluntad propia, se convierte en una marioneta con mando a distancia. Ahora bien, viéndolo de esa manera, la verdad que somos así como medio imbéciles, pero que se le va a hacer. Ustedes, mujeres, porque están acostumbradas a ver de esas todos los días, tal vez por eso no las valoran tanto. Así que antes de criticarlas, pensá en verde, digo en nosotros.

Y eso es todo lo que voy a decir sobre las gomas, por el momento.

Justito antes de dormir

2008-04-25T20:40:00.003-03:00

Solo quería contarles una curiosidad, prometo no extenderme demasiado, pero últimamente me pasa que siempre que me voy a dormir, es cuando me vienen a la cabeza mil ideas para escribir. De pronto me encuentro tirado en la cama, semi inconciente (pero todavía despierto) y, como por arte de magia, mis neuronas entran en un estado que roza lo anormal, y un caudal enorme de impulsos eléctricos es liberado masivamente por mis neuronas que se pelean por ver cuál realiza más sinapsis en menor tiempo. Es ahí cuando mi cerebro rebosa de ideas completamente desarrolladas para inmortalizar en el papel (o internet). Si tan solo no estuviera tan dormido...pasa que levantarme me da una fiaca sobrehumana y generalmente me quedo durmiendo, al otro día me levanto, y todavía me acuerdo la idea, solo que no tengo esa inspiración que tenía antes de dormirme, con la cual podía escribir unas cuantas hojas de corrido, y ahora todo cuesta tres veces más. Sí, debería acostarme temprano previendo este acontecimiento, y así cuando ocurra poder levantarme a escribir sin pensar "Nicolás sos un imbécil, mañana te vas a quedar dormido en el tren y cuando te levantes vas a estar en Tirgre en lugar de Retiro, andate a dormir superpancho con lluvia de papas y salsa a elección®".

Eeeen fin, veré como soluciono este temita...

® "Superpancho con lluvia de papas y salsa a elección" Copyright Carlota 2008. Todos los derechos reservados.

Maldito engendro de Satán.

2008-04-24T11:57:00.010-03:00

Anoche no pude dormir. Es decir, lo hice, pero solo un par de horas (mis ojeras hablan por si solas). No es que tenga preocupaciones tales que me quitan el sueño, no...al menos no en este momento de mi vida. El motivo por el cual no pude dormir fue totalmente ajeno a mi persona, puedo decir que no tuve nada que ver. Fue algo que me llegó, algo que me ocurrió y simplemente tuve que lidiar con él.

No estoy hablando de otro más que de ese conchudo hijo de un container lleno de putas que siempre viene a romper las pelotas a la noche. Ese mosquito del orto, zumbador que no tiene mejor idea que merodear por mi oreja una y otra vez durante toda la maldita noche. Forro. Me hiciste calentar. Sé que debe andar por ahí dando vueltas todavía, porque me fue imposible exterminarlo. Imagínense la situación; tirado en la cama a punto de dormir, de pronto "bbbzzzzzzZZZz" PAF! Golpe en la jeta...PAF! otro más... (bueno, ya se debe haber ido...)..."bzzzzZZZzzZZZZ" -AAAAAAAAAAA... (revoleando las manos para todos lados)...ahora sí, forro..."BZZZZZZZZ"...¬¬...

Y así un buen tiempo...logré acertarle al mal parido un par de veces...lo juro, lo sentí en la mano, pero este hijo de puta se seguía levantando. Tenía más vidas que gato de Bailando por un Sueño. Parecía Rocky. En una de esas escucho que dice "Aaadriaaanaaaaa"...bueno, no, eso es mentira...pero no saben como se me planto el bicho ese. Luego comenzó otra vez con ese aleteo insoportable, completamente irritante, con esa frecuencia que penetra los tímpanos con la facilidad con la que mis manos aplastarían al maldito bastardo si pudiesen, pero el susodicho tenía cintura financiera. Me paré y comencé a revolear la almohada como loco. IRA, en su máxima expresión. "Dejame dormir hijo de putaaaa!!!" pensé tan fuerte que no se si lo dije en voz alta. Me acosté, solo para darme cuenta que todavía seguía vivo. No era un mosquito. Era una sofisticada máquina que viajó en el tiempo para cambiar el futuro de un imbécil desafortunado: era Terminator. Simplemente se resignaba a dejar esta tierra.

Finalmente me paré, prendí la luz, y me dispuse a cazar al hijo de su mamá a puño limpio. Nada de almohadas, nada de palitos chinos como haría Miyagui. Una buena trompis, nada mejor que eso. Así bien rudo, bien a lo macho. Cuestión que ahí me encontraba, en la mitad de la noche, la cama completamente deshecha, yo parado, en calzones, ojeroso, despeinado si no fuera porque me rapé hace poco, parado a la defensiva, como si estuviera dentro de un ring. Pero que hijo de puta... -Donde estas?!....donde estas re conchudo?!?....salí hijo de puta...salí que te fajo...- Ni hablar de lo borroso que veía, mis ojos se habían acostumbrado a la oscuridad, y de pronto todas las luces prendidas por ese puto mosquito. A todo esto, ya iba más de una hora de batalla y no había ganado ni un solo round. Realmente había agotado todos mis recursos. El bicho no apareció, y eso que me quedé como 10' ahí parado como un gil. Así que me acosté otra vez (ya sobre el colchón, sin esa sábana elastizada que va sobre el mismo, porque la cama estaba realmente hecha un quilombo).
-BZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- AAAAAAAA POR DIOS QUE ALGUIEN ME MATE!! NO PUEDO SOPORTARLO MÁS!!

Me tapé, me tapé de pies a cabeza con todo, TODO TODO TODO. Y todavía se escuchaba ese zumbido endemoniado. Abatido, ya sin saber que hacer, me resigné a eliminar al pequeño engendro de Satán. Me levanté y de un tirón saqué el colchón de la cama y lo tire lo más lejos que pude. Me dispuse a dormir ahí, lejos. Sabía que no era una solución, pero las esperanzas son lo último que se pierden (dicen); volví a escuchar el zumbido, y yo ya había perdido todas. Me había vencido un mosquito.

Fue una pesadilla, y eso que no pegué un ojo.

Proximamente seré padre!

2008-04-21T19:26:00.006-03:00

Ya se ven bastantes arrugas en las cascaritas de las semillas. Rama y Carlota están como locos... no ven la hora de ver la luz. Tefi, Fafa y el Bro de a poco van queriendo, los demás todavía no dieron signos de vida. Hoy los dejé todo el día al sol para que se bronceen un poquito y dado que no tengo tiempo (ni voz) para cantarles, mañana cuando me vaya a la facu los voy a dejar escuchando la discografía entera de Hermética así no me salen maricones.

Esta clarísimo que tengo un -2 en botánica, pero creo que tengo pasta de buen padre. Según mis pronósticos, mañana más de uno debería germinar. Mañana les cuento!

Como no le puse Lux a ningún poroto...! que fresco que estuve...

Problema de ingenio: "Monedas falsas"

2008-04-20T18:13:00.006-03:00

Antes que nada,

Si tenés una pregunta sobre el planteo, el problema, o lo que fuere: posteala como comentario que la contesto a la brevedad.
Si sabés la respuesta o alguna que creés puede serla: posteala como comentario.

MONEDAS FALSAS

Se tiene diez (10) pilas de monedas. Cada una de ellas esta formada por diez (10) monedas apiladas una encima de la otra. Es decir que en total se tiene cien (100) monedas apiladas de a montoncitos de diez unidades cada una. Ahora bien, hay una de esas pilas que esta compuesta en su totalidad por monedas falsas (diez monedas falsas, apiladas una encima de la otra). Las monedas falsas son exactamente iguales a las verdaderas, indistinguibles en cuanto a tamaño, olor, color, forma, etc. Solo difieren en el peso. Una moneda de verdad pesa 'X' gramos, mientras que una falsa pesa 'Y' gramos.

Se cuenta con una balanza de una sola bandeja, como esas de las verdulerias, y se puede realizar solamente una (y solo una) "pesada". Es decir, que se puede ver el visor de la balanza solamente una vez (no se puede ir poniendo y sacando objetos de la balanza e ir viendo como varia el peso).

Se pregunta: ¿Cómo hago para determinar cuál de las diez (10) pilas de monedas, está compuesta enteramente por monedas falsas?

[Más tarde publico la respuesta, espero se animen y participen! El primero en contestar correctamente se gana un pancho y una coca]

"The frasquit yermineiyon"

2008-04-19T19:41:00.007-03:00

Que quieren que les diga, ser hijo único puede llegar a ser muy aburrido por momentos, y otorgarnos mucho tiempo libre para reflexionar o, como por ejemplo en mi caso, para hacer pelotudeces. Decidí terminar de una vez por todas con esta situación monohíjica y localizar de una buena vez todo este amor que tengo para dar. Tal es así que opté por tener mis propios hijos. Prometo cuidarlos, quererlos, y hasta amamantarlos si es necesario. Son nueve en total, dos mujeres y siete hombres: Rama, Ale, Mante, Fafa (Fafa es hombre), Carlota, El Bro, Seba, Tefi y Nico. Si, son nueve porotos. Me decidí hacer de éste un mundo mejor y me puse germinar porotos en vasitos. Tres para ser exacto. Dos con algodón húmedo y uno con tierra húmeda.

En el vasito numero uno, con algodón, se encuentran Fafa, Rama, Mante y Carlota. En el número dos, de tierra, habitan El Bro, Seba y Ale. Finalmente, el tercer vasito, también de algodón, hace de hogar para Tefi y Nico.

Ahora solo me falta escribir un libro, con esto maté dos pájaros de un tiro. Los mantendré al tanto de la evolución de mis pequeños!

¿No son divinos?

Pause still.

2008-04-18T21:28:00.007-03:00

Necesito una cerveza. Necesito despertarme, tengo el cerebro entumecido. Puse algo de música, pero no estoy seguro de estar escuchando algo en absoluto. Pareciera como que dice algo, pero solo escucho como retumba en mis oídos un sonido poco claro, algo turbio. Siento como mi espalda se curva detrás de mí y mis ojeras se acomodan debajo de mis ojos. La nitidez brilla por su ausencia, el teclado, todo, se ve fuera de foco, me gustaría culpar al humo por eso; a veces esta bueno mentirse un poco. El tiempo parece estar estancado en un intervalo definido. Como si todo fuera un loop, de un loop, de otro loop. Comienzo, fin, y vuelta a empezar. Transcurre lento o no lo hace en absoluto. Me muevo lento, como si estuviera bajo el agua. Los sonidos en particular llaman mi atención porque, justamente, no lo hacen como de costumbre. Esta tranquilidad, esta alienación del entorno, esta enajenación de la realidad, no deseada, me tomó por sorpresa. La verdad no me la esperaba, sino todo lo contrario. Boquiabierto, por colgado más que sorprendido, sin embargo no logro salir de mi asombro. Es todo lo que puedo pensar por el momento, lo que vuelve a esta situación aún peor; me hace sentir un imbécil. Pensé que la siesta me despabilaría un poco, pero casi me mata. Necesito una cerveza, bien fría.

¿Sabía usted que...

2008-04-18T13:02:00.004-03:00

¿Sabía usted que...

* "reiterativo" es redundante? 'Iterar' es repetir. Reiterar, ¿no es lo mismo?

* "utensilios" se escribe utensilios y no utencillos ni utensillos?

* "conmigo mismo" es redundante? Basta decir "conmigo".

* "inflamable" no debería significar no-inflamable?

¿Conocés alguna otra?

Para la rae que lo mira por TV...

Leyes colectivas.

2008-04-16T23:14:00.007-03:00

Loco, pero que mal que anda el transporte público che. No puede ser que los bondis tarden tanto en llegar. Tampoco puede ser que siempre tengamos tanta mala leche, lo que me llevó a pensar que el tiempo de espera del bondi se rige por ciertas leyes que, aunque no se aplican en la totalidad de los casos, se manifiestan de manera misteriosa cada vez que necesitamos viajar. Las siguientes son:

~Ley del cigarrillo~
una vez encendido, el bondi llegará a la parada antes de la finalización del mismo (se aplica sólo si no se aplica la Ley del tiempo escaso)

~Ley del tiempo escaso~
el tiempo de espera del colectivo es inversamente proporcional al tiempo del que disponemos para tomarlo

~Ley del viaje opuesto~
antes de que llegue el colectivo deseado, veremos pasar por lo menos una unidad de la misma línea que la nuestra pero en sentido contrario.
Corolario.
en el común de los casos veremos pasar por lo menos dos colectivos en sentido contrario

~Ley de la proximidad~
cuando nos encontremos dentro de un radio de entre cuatro y ocho metros de la parada, nuestro bondi pasará (sin detenerse) por nuestra parada

Hoy estuve horas y horas pensando una solución a este problema que tanto nos aqueja como ciudadanos de clase media sin transporte propio y, aunque no encontré un método 100% efectivo, creo que hay algunas cosas dentro de nuestro alcance que podemos hacer para acortar la espera. Por ejemplo, podemos tomarnos el bondi con tiempo y así evitar la ley del tiempo escaso.
-Ah pero sos un vivo bárbaro, eso ya lo sabia.
-Bueno bueno, esta bien (maldito lector, te crees que todos somos tan vivos como vos? eh? a algunos nos cuesta más que a otros). Como les decía, si eso les parece evidente, pueden probar con una estrategia más osada; por ejemplo, pueden cruzarse de parada y simular esperar el otro colectivo, y cuando este viniendo el suyo, cruzar la calle rápidamente. Otra alternativa es pasar lo más rápido posible esos cuatro metros (entre los 4 y los 8 metros de la parada) para minimizar el tiempo que tiene el bondi para "irse" antes de que lleguen a la parada. Por su pollo que pueden combinar todas y prenderse un cigarro. Si no fuman, hagan como que. Y si creen que nada de esto tiene sentido, miren bien cuando se les vaya un bondi, probablemente me vean a mi haciéndoles un gestito amistoso por la ventanilla.

Exámen de aptitud de pretendientes (segunda parte)

2008-04-16T12:35:00.007-03:00

Artículo segundo: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, poseer al menos tantas características de las mencionadas debajo como sea posible, siendo obligatorias aquellas marcadas con una equis (x).

Exámen de aptitud de pretendientes.

a)Tomar mate
b)Tomar cerveza
c)Residir en una zona aledaña (Zona Norte, Capital en su defecto) x
d)Poseer sentido del humor (es necesario fundamentar esta característica de cualquier forma que se le ocurra, usted dirá) x

[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no uso vincha cuando salgo a correr]

Muerte al transporte público.

2008-04-15T23:20:00.008-03:00

La gente estúpida esta a salvo, al menos hasta que caiga en mi poder alguna arma de destrucción masiva.

Resulta que hoy quiero comprar el boleto del tren, y la mina me dice "disculpá, no tengo cambio". Claro, que ingenuo de mi parte querer comprar un boleto de $0,85 con un billete de dos pesos...
- Una lástima, tendré que viajar gratis- dije
- No, tenés que comprar el boleto en Retiro cuando llegues.

Pff, ilusa. Ellos proveen un servicio, tienen una concesión, una cosa es que no tengan cambio de $50, en ese caso si, sos un boludo por querer pagar con un billete tan grande; pero si no tienen cambio de dos pesos es su problema, no tengo por qué pagar. Así que partí hacia Retiro sin boleto y sin la más mínima intención de pagar un centavo. A decir verdad, me puse contento al saber que iba a tener la posibilidad de discutirle a los pelotudos de TBA con todo el derecho del mundo. Finalmente no hizo falta, porque estaban abiertos los molinetes, así que pasé sin armar bardo (aunque debo admitir que me costó convencerme de no buscar roña).

A la vuelta, algo similar. Había solo dos ventanillas expendedoras de boletos abiertas, y las colas superaban claramente las 20 personas. Cuestión que estuve casi 10' esperando en esa cola de mierda para, finalmente, irme de la cola antes de llegar a ventanilla para comprar el boleto con monedas en la maquinita para no perder el tren. Deberían haber visto mi cara. IRA. Obvio que pagué el boleto de $0,65 en lugar del de $0,85.

Última. No se que carajo le pasa a los colectiveros hoy en día que todos te preguntan "hasta donde vas?"; esta vez (mismo recorrido que la vez pasada pero al revés), me tomé el bondi para Puente Saavedra.
- Un peso por favor.
- Hasta donde vas?
- Puente Saavedra
- Es $1,20
- Y con $1 hasta donde llego?
- Eso es para capital
- Entonces dame uno para la primer parada que tengas en capital.

Tomá, gil de goma.

Esta vez vencí al sistema y a la mentalidad acotada de los colectiveros de la línea 59. La próxima hago lo mismo pero me bajo en provincia, solo para romperle las pelotas al colectivero y que me vea por el espejito retrovisor diciéndole "tomá" haciendo con las dos manos ese gesto. Pero solo por placer jaja.

Exámen de aptitud de pretendientes (primera parte)

2008-04-13T23:24:00.007-03:00

Artículo primero: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, contestar correctamente los puntos segundo (2), tercero (3) y por lo menos una de las dos partes del punto primero de la siguiente evaluación.

Exámen de aptitud de pretendientes.

[1] En una carrera:

a) Si pasas al 2°, ¿en qué posición quedás?
b) ¿Y si pasas al último?

[2] ¿Qué es el off-side?

[3] Si tengo que rendir un exámen en mi facultad local, y no llego con el tiempo para estudiar. ¿A cuál de estos lugares me conviene viajar para favorecerme con el cambio horario y de este modo obtener más tiempo de estudio?

a) Punta del Este
b) E.E.U.U.
c) Australia

[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no tengo la cola llena de preguntas]

yuppie!

2008-04-12T18:34:00.011-03:00

Es un día cualquiera para Juan. Se levanta a las 8 de la mañana, se lava los dientes, bosteza mientras se calza las medias, va a la cocina y se prepara un café, todavía en calzones, recién salido de la cama de su loft en el barrio de Belgrano, que compró hace poco luego de que lo ascendieran en su laburo. Abre el placard y saca su ropa de todos los días. Se viste una camisa, blanca, se abrocha los puños, se pone su traje de Etiqueta Negra mientras se mira al espejo y levanta levemente el mentón mientras se hace el nudo de la corbata. Zapatos recién lustrados, y de ahí al baño, se afeita, un poco de perfume y le sonríe al espejo, sabe que va a ser un gran día. Se toma el café a las apuradas y sale para el laburo en el Audi que compró con su abultado sueldo.

Llega, pasa la tarjeta magnética y se toma el ascensor hasta el piso 25. Saluda a su jefe y entra a su oficina con vista al río en el Alem Plaza. Se sienta en su sillón de cuero y contempla la vista por un rato. Juan es un tipo exitoso, carismático, tiene todo lo que uno quisiera tener. Para él, solo lo mejor de lo mejor. Llama a su secretaria, y le pide que le traiga unos resúmenes; ésta entra a la oficina. Una morocha de esas que uno no presentaría a su familia. Vestía una minifalda, medias negras, pelo lacio y atado con uno de esos palitos chinos. Le deja los resúmenes en la mesa, y aprovecha para coquetear con él.

Se toma un tiempo para llamar mediante el interno a sus compañeros de laburo y, entre risas, arregla como todos los martes para arrancar a las siete, a la salida, en uno de esos pubs irlandeses de la calle Reconquista. De esos donde pululan extranjeros y acostumbran aquellos que, como Juan, lo tienen todo. Porque realmente lo tenía todo.

Una vez ahí, charla con sus compañeros sobre temas de laburo mientras toman unas cervezas. Del laburo a las minas. De las minas al sexo, y del sexo a la fiesta. Dos pintas para arrancar con vodka y speed. El tiempo pasa, y la barra va desapareciendo debajo de vasos vacíos. De ahí al after-office. Champagne y, por que no, una que otra pasti. Música, fiesta, ¿mujeres? las tenía todas. Ya no baila, pero se balancea con una mina bajo un brazo y un vaso en el otro por todo el boliche. Desalineado. Corbata desajustada, ya ni sabe donde dejó el traje, los puños sucios de fiesta, y los ojos rojos de la emoción.

Se hace la una, y sus compañeros hace rato se fueron, mañana se labura. Ya con poca gente en el boliche, agarra una mina y se la lleva al loft. Una, dos líneas y la música al palo es todo lo que se necesita para pasar una noche inolvidable, como cualquier otra. Tienen sexo, y la mina se las toma. Juan queda solo. Va al baño, se siente mal. Se mira al espejo y vomita de felicidad. Las ojeras lo dicen todo. Se toca la cara con una mano mientras sus ojos se pierden en el infinito del espejo. Con la otra toca su reflejo en el cristal y ve como una lágrima se forma en su ojo y cae por su mejilla. No entiende bien por qué, no puede pensar con claridad. Abatido, se deja caer en la cama, todavía vestido, mirando al techo con los ojos todavía perdidos, haciendo foco más allá de él. Mañana es miércoles, y el reloj marca las 6am. Juan sí que lo tiene todo.

¿Que sos, vivo? Vol. II

2008-04-11T17:40:00.006-03:00

Hay tantos vivos que no alcanzaba con un solo Volumen. He aquí el Volumen II.

Hace una semana, recuerdo estaba haciendo la cola en el mercadito de una Shell para comprar una Vauquita (que golazo la Vauquita), cuando en eso veo que entra un tipo lo mas tranca fumándose un cigarro. Fue casi instantáneo, lo ví entrar y desde ese instante no pude sacar mi mente de ese cigarrillo. Cada pitada, como la boca arrugada de ese viejo decrépito aspiraba dióxido de carbono, nicotina y alquitrán con cada bocanada que le daba. Exhalaba. El humo invadía el mercadito, y yo estaba a punto de explotar. -A VER FLACO SI APAGÁS EL CIGARRILLO? NO VÉS QUE ESTAMOS EN UNA ESTACIÓN DE SERVICIO?! TODAVÍA SOY JOVEN COMO PARA VOLAR EN PEDAZOS.

Le hubiese dicho, pero no lo hice. No le dije nada porque soy un cagón. O al menos lo era. No tuve los huevos para decirle nada. Y el tipo siguió fumando, y yo me fui de ese lugar tan enojado como le es posible estar a un ser humano sin terminar con severos daños cerebrales. Pero extrañamente al retirarme no estaba más enojado con ese pelotudo, sino conmigo. Por cagón. Por no hacerme respetar. Por haberle tenido miedo a que? No lo se...pero todavía me tengo bronca por eso. Parece que acá nos guiamos por la ley de "hago lo que se me cante hasta que alguien me diga lo contrario", y como la mayoría es tan pero tan cagona como lo fui yo, nadie dice nada, y todos terminan haciendo lo que se les canta las pelotas.

Anteriormente, otra fue en el bondi, donde me senté y el forro del de al lado estaba leyendo el diario con los brazos cómodamente abiertos de par en par, ocupando medio de mi asiento. Se liberó otro, y no tuve necesidad de decirle nada. Pero también me maldije. Por cagón.

Luego del episodio del cigarrillo, me fui tan irritado que me propuse no ser tan cagón y hacerme respetar. Y eso hice el otro día, cuando estaba haciendo la cola para subir al bondi, y un vivo se quiso colar. -Disculpá campeón, pero la cola es acá atrás. Y el gil me puso carita de "ddd" y se fue atrás...entonces le pregunté qué me hacía caritas, y no contesto. Punto para mi.

Otra, en el tren, uno que viajaba con una mochila ENORME, llena de cosas, como la mía, solo que él la llevaba puesta en la espalda, yo me la había sacado, justamente, para no molestar a los demás. Cuestión que luego de dos paradas con el tipo empujándome con la mochila en la espalda, me di vuelta y le dije, que se la sacara. Yo dos.

Me di cuenta de que en situaciones del estilo realmente no puedo pensar. Me irritan tanto que me bloqueo completamente y me invaden unas terribles ganas de golpear al imbécil repetidas veces. Tantas como sea necesario para que pida perdón y se arrepienta el resto de su vida de haber hecho tal cosa. Si, lo sé, es terrible, bastante extremista, pero no puedo evitarlo. También noté que la gente suele hacernos caso cuando les decimos algo. Rara vez discuten lo que uno les dice siempre y cuando tenga sentido, claro.

Moraleja: Si vemos a alguien en infracción, hagamos valer nuestros derechos. Hagámonos respetar, a nosotros, al medio ambiente, y al mundo en que vivimos. Porque es nuestro, y nadie lo va a cuidar por nosotros. Me tienen podrido los vivos.

Después nos quejamos de que existen ñoquis como los de la Guardia Urbana...pero claro, hace falta poner gente paga para que nos diga que es correcto y que no, si esta lleno de cagones e irrespetuosos...hagamonos respetar, y no tiren papelitos en el piso.

He dicho.

¿Que sos, vivo? Vol. I

2008-04-10T19:12:00.007-03:00

La verdad que tengo las pelotas por el piso. Estoy re podrido de que acá seamos todos vivos. Ya lo dice el nombre, "Argentina", 'Argen' viene del latin "somos" y 'Tina', que quiere decir "todos unos vivos del orto". Resulta que siempre que me tomo el tren en Retiro para bajarme en La Lucila, no hay ningun guardia en esta última parada para corroborar boletos, pero sí en la ventanilla para vender. Claro, porque total a esa hora la mayoría de la gente viene de Retiro, y ahi sí que hay boleteros, entonces para ahorrarse unos pesos, Juan Carlos TBA no pone guardias en varias estaciones a esa hora. Me rompe las pelotas soberanamente, que quieren que les diga? porque hasta lo que tengo entendido, por ley tiene que haber por lo menos nosecuantos guardias en cada estación. Así que en forma de represalia, en lugar de pagar el boleto que corresponde, pago el mínimo. Y que me la sobe. Es más, los invito a todos ustedes a que hagan lo mismo, y si de alguna forma pueden no pagar, mejor. Y si a Juan Carlos TBA se le ocurre decirme algo, entonces que también me explique donde carajo van a parar los subsidios que le da el Estado. Ni hablar de las demoras, ni hablar de la escasa cantidad de formaciones que hay, y ni hablar de que los muy forros te ponen un solo tipito para vender boletos a las 8 de la mañana cuando el anden esta hasta la re pija de gente, lo que implica perderte por lo menos un tren ya que se tarda como 5 minutos en hacer esa cola del orto.

Otra. El otro día me tomé el colectivo en puente saavedra y le pedí, por favor, uno de un peso, a lo que el bondiero me pregunta "hasta donde vas?", le contesté, y me dice "hasta ahí es $1,20", y le expliqué que no solo siempre pagaba $1, sino que la otra vez un colectivero me dijo "no, hasta ahí es $0,90". Cuestión que me quedé discutiendo con el pelotudo ese hasta que me dice "si querés que te cobren $1 tenés que ir a Capital". O sea que tenía que ir dos cuadras más lejos (en sentido contrario al que quería viajar) para que el boleto salga más barato. Alguien me puede explicar por qué existe gente tan estúpida en el mundo? Primero que me garcó con el boleto, segundo que me dió la explicación más irracional que escuche en mi vida porque, ponele que fuera cierto, el tipo vió donde me subi, EN EL MALDITO PUENTE SAAVEDRA, y me viene a querer cobrar 1,20 por un puto formalismo?? Burócrata mal parido! A veces tanta estupidéz simplemente me supera.

Última. Hoy me clave 20' esperando el 33 que va hacia Ciudad Universitaria que viene una vez cada muerte de ovispo porque, encima, a un bondiero forro se le cantó no parar en la parada. Así porque sí. Todavía me acuerdo de toda su familia.

Parece que acá somos todos vivos, otro dia les hablo de la gente que tira los papelitos en la calle...algún día me van a agarrar cruzado y los voy a embocar sin siquiera decirles nada. Y cuando me miren con cara de "que hice?" Les voy a contestar con otra golpiza....como si hiciera falta explicar lo pésimo que esta tirar papeles en el piso...Temele a los vivos, nunca te harán daño los muertos.

Algunos links de otros blogs que tratan el tema;
TBA Me Mata
Viaje Como El Orto

Atención por favor, el dueño del vehículo con patente AZT 375 por favor retirarlo que obstaculiza el paso de la ambulancia. Muchas gracias.

2008-04-09T23:28:00.008-03:00

Esto es simplemente para avisarles que de ahora en más, voy a tratar de escribir algo todos los dias.

¿Por qué?

Porque es fácil escribir cuando uno está inspirado, las palabras parecen fluir una tras otra como por arte de magia, como si uno estuviera poseido o algo así. Pero hay veces en las que a uno no le surge ni una idea, otras en las que sí aparece alguna pero se complica desarrollarla, y otras en las que simplemente nos da fiaca. Lo peor es que sé que muchas de esas veces es cuestión de ponerse, a la fuerza. Sentarse, poner el culo en la silla y laburar un poco hasta que se toma envión y después uno sigue como por inercia. La historia tiene dos posibles finales: terminar frustrado porque no se nos ocurre nada y porque hace días que uno está en esta misma situación, o ponerse, escribir algo, y sentirse feliz por haber hecho el esfuerzo; por haberse sentado y haber logrado escribir alguna huevada, por más cortita que haya sido. Peor es nada. Soy de los que piensan que de una gran cantidad de boludeces, siempre surge algo bueno.

Y creo que esto se aplica para absolutamente todo. Hoy mismo venía hablando de esto en el bondi. Todo requiere un esfuerzo. La facu, estudiar; el saxo, practicar ejercicios terriblemente aburridos y monótonos; escribir, pensar y usar la imaginación; jugar al futbol, entrenar, salir a correr; todo todo todo. Lo malo es que cuesta, lo bueno, que lo que no cuesta no vale. Así que no hay que frustrarse cuando las cosas no salen, lo mejor es darle masa hasta que funcione. No hay que ser ningun genio, basta con querer y ser perseverante, y creo que eso es algo que se entrena.

Sin más preámbulo, hoy comencé con esto, mañana veremos que se me ocurre. Espero pasen seguido!

y a mi con vos...

2008-04-07T21:45:00.008-03:00

Porque me haces reír
porque me gusta tu voz
porque tenés unos lunares hermosos
porque me encanta tu espalda
tu figura
porque me encanta cuando sonreís
porque valoro tu opinión
porque sos inteligente
porque tu sonrisa me deja estúpido
(y te la pasas sonriendo)
porque me molesta tu pelo
porque también me gusta

porque sos tan ocurrente como divertida

porque tus labios son una fiesta de sabor
porque sabés más palabras que Petete
porque te movés como una coca-cola con anteojos
porque disfruto pasar tiempo con vos
(sin importar como)
porque con vos no me siento tan loco
porque me comprendés
(espero algún día comprenderte tanto como vos a mi)
porque tenés mil apodos
(y son uno peor que el otro)
porque sos más alta que yo
porque me gusta abrazarte
y como mis manos encajan en tu cintura
porque tenés huequitos
(y porque me dejás tocarlos)
porque estas bárbara
porque me encanta como escribís
porque me gustás
porque te reís de mis chistes
porque no querés que me pele
porque sos buena persona
porque tenés un buen corazón
porque sos sensible
(y no marica, como yo)
porque te gusta estar conmigo

y a mi con vos.

Anoche me preguntaste por qué decía que eras linda, y te dije que no quería contestarte, no porque no supiese el motivo, sino porque no quería olvidarme de nada. Mientras escribía noté que es solo cuestión de tiempo que me dé cuenta de cuántas cosas olvidé escribir. Ojalá algún día te veas como yo a vos, porque aunque sé que somos esclavos de nuestros sentidos, estoy seguro de que lo que veo cuando te miro, es la mejor aproximación.

Espero haber contestado tu pregunta, aunque sea un poquitito.

Te llevaría conmigo.

2008-03-31T17:24:00.008-03:00

Te quiero llevar a comer la mejor bondiola de tu vida a un puestito de Costanera, de esos donde paran los camioneros y los taxistas, quiero que la comamos con la mano y nos enchastremos todo, sin manteles ni cubiertos. Quiero llevarte a un bar de barrio, con mozos de toda la vida, de esos donde todavía venden soda en sifoncitos, de esos que solo frecuentan los jubilados, de esos donde se lee el diario y pasan Crónica en la tele todo el día, de esos donde el tiempo parece detenerse, para pedir una cerveza y tener con vos la mejor charla de nuestras vidas, sin nada que nos distraiga, nada de música, nada de gente linda, nada de apariencias. Solo vos y yo. Quiero que me acompañes a tomar mates a una plaza un día cualquiera a las seis de la tarde. A ver como la gente pasea a sus perros, a aprender a querer viendo como lo hacen los viejitos, los que saben y vivieron más que nadie. A ver como se abrazan y se tratan de "viejo" en un banquito de plaza. Yo pongo los bizcochitos, no te preocupes por eso. Quiero que nos tomemos un bondi y nos bajemos en donde se nos de la gana, quiero recorrer mi ciudad con vos, quiero conocer. Quiero conocerte, quiero que me conozcas. Quiero que nos desnudemos. Quiero que me saques la ropa, y yo a vos, quiero compartir mi intimidad con vos y ojala vos quieras compartir conmigo la tuya. Quiero que nos digamos al oído todo aquello que llevamos guardado hace tiempo, prometo no juzgarte sin importar lo que tengas para decir. Quiero abrazarte y acariciar tu espalda suavemente, sentir en mi cuello tu sonrisa y en mi piel tus escalofríos. Quiero que nos separemos solo para mirarnos a los ojos y volver a abrazarnos y quedarnos así quietitos, felices, hasta que nos volvamos uno, o hasta que nos agarre hambre y tengamos que ir a buscar algo para picar a la heladera. Quiero llevarte de campamento, armarte un picnic, y que caminemos descalzos por el pasto sin rumbo, hacerlo solo por gusto, por lo lindo que es caminar con vos al lado. Te quiero invitar una excusa para que nos volvamos a ver. Porque te vi ayer y para mi ya es mucho tiempo.

La mujer ideal (definición)

2008-03-30T21:36:00.005-03:00

Definición: Se considera mujer ideal a toda mujer que cumpla simultaneamente las leyes de Boyle-Mariotte y Gay-Lussac. La energía interna de dicha mujer es función solamente de la temperatura, ya que al someterla a una expansión adiabática contra una presión de oposición igual a cero (vacío) a temperatura constante, la misma no varía.

Boyle-Mariotte
P.V=cte

Gay-Lussac
V1/V2=T1/T2

Las mujer ideal carece de fuerzas intermoleculares, por lo que los choques entre las moléculas son perfectamente elásticos.

Ecuación de la mujer ideal
P.V=n.R.T

Esta claro que en la realidad la mujer ideal no existe, pero las mujeres reales se comportan como ideales a bajas presiones y altas temperaturas.

(Aunque en lo que a mi respecta, una mujer que toma mate, cerveza y juega al Winning, es lo más cercano a lo ideal que puede existir.)

Pasajera en tránsito

2008-03-25T15:00:00.010-03:00

Era un medio día como cualquier otro, sólo que esta vez no tenía monedas para el colectivo. Recorrió toda la facultad pidiendo cambio de dos pesos, pero parecía que ya no quedaban más monedas en circulación. Maldijo a todos y cada uno de los que sin miedo a quedar como mentirosos le contestaron con un "disculpá, no tengo más monedas". Si hubiese sabido lo que estaba por venir, probablemente les hubiera agradecido tanta hipocresía desinteresada.

Ya media hora tarde, se tomó el colectivo hasta retiro como de costumbre. Pagó el boleto y se dirigió hasta el fondo del pasillo. Siempre se dirigía al fondo para no molestar a quienes bajan. Auriculares en las orejas, él estaba en su mundo, nada parecía penetrar esa barrera invisible. Desde allí todo le parecía borroso.

Simplemente cosas en el camino, parte del paisaje, un todo indistinguible. Todo menos ella.

Una vez en Retiro, el cartel anunciaba el próximo tren para dentro de 20 minutos, lo que le daba veinte minutos más para seguir soportando el calor sofocante, de pié, junto a cientos de personas en la misma situación. Luego del colectivo la había perdido de vista, pero de pronto ahí estaba. En la fila siguiente a la que él se encontraba. Inmediatamente lo invadió una sensación de esperanza y frustración. Estaba ahí, parecía que el destino le había dado una segunda oportunidad. Pero no había forma de acercarse sin quedar terriblemente estúpido. Tan cerca pero tan lejos!

Las puertas se abrieron, y la gente comenzó a entrar al vagón. Se sentó, y se dispuso a leer mientras los demás asientos se iban ocupando uno por uno. El tren arrancó y él siguió leyendo hasta que levantó la mirada por primera y última vez antes de guardar el libro.

Ahí estaba ella, sentada frente a él. Y consigo, su oportunidad. Vestía una remera roja, jeans, zapatillas, y unas medias de colores violetas y azules. Tuvo que esforzarse para ver qué tenía puesto, como alguien que quiere ver un punto en un foco de luz. Sencillamente le costaba no mirarla a los ojos. Tan pequeños como místicos. Eran celestes, parecían brillar por si solos. La miró y se dijo para sí que estaba llorando, no podían ser tan lindos así porque sí, pensó erradamente. Habia vida en esa mirada. Sus pestañas, que parecían abanicar cada vez que los cerraba, liberaban a aquél que se hubiera perdido en ella. Se cruzó de piernas, y sacó de su morral un libro un tanto amarillo, añejo. "Qué lindo olor tienen los libros viejos", pensó con ganas de olerlo. Ella comenzó a leer, y él se sintió libre de observarla más detenidamente. Tenía una boca peligrosamente sensual, labios gruesos y con una forma un tanto particular, curvos como caligrafía antigua. Las hojas del libro parecían sanar a medida que sus manos, que vestían unos anillos de plata y un esmalte traslúcido, las pasaban de un lado a otro mientras avanzaba en la lectura.

"Es hermosa", pensó. Se la imaginó riendo, y por un instante se creyó con poderes telepáticos. Fue entonces cuando sonrió. Por un momento, casi imperceptible. Seguramente nadie lo había notado, nadie menos él, que no podía sacar la vista de ella por más que lo intentara. De todos modos no pensaba hacer tal cosa, no sabía cuándo, si alguna vez, volvería a tener una posibilidad como esta.

Se prometió a sí mismo no dejarla pasar. Todo se había dado tal cual el hubiera querido pero jamás se hubiese atrevido a pedir, por miedo a encontrarse en una situación como en la que estaba, en la que uno es su peor enemigo. Sabía que tenía que hacer algo. Pero, ¿hablarle? ¿Qué le diría? ¿Cómo decirle a una persona que es hermosa sin que parezca que uno lo dice por decir? ¿Cómo hacerle saber que realmente lo piensa? ¿Como acercarse sin quedar como un completo idiota? Maldijo a todos los imbéciles que alguna vez le dijeron eso a una mujer sin realmente sentirlo, por culpa de ellos ser sincero en esta situación no servia de nada. - A veces es más complicado de lo que parece- , se dijo.

Entonces la vio arremangarse los jeans. "Si querés te presto mis bermudas", pensó. Pensó y casi se lo dice, pero estaba siendo demasiado racional. Debió permitirse ser impulsivo, pero tenía mucho que perder y eso lo calló. Se maldijo por dentro, los nervios le nublaban el pensamiento. Se maldijo por haber dejado pasar la que pensó sería su única oportunidad. Frustrado, cansado, muerto de calor, veía las estaciones pasar más rápido que de costumbre, pero estaba decidido a no perder el tren. No esta vez. Fue entonces cuando sacó una hoja, y se dispuso a escribir una pequeña nota.

Próxima su estación, se lo dio y le pidió un favor. Ella lo miró y le dijo que si, que lo haría. Fue entonces cuando se bajó del tren, sonrió, y sin voltear siguió su camino a la salida. Por más que no sabía si la volvería a ver, estaba feliz. Él había jugado sus cartas, ahora dependía de ella.

La conspiracion de la aspiradora

2008-03-22T03:17:00.010-03:00

El marciano chupatierra

Hoy quiero aprovechar este espacio no para contar algo que me paso, no para contarles un cuentito ni escribir algún problema pedorro. No señor. Esto no es joda, no escribo por ninguno de los motivos mencionados, sino para hablarles de la CoFMaIAY (Comisión a Favor de la Manguera Incomoda de la Aspiradora, Yeah). Es una corporación liderada Berugo Carámbula y el club de admiradores del "marciano chupatierra" de Ultracomb, que trabaja encubiertamente desde hace años, a nivel subconsciente sobre nuestro cerebro, más específicamente el hemisferio cuasi pluscuamperfecto derecho, con el fin de gestar en el tejido adiposo de cada individuo el gen conocido como "aguantum mangueris, aguantum", responsable de que no nos demos cuenta cuan chota es la manguera de la aspiradora, que es tan pero tan incomoda que absolutamente todos la puteamos alguna vez y sin embargo, es casi nulo el numero de personas que plantean el problema y tratan de imaginar una solución. Frases típicas como por ejemplo "que manguera del orto", "puta madre movete che", o simplemente "la concha de tu vieja manguera forra", demuestran claramente lo expuesto arriba.

Bueno, al plantearme el problema de "pero por que no la hacen así finita", llegue a la conclusión de que no se puede, porque se volvería toda "dura" cuando circule aire, y al doblarla se trabaría como la manguera de regar del jardín, y entonces no serviría. Así que parece que estamos condenados a sufrir la manguera chota de la aspiradora por el resto de la eternidad. Aunque eso no seria tan grave porque uno no se preguntaría sobre que tan buena o no es la manguera, porque siempre lo habría aceptado como un hecho. A menos que haya leído esto. Cosa que, al menos que sea una especie de "lector random" y lea oraciones al azar, asumo que ya leyó porque ya llego hasta esta parte del texto.

Así que he aquí el gran dilema. La felicidad de una vida ingenua, o la tristeza y desesperanza de enfrentar la realidad. Todo se reduce a una sola pregunta...

Matrix o realidad. Elegí, estoy seguro de que perderás.

Solución al problema "Pastillas"

2008-03-17T12:10:00.004-03:00

Queridísimos lectores, he aquí la solución al problema anterior. La voy a escribir con letra blanca, para que la lea sólo quien quiera hacerlo. Para leerla solo resalten el párrafo que sigue, y verán como por arte de magia, cual kit de Spy-Tec (recuerdan?), aparece la solución. Aquí va...

Solución al problema de las pastillas:

Hasta donde sé, el problema consta de dos soluciones. Primero y principal, es necesario que sepa si consta de dos A y una B o viceversa; para ésto, basta contar las pastillas que quedan en cada frasco, dado que había igual cantidad de ellas. Una vez hecho esto, hay que "completar" el manojo de pastillas agregando la que corresponda para que queden dos A y dos B. Bien, ahora se puede optar por dos alternativas.

1- Cortar las cuatro pastillas a la mitad y tomar mitad de cada una. De esta manera nos asegurammos tomar sí o sí, lo equivalente a 1 pastilla A y otra B.

2- Disolver las cuatro pastillas en un vaso y tomar la mitad.

Cualquiera de las dos opciones era válida. La clave está en leer bien la pregunta. No decía "cómo hace para tomar una A y una B", sino "como hace para tomar la dosis correcta".

Las personitas que resolvieron correctamente fueron:

-Delfi
-Ine

Felicitaciones a ambas! Y gracias a todos los que participaron, no dejen de hacerlo en el próximo problema!

Problema de ingenio: "Pastillas"

2008-03-14T16:18:00.013-02:00

Bueno, estuve pensando y decidí armar una nueva categoría de posts: problemas de ingenio. Creo que es un nombre adecuado, aunque bien podrían ser acertijos, adivinanzas, juegos y cosas del estilo.

Espero se prendan y participen! La idea es simple: Planteo un problema, y ustedes intentan resolverlo.

Todas las preguntas referidas al mismo pueden dejarlas como comentarios en el post, que las contestaré a la brevedad. Lo mismo cuando crean saber la respuesta. Cuando uno de ustedes resuelva el problema, en lugar del comentario con la respuesta que hayan escrito, voy a postear uno yo aclarando quien lo resolvió correctamente. Esto es para que no aparezca la rta en los comentarios y le arruinen el juego a aquellos que todavía no adivinaron.

Los ganadores serán aquellos que den la respuesta correcta, y en el próximo juego se postearán los nombres con sus respectivos blogs (si tienen) en orden según que tan rápido lo hayan resuelto. (también voy a ver si hago algun 'premio' para que pongan como imágen en su blog, si quieren, para que todos sepan que tan genios son jaja)

Resumiendo:

Si tenes una pregunta sobre el planteo, el problema, o lo que fuere: posteala como comentario que la contesto a la brevedad.
Si sabés la respuesta o alguna que creés puede serla: posteala como comentario.

Bueno basta de preámbulo! He aquí el primer problema.

PASTILLAS

Un señor tiene una enfermedad terminal, y necesita tomar la medicación todos los días para no morir. Diariamente debe consumir solamente una pastilla A y otra pastilla B. Él cuenta con dos frascos de igual cantidad de pastillas A y B. Es decir, un frasco con todas A y otro con todas B. Las pastillas no se pueden distinguir una de otra; son exactamente iguales (mismo color, mismo peso, misma forma, mismo todo).

Resulta que sin querer deja caer al piso 3 (tres) pastillas (pueden ser dos A y una B, o dos B y una A. Él no lo sabe). Para que el tratamiento sea efectivo el debe, efectivamente, consumir todas las pastillas de ambos frascos, tomando solamente una A y una B cada 24 horas. Si cambia la dosis, muere. Por lo que tarde o temprano deberá tomarse esas tres que dejó caer.

La pregunta es: ¿Cómo hace para tomar las pastillas que se le cayeron en la dosis correcta?

NOTA: En este tipo de problemas es importante prestar atención a los datos que se dan, pero sobre todo a la pregunta. Por más obvia que parezca, casi siempre esconden alguna información extra.

Buena suerte! y espero que se animen y participen! Con la próxima entrega les doy la respuesta, pero espero la saquen ustedes!

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Actualización! Acá me dijeron que es de pensamiento lateral....no estoy del todo de acuerdo, pero si, tiene algo de eso, así que si creen que pensaron todas las posibilidades, free your mind!!

Noticias de ayer

2008-03-12T14:14:00.003-02:00

No hay nada que me irrite tanto como el ruido de la AM temprano por la mañana. No tolero ese sonido sucio y distorsionado de radio de cocina o despertador barato, menos cuando viene acompañado de la voz de algún locutor de programa informativo. Es entendible que uno quiera estar al tanto del clima (aunque yo, personalmente, prefiero abrir la ventana y fijarme), o a lo sumo el reporte del tránsito, pero no entiendo la gente que desde tempranito tiene la oreja parada, lista para escuchar las noticias.

Noticias que va a ver en el noticiero del medio día, para luego volver a verlas en el de las 8, y si queda tiempo poner TN para volver a volver a verlas en cualquier momento del día, para luego ver lo mismo en "En síntesis" o "Diario de la media noche", y finalmente, leer al día siguiente en el diario, aquellas "noticias de ayer".

Prefiero escuchar algo de música a la mañana. De esa que te pone de buen humor y te saca una sonrisa. Porque nada mejor que una de esas para arrancar el día!

¿Qué temas te ponen feliz?

Mujer de la plaza

2008-03-10T23:59:00.007-02:00

En aquél banco de plaza te vi jugando al olvido. Mirando de reojo ese recuerdo que, fugaz como vino, un día decidió huir. Buscabas en tu cartera una esperanza que maquillara esas arrugas que te dejó la vida, esas que algunos llaman imperfecciones, yo prefiero llamar 'vivir'. Consumías tu vida en ese cigarrillo, el humo se impregnaba en tu pelo, como todo eso que, anhelo, vuelvas algún día a sentir. Tratabas en vano de resucitar el pasado, me pregunto si habrás olvidado cómo sonreír. Sollozabas por lo bajo maldiciendo aquello que el destino te trajo, apretando ese pañuelo con fuerza, aferrándote a la vida aún sabiendo cuánto más fácil es dejarse morir.

Mujer, no pierda las esperanzas; junte sus harapos, porque viejos son los trapos y todavía queda mucho por compartir.

Para mi, el año termina este domingo.

2008-03-07T13:50:00.008-02:00

Oquei, estoy decidido a ordenar mi vida. O al menos mi vida universitaria; como muestra de mi decisión, les dejo un retrato de lo que era ayer, mi cuarto. Hoy, se puede ver el piso claramente, me he deshecho de los papeles y pelusa indeseables, he ordenado los libros en el estante, guardado el saxo donde se debe, llevado el mate y el pocillito a la cocina (admito, no las he lavado), guardado las zapas junto con las ojotas en el placard, doblado la ropa que debía ser doblada, y lavado aquella que merecia una limpieza, armé la cama, llevé el perfume junto con el desodorante al baño, donde pertenecen (también pertenece a él la cinta para pegar gacitas), y guardé los discos compactos. Después de todo, iluso quien pretende ordenar su vida si no es capaz siquiera de organizar su cuarto, ¿no?

Nuevo cuarto, nueva vida.

(oh si....)

Para muchos, un despelote...para batman, la baticueva

PD: ¿Lo encontraste?
PPD: Soñé que me compraba una zunga...naranja!

Pero con esta tormenta casi se me vuela la peluca!

2008-03-03T02:57:00.008-02:00

No eran tornados, eran trombas; que vendrían a ser como tornaditos pero en el agua. Pero bueno, cuestión que cuando leí la palabra (tromba), me pareció haberla utilizado con anterioridad, pero no podía acordarme donde, hasta que me iluminé. Cuando para el ciudadano promedio, una tromba no es más que eso; para un proyecto fallido de ingeniero como yo, esa palabra no hace más que recordarle horas y horas de estudio de análisis vectorial. Maldito Tromba, me las pagarás.

Tromba para el ciudadano común

Tromba para el ingeniero frustrado

Una pequeña reflexión

2008-02-22T22:56:00.003-02:00

La ciudad me da asco. No entiendo por qué el ser humano se aprieta, se amontona, se empuja, se estorba, se maltrata, se agobia y se queja; como si no fuera él mismo el único responsable de su miseria. Habiendo tantas cosas para hacer, tantas alternativas, acá todos parecen preferir la monótona rutina. Todos parecen vivir para trabajar, cuando debería ser al revés. Hordas de oficinistas se levantan todas las mañanas para asistir religiosamente a su trabajo en el mismo cubículo de siempre. Todos los días. Todos. ¿Será porque les da seguridad? Me pregunto, ¿seguridad de qué? No puedo evitar ver a la sociedad toda como análoga a una colonia de hormigas, si no fuera por un detalle; ellas trabajan sin parar, día y noche por el bien de todas, para asegurar la supervivencia de la especie. La diferencia es que esos pequeños seres parecen tener una razón ¿Pero nosotros? No logro entender el motivo, dudo si existe sea siquiera un décimo de noble que el ellas. El hombre es egoísta por naturaleza, sin embargo se somete a su propio esclavismo sin motivo aparente más que el de cumplir con aquel estilo de vida que, de chico, le inculcaron como el correcto. Entonces uno va, derechito por donde le dijeron que había que ir, sin preguntarse que será del resto del paisaje. Sin detenerse a observar lo que lo rodea, sin saber que hay mucho por hacer en la vida más que siempre lo mismo. Somos nosotros únicos responsables de nuestra desgracia, de nuestra miseria, y es tiempo de que el hombre se de cuenta de ello. Ese tiempo es hoy, ahora, tenemos toda una vida para hacer la diferencia, pero no más; porque bien sabemos que, finalmente, la muerte nos iguala a todos.

Acá les dejo un tema que trata con cierta comicidad lo que traté de decir recién. Escuchenlo, no tiene desperdicio!

Asado Violento - Bancario

Historia de amor y odio (sobre todo este último): Corolario

2008-02-20T11:40:00.003-02:00

La química es para las ciencias exactas, lo que la regligión para las ciencias sociales. Se inventó para dar explicación a ciertos fenómenos incomprendidos, pero cada vez se vuelve más complicado mantener la química de pié, que encontrar otra explicación racional a dichos fenómenos.

Ferra (proyecto de ingeniero y filósofo contemporáneo)

Odio química. Llena de exepciones y reglas. Cuando pensás que entendiste todo, aparece fulano y te dice "no, porque a determinadas condiciones de presión y temperatura, esto se comporta de esta otra forma". "No siempre", "a veces", "depende" y "salvo que...", son las 'preposiciones' más usadas de toda la química, orgánica e inorgánica. Y no me hagan hablar de la nomenclatura...no me quiero enojar.

Primera parte: Los ninjas

2008-02-19T20:53:00.017-02:00

El otro día estaba esperando el tren tigre-retiro, cuando de pronto veo que en el andén se encontraba una persona no vidente tanteando el terreno con su bastón blanco. Lo venía mirando de reojo porque pensé "este en cualquier momento se va a la mierda". Y no estaba equivocado, justo cuando se acercaba el tren, veo que el lisiado realiza un brusco cambio en su trayectoria y se dirige de lleno hacia el vacío. "Se va a la goma!" pensé, así que rápido como pendeja de catorce años, salí disparado en busca del viejo. El tipo estaba a punto de caer cuando lo agarro del brazo y logro mantenerlo de pié. En eso se da vuelta y me dice "que haces pelotudo? no ves que me quiero tirar? Se nota que no sos ciego, cabeza de p*ja" y me propina una toma yudoca que me revolea por el aire y me manda de jeta a las vías. Cuando logro reincorporarme veo que el tren estaba a diez segundos de hacerme Puppy Chow. Menos mal que llevaba conmigo mi garrocha de bolsillo. La saqué y, cual atleta olímpico, pegué un salto de cinco metros, logrando así esquivar la muerte. Estaba en el aire, y el tren ya casi terminaba de pasar debajo mío, cuando me llevo puesta una paloma y caigo sobre justo en el techo. "Que leche..." pensé, y me agarré como pude del aire acondicionado (acá los trenes tienen aire, gordi). Como puedo, estiro un poco una mano y, usando el casco de albañil que llevaba puesto a modo de masa, rompo el vidrio del vagón y me mando adentro. "Zafé", me dije. En eso veo que se acerca un vendedor ambulante y me ofrece unos auriculares. Como había perdido los de mi walkman hace poquito, me compre un par. Los enchufé para escuchar mi cassette de los Parchis, y resulta que uno no funcionaba. "Estos japoneses del orto no pueden hacer unos putos auriculares como la gente". No se por qué carajo pienso en voz alta...Se da vuelta el ponja que estaba atrás mío y me tira un gancho cual Mortal Kombat, por suerte alcanzo a esquivarlo y le propino un piquete de ojos, cuando veo que aparecen diez ninjas negros con cara no muy simpática. Uno me tira una voladora, me agacho y 'paaaaaaa' piña en los huevos. Cae de culo, y viene otro atrás embaladísimo con las espaditas de Rafael gritando "la colcha de tu viejaaa", ahí nomás hice atrás-abajo-adelante+piña alta y le surtí un 'abuken' en la napia que lo tiró sobre un hombre de Olé bajo el brazo. "Ahí se ven" mandé, y me tire de cabeza por la ventana al grito de "chiva calenchu, los chinos tienen más historia que ustedes putos". Caí, rodé por el terraplén, y miré hacia donde siguió el trén para asegurarme que no me seguía ningún oriental, cuando veo una estrellita ninja que venia directo hacia mi. Pensé que era el fin, así que cerré los ojos como buen maricón que soy. Para mi sorpresa y total desconcierto, al abrir los ojos seguía ahí. No podía entender que había pasado, cuando veo que al lado mío estaba Martillo Hammer, poniendo cara de guacho, quien había detenido la estrellita con la boca. Lo miro con cara de sorpresa y me dice "Que te pensás perejil, que después de parar balas así, no voy a poder frenar una puta estrellita ninja?". Acto seguido, le dí las gracias y le pregunté por qué carajo le habían puesto Martillo Martillo a la serie (Hammer en ingles quiere decir martillo), a lo que riéndose respondió:

Que? No sudaca boludo, Sledge quiere decir 'trineo'
- Pará gringo bobo - me defendí-, acá tu serie se llama Martillo Hammer"
- Me estás jodiendo?
- No titán, querés un chicle?
- Uuuuhhh, me calenté para el carajo. Ya me van a escuchar esos forros de Telefe. Los voy a fajar a todos, y vos me vas a ayudar.

En ese entonces me pareció mucho más divertido acompañar a Martillo Martillo (desde ahora MM) en su cruzada contra la estupidez involuntaria de la gente poco capacitada que seguir mi camino a la facultad. Además me estaba apuntando con ese socotroco que tenía de arma, digamos que muchas opciones no tenía.

MM intentó frenar un tacho al grito de "taxi! bájese del auto que estoy re caliente, no ve?". El tachero no le hizo caso y ahí nomás le pincho las cuatro gomas.

Nos terminamos tomando el 60.

[Continuará...]

Anhelo

2008-02-18T02:12:00.016-02:00

Te busco. Te busco entre las sábanas que yacen deshechas en mi cama, pero no encuentro más que deseos de verte. Siquiera un cabello oscuro. Nada. Lo que daría por una sonrisa tuya, una mirada de esas, cualquiera de ellas, todas son hermosas por igual. A veces salgo a caminar por las noches y te pienso. Te pienso una y otra vez, me encanta tu sonrisa. Es esa naturaleza arquitectónica, esa perfecta combinación de dulzura y simpatía que la vuelven irresistible, y a vos más hermosa aún. Qué clase de ser despiadado y sin corazón podría decirte que no?. Sos perfecta. Me podes. A veces pienso que no te merezco, que si realmente te quisiera tanto como digo, no debería perseguirte. Debería dejar que encuentres algo mejor. Pero soy egoísta, te quiero para mí. Te quiero. Es que en el fondo sé que no se puede querer más que esto. Sos todo. Te abrazaría con el alma si pudiese, me entregaría por completo al sabor de tus besos, a tus caricias, al olor de tu piel al despertar en mis brazos, a esa paz que conlleva tu expresión al dormir, a esa boca que me vuelve loco. Acaso puede un simple mortal pedir más?. Me harías el hombre más feliz, sabés?

Mi cita perfecta...

2008-02-18T02:01:00.003-02:00

"te amo..."

-Ella

Historia de amor y odio (sobre todo de este último)

2008-02-16T19:38:00.009-02:00

Para que no se preocupe msr (autora de Pancitos) y continuar un poco con el tema del día de los enamorados, les dejo una historia que poco tiene que ver con golpes, muertes, moretones y política (?).

Todo comenzó allá por el dos mil cuatro. Yo tenía mucho pelo en la cabeza, Britney Spears estaba en su auge, y me encontraba feliz por haber comenzado la facultad. A diferencia de muchos que dicen extrañar la secundaria, al terminar quinto año saboreé la libertad como nunca antes lo había hecho. Al fin quedé libre, y de buena manera. Entonces me inscribí en Ingeniería en la Universidad de Buenos Aires, con muchas expectativas, muchas ganas de aprender y conocer gente nueva. Si mal no recuerdo, fue durante el segundo cuatrimestre de ese año cuando la conocí. Debo admitir que nunca me cayó bien, la odié desde el comienzo (malditos prejuicios). Es más, nunca cruzamos palabra, al menos no hasta que fue terminantemente necesario, pero siempre nos miramos de reojo. Dos veces por semana nos encontrábamos en la misma aula del segundo piso de la cede de Martinez. Recuerdo pasaba horas y horas haciéndome el sota, me creía demasiado bueno para ella. No le daba pelota, y si se notaba que no lo hacía, mejor. Así pasé el primer año, esa fue mi relación con ella. Si, se puede decir que la subestimé, pero con el tiempo uno crece y va reconociendo sus errores. Es el día de hoy que me mando las mil y una, y en ese entonces era aún más pichón que ahora, así que ni hablar...

El CBC era el mismo para todo exactas e ingeriría, por lo que nuestra historia podría haber terminado ahí...sin más; pero tuve la suerte de volverla a ver al año siguiente. Ella estaba más grande, tenía más atributos, por decirlo de alguna manera, "más contenido". Y yo, yo era el mismo goma de siempre. Algunas cosas habían cambiado, pero de todas formas seguíamos mirándonos de reojo, y yo me llenaba la boca hablando mal de ella con mis amigos. Como si la conociera! Pero el destino ya estaba marcado. No había vuelta que darle, estaba claro que íbamos a terminar juntos. De hecho estuvimos...dos veces...Debo decir que no fueron de mis mejores desempeños. Sin exagerar, puedo decir que me perdonó la vida. Podría haberme hecho quedar pésimo frente a todos, pero me sorprendió. Se portó como ninguna lo había hecho hasta el momento. Pero dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y yo no soy la excepción. Y como pichón que fui, me hice el banana con mis amigos, con quienes conocía, y hasta con mis viejos.

Hace solamente un año que terminamos, por lo que se puede decir que nos seguimos viendo más de lo que cualquiera hubiera imaginado. Es más, ya casi la había olvidado; y digo casi porque si fuese así no estaría escribiendo esto.

El lunes me encuentro con ella. La verdad ya no tengo miedo, pero les estaría mintiendo si les dijera que no tuve pánico hasta hace horas. Creo que me mentalicé. Lo hecho, hecho está, no se puede volver el tiempo atrás.

Llegué hasta donde estoy debido a una sucesión de hechos fortuitos, no es que sea un genio ni mucho menos, de hecho nunca aprobé una evaluación de química en mi vida.

A esta altura ya no hay más nada que hacer, así que deséenme suerte para el lunes, espero aprobar el final! Nosotros nunca tuvimos mucha química. :)

"Uhhhh, ahora van a ver...para que aprendan, hijos de p*ta!!"

2008-02-16T07:50:00.006-02:00

Solo quería que vean que no son ni siquiera las 8 de la mañana del sábado y no solo estoy despierto, sino que tampoco estoy borracho.

Que tengan un lindo día, después cuelgo algo como la gente (seguramente cuelgue algo con resaca, después de todo es sábado, no?)

PD: El título es por Esperando la carroza, no se si recuerdan la escena...no es nada personal, ustedes saben que los quiero :)

No todo es color de rosa...

2008-02-14T20:29:00.015-02:00

Todos suben algo de San Valentín, y yo no quería ser menos. Así que acá les dejo algo que escribí para la ocasión. No voy a adelantar nada porque sino pierde la gracia, solo voy a decir que es una mirada distinta al tema en cuestión. Para aquellos que, como yo, estamos solteros, no olvidemos que no todo es color de rosa jaja.

La escena ocurre en un sótano. Se pueden ver algunas cañerías en mal estado gotear en el fondo. La pared está cubierta de azulejos blancos, sucios y con algo de moho en las juntas debido a la humedad del lugar. Se nota que no es un área muy concurrida, y que hace tiempo no recibe mantenimiento adecuado. Hay una cámara de video situada sobre un trípode en el medio del sótano.

La toma se ve desde el punto de vista de la misma, en blanco y negro. Se puede ver el marco del display y en el rincón superior izquierdo la leyenda "REC".

[Él aparece por un costado y se dirige hacia la cámara. La prende, pasa la mano por el lente y se asoma para cerciorarse de que la luz roja está encendida. Luego se pone en cuclillas delante de la misma]

Él: Bueno amor, te quería dedicar esto. Sabes que día es hoy? Si, jueves, pero qué jueves? Catorce de febrero gor, sabes qué significa, no amor? [Sonriendo a la cámara] Sí es San Valentín! Y vos que decías que nunca te sorprendía. Bueno, estuve pensando, y qué mejor día que éste para hacerle una sorpresa al amor de mi vida? Porque sabes que te quiero más que a nadie en el mundo, no?

[Inclina un poco la cabeza, y se ríe apenas] Siii, claro que lo sabias! Si yo me encargué de que lo sepas todos y cada uno de los días que llevamos juntos! Porque te amo, te amo más que a nadie en el mundo, te amo más que a la vida misma! Por vos haría cualquier cosa, y lo sabes, no cuchi? Te acordás cuando vos dijiste que querías verme, y yo estaba en la costa, pero volví, volví para verte y te toqué el timbre al otro día y vos me abriste, y estaba yo parado en la puerta con un caracolote enorme que te había traído de allá? Tal como a vos te gustan, asi grandotes, porque decís que te recuerdan al verano cuando te los ponés en la oreja y escuchas el ruido del mar y el viento y te gusta todo eso. Yo se que te gusta gor, ves? Siempre fui muy atento, estuve siempre que me necesitaste, siempre que te sentiste mal, siempre que quisiste hablar de algo, sin importar que fuera yo siempre te presté una oreja, o un hombro para llorar cuando querías llorar. [Sonríe nuevamente, los músculos de la cara se tensan y abre los ojos de par en par] Y ASÍ ME PAGÁS? ACOSTANDOTE CON ESE HIJO DE PUTA ME PAGÁS?! QUE TE CREES QUE SOY PELOTUDO GOR?! EH?! TE CREES QUE SOY PELOTUDO?!?! QUE NO ME DI CUENTA AQUEL DIA QUE VOLVÍ Y TE TOQUÉ EL TIMBRE QUE ESTABAS CON OTRO??! NOOO, QUERIDA, SERÉ MUCHAS COSAS PERO NO SOY NINGUN BOLUDO PENDEJA, QUE TE QUEDE CLARO! NO ME COMO LOS MOCOS! YO TE VI, TE VI CON ESE CONCHUDO DARTE UN BESO EN LA PUERTA!! ASI QUE COMO TE PROMETÍ, ACÁ TENÉS MI REGALITO, ESPERO QUE TE GUSTE TANTO COMO ESE HIJO DE PUTA!! DECILE A LA CÁMARA LO QUE TE DIJE, DALE, CONTALE A ESE HIJO DE PUTA LO QUE HIZO, QUE SEPA QUE ES SU CULPA POR METERSE EN EL MEDIO [Completamente fuera de sí, gira la cámara 180° de un manotazo]

A través del lente se puede ver a una chica de unos veintitrés años, tez blanca y pelo lacio negro, atada a una silla de pies y manos. Tiene moretones en la cara y un derrame en el ojo izquierdo. Su cuerpo tiembla fuera de sí.

Ella: [Entre sollozos] Mi nombre es Carmen. Tengo veintitrés años y me van a matar.

PD: Dado que el cuento anterior causó cierto revuelo sobre si era un chico golpeado o no (aclaro, no lo soy ni lo fui jamás), no quiero que pase algo similar con este, así que aclaro que no tiene ninguna relación con mi vida, es simplemente un cuento, quise contar una historia. De donde saqué la idea? Quien haya visto la película Tesis sabe de que hablo. Espero les haya gustado, y feliz San Valentín para todos! :P

No quise

2008-02-14T01:22:00.006-02:00

Acurrucado en una de las esquinas de mi cuarto, pienso. No puedo evitarlo. Todo se ve tan grande, tan oscuro y aterrador. Miro hacia arriba y las paredes parecen caer sobre mí, la puerta entreabierta deja entrar un rayo de luz que divide mi cabeza casi por la mitad. Da justo sobre mi ojo, abierto de par en par, atento al más imperceptible movimiento. El display, de la video titila las 00:00, y la estática del televisor dibuja manchas sobre mi cuerpo, como gusanos que parecen retorcerse, agonizantes.

A través de la ventana puedo ver como la luna desaparece detrás de densas nubes negras. Pensar que minutos atrás era una noche estrellada y ahora está tan lejos de serla como cerca está la tormenta que se avecina. El viento sopla cada vez con mayor intensidad y logra atravesar los burletes de mi ventana. Poco a poco comienzo a sentir como el frío invade mi habitación. Se me eriza la piel, y cierro los brazos sobre mi pecho en un intento por mantener la temperatura corporal. Hace frío, este año el invierno no perdona, menos esta noche.

La cara me arde como si estuviera apoyado contra una hornalla que estuvo prendida largas horas. Un corte sobre el lado izquierdo la recorre desde la sien hasta el maxilar. Otro, más abajo, rasura mi cuello unos diez centímetros. Al tocarme puedo sentir la profundidad del corte. La piel al rojo vivo parece latir, y la sangre cae al piso a tal ritmo que tengo miedo de que ésta sea la última. Siento ganas de gritar. Gritar tan fuerte como me sea posible, con suerte alguien me escuche, pienso. Pero reprimo las ganas, pues sé que él también lo haría.

Por un instante todo parece tan tranquilo. Silencio. El viento parece callar, pero sé que no durará. Todo es silencio, salvo por el incesante goteo de mi sangre que lentamente se abre camino por mi cuerpo hacia el suelo. Siento frío. Cada vez más intenso, y la vista se me comienza a nublar. No, no me puedo desmayar, no ahora, tengo que mantenerme alerta.

Un trueno ensordecedor me hace volver la cabeza hacia atrás. El viento volvió a soplar, esta vez abriendo la ventana de par en par. Las cortinas no parecen poder soportar tal tempestad por mucho tiempo. La puerta golpea contra el marco haciendo saltar la pintura del mismo, cuando la oscuridad de mi cuarto se ve interrumpida por un súbito rayo que resplandece como un reflector estroboscópico. Sé que no falta mucho para que se largue a llover, la tormenta es inminente, y yo por que todo vuelva a ser como antes, ruego por que él no vuelva.

Trato de concentrarme, de enfocar mis sentidos. Sé que no soportaría otra golpiza como esa. Me arde la cara, tengo los pies helados, y los tres cortes sobre mi espalda dejan marcas de sangre sobre la pared blanca de mi habitación. Papá se va a enojar. Sé que es mi culpa, no debí apoyarme sobre la pared. ¿Qué le voy a decir? Espero que me perdone, fue sin querer, lo juro…el miedo no me deja pensar con claridad, y eso vuelve las cosas peores.

De pronto ese ruido, escucho el inconfundible chirrido de las escaleras. Es él. Estoy seguro. ¿Cómo le explico que no fue mi intención? ¡Papá no quise hacerlo, no fue mi intención! Grito para adentro, en vano, intento no llorar. Las lágrimas se mezclan con la sangre de los cortes y me arde. Ya subió, puedo sentir los pasos aproximándose a mi habitación.

Precedido por un trueno ensordecedor, la lluvia comienza a caer tan fuerte que casi puedo sentir las gotas atravesar el tejado. Las cortinas flamean como si se avecinara un huracán. El chiflido del viento perfora mis tímpanos y yo me hago cada vez más chiquito en mi rincón. Está ahí, detrás de la puerta…casi puedo sentir su respiración.

Lentamente veo girar el picaporte, y la puerta abrirse de par en par. La luz del pasillo refleja su sombra que me cubre por completo. Puedo ver como sostiene su revolver con la mano derecha. Sin decir nada, camina dos pasos hacia mí, y con tranquilidad levanta el brazo y me apunta directo a la cabeza. Miedo, jamás sentí tanto miedo en mi vida.

¡Perdoname papá, perdoname!

El display de la video marca las 00:12, hora de mi muerte.

Invaluable

2008-02-10T15:41:00.001-02:00

Pensé que jamás volvería a escribir. Que mi pequeño cerebro se había quedado sin ideas. Que no existía nada en este planeta capaz de hacerme escribir siquiera dos líneas seguidas. Pensé que no tenía más alternativa que ponerme un kiosquito.

No podía estar más equivocado. Lo que paso anoche fue INCREIBLE. Tan así que me permití escribir en mayúsculas. Tan así que a pesar de lo trágico, me doy licencia para compartirlo con ustedes. Para proteger las identidades de los sujetos involucrados, voy a ponerles nombres de fantasía.

Resulta que estábamos todos (mis amigos y yo) en el cumpleaños de Jean Claude "no me mido" Van Dam. Entre la multitud de ebrios, se encontraba mi queridísimo Mariano "despelote" Clos, quien portaba el "collar del desequilibrado", collar que él mismo confeccionó con un cartel de baño de hombres y un improvisado hilo de caja de pizza, el cual colgaba prepotentemente de su cuello y él llevaba con actitud de "si, tengo un cartel de baño de collar y no me pesa". Luego de un pre como corresponde y de haber liquidado todas las bebidas con graduación, nos dirigimos hacia el bolichón. Como la entrada era un tanto cara y el sobreprecio superaba claramente el 0,9% de inflación expuesto por el INDEC, terminamos en el barliche adyacente y nos volamos la peluca, como era de esperarse.

Pero permítanme rebobinar un poquito. REW', azdsnduihgdajkshbdasieip "... nos dirigimos hacia el bolichón". En el camino, vemos como de pronto, apurando el paso en la recta, nos pasan dos divinas señoritas trabajadoras del sexo (travas, claramente). Rápidas resultaron las señoritas, igualmente rápida e inesperada fue la reacción de "despelote" Clos quien, rindiéndole homenaje al collar que llevaba puesto, ya estaba caminando junto a las chicas, con un brazo sobre el hombro de cada una. Lamentablemente no pude oír la charla que entabló Mariano con ellas, pueden imaginar la charla más bizarra que se les ocurra, retorcerla, sumarle 5, elevarla a la sexta, y posiblemente se acerquen aunque sea un poquito a lo que les dijo.

Acto seguido, "despelote" Clos se acerca con las susodichas y una sonrisa de proxeneta, e invita a "no me mido" Van Dam a participar de la charla, quien accede sin ofrecer resistencia. Fue entonces cuando las señoritas comenzaron a jugar en off-side. Yo no ví más que a mi amigo Clos nadando en un mar de enormes tetas, con una sonrisa de oreja a oreja y las risas de todos de fondo. Así de rápido como vinieron, pasó un auto, se subieron, y desaparecieron en la oscuridad del microcentro. "Que carajo acaba de pasar??", pensé yo, pensamos todos. Una muestra gratis, claramente.

Fue entonces cuando "despelote" mete la mano en el bolsillo para sacar su celular y, en su lugar, saca una cara de sorpresa casi tan increíble como las gomas del traba. Le había pungueado el celular. Si antes nos reímos, ahora estábamos todos meándonos patas para arriba a más no poder. Qué le decís a tus viejos? "Bueno si, no se, venía caminando por la calle y un traba me pungueó el celular... - Pero estaba armado? No, peló tetas y me engomé". Tendrían que haber visto la cara de "no me mido" Van Dam, que no podía con su vida, completamente ebrio muriéndose de la risa, riéndose de la desgracia ajena al grito de "aaaaaaa te choreó el celular un trabaa!! jaaaaaaajajaaaaaajaja". Imperdible. Casi tan imperdible como su cara cuando metió la mano en el bolsillo para cerciorarse de que el suyo continuaba en su lugar, pero NO! Ahora, ESA cara sí que fue realmente imperdible. Los ojos grandes como dos huevos fritos cual escena de mi pobre angelito ("Kevin!"). Cómo admitir que a vos también te chorearon el celular luego de reirte tan desmedidamente de la desgracia de tu amigo?

Hoy me levanté con la voz a la miseria de tanto reírme a carcajadas. Es más, todavía me sigo riendo...Chicos no cambien nunca! jajaja

Rocanrolenennn

2008-02-04T13:51:00.001-02:00

Así como me despedí, me veo en la obligación de reportarme ahora que volví de mis ansiadas vacaciones en "patada en el culo a boina verde". Así es como definimos a San Bernardo luego de presenciar dicha escena. No los pienso aburrir, solo les voy a decir una palabra. Despelote.

Espero ustedes también hayan disfrutado sus vacaciones. Yo hoy comienzo lo que promete ser la quincena más ñoña de mi vida, a mucho estudio, mucho café, y muchas muy pocas ganas.

Tengo un par de ideas sobre las cuales quiero escribir, es solo que todavía no se recuperan mis neuronas de aquellos insalubres quince días que sucedieron a la primer quincena de enero, pero prometo que en cuanto mi capacidad cerebral vuelva a un decente ocho por ciento, volveré a escribir y seré millones (?).

¡Saludos a todos!

"En tu cara"

2008-01-15T18:10:00.000-02:00

Queridos lectores que no tienen nada mejor que hacer con su tiempo: (mentira!! perdonen!! es que...entiendanme...decir eso da rating...)

Dado que hoy me retiro de la ciudad de la furia camino al partido de la costa, me vi en la obligación de, por lo menos, despedirme de ustedes o, en su defecto, refregarselo por la cara a más de uno.

Así que mientras vos estás con el culo en la silla laburando, o simplemente padeciendo el calor insportable que emana el alquitrán de las calles de esta maldita ciudad, probablemente yo esté chapoteando en el mar esquivando alguna que otra agua viva o pisando uno que otro choclo previamente masticado y enterrado en la arena por algun vivo. Pero no te preocupes, si tenes calor te prendés el ventilador de techo, o el turbo, y así revolvés un poco esa sopa espesa llena de aire respirado ya ocho veces. No es que te vaya a calmar el calor, pero por lo menos ventilas el olor a chivo que debés tener. Igual yo te recomiendo que salgas a disfrutar de estos días de sol que están tocando y de paso baldeas la vereda con el sudor que te cae de la frente. Probablemente yo haga algo similar, pero siempre con un vaso de fernet en la mano. Y si estás aburrido siempre está la opción de ver la tele. Podés poner las noticias e informarte un poco sobre como se la estan volando absolutamente todos menos vos, tal vez me vés por ahí barrenando una ola, o siendo revolcado por otra...o pisando un choclo. Y a la noche podés pasar por mi página y leer este post una y otra vez porque dudo que actualice, mientras yo juego juegos de ebrio con mis amigos, o disfruto de una cerveza en el patiecito mientras esperamos que se haga el asado. No, en serio, tal vez me haga un tiempito y pase por un ciber para contarte lo bien que la estoy pasando haciendo absolutamente nada, disfrutando de quince días sin ninguna responsabilidad más que procurar no perder al truco para no tener que ir a hacer las compras de la noche. Que, por cierto, también haría con un fernet en la mano. Pero bueno, estimado lector, me retiro a terminar de armar el bolso que todavía me falta guardar las armas, el medio mundo, y la peluca para volarmela todos los días.

Pd: Si, es Branca.

Los elefantes y sus aplicaciones en la ciencia moderna.

2008-01-11T18:37:00.000-02:00

Luego de exhaustivos ensayos de prueba y error, hojas y hojas de cálculos, noches de desvelo a puro café y galletitas de arroz inflado, he logrado lo que estoy convencido que revolucionará la ciencia moderna. Me enorgullece presentar el resultado de mi último trabajo: Una nueva unidad de tiempo. ¿Su nombre? Nada más ni nada menos que "Elefante que se balancea sobre la tela de una araña" o simplemente EQSBSLTDUA.

Se realizaron diez ensayos. Cada uno consistió en cantar "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña. Como veía que resistía, fue a llamar a otro elefante" en voz alta. Se cronometró cada uno de ellos, y luego se sacó un promedio para así obtener el valor de esta nueva unidad. He aquí los resultados:

8.72s
8.91s
8.93s
8.91s
8.87s
8.87s
8.90s
9.04s
9.03s
9.03s

Promedio: 8.921s

Es decir, 1 EQSBSLTDUA = 8.921 segundos (Para fines prácticos, se puede considerar 1 EQSBSLTDUA = 9s)

Efemérides
¿Sabía que el record en 100 metros llanos es de 1,1 EQSBSLTDUAs? Increíble...

PD: Ya que solo se tuvo en cuenta lo que me tardo yo en cantar ese glorioso tema del folklore nacional, me gustaría que me digan ustedes cuanto tardan en hacerlo, para así poder realizar cálculos aún más exactos.

PPD: Necesito quien me apadrine.

¡Apadrine a un ñoño!

2008-01-09T15:32:00.000-02:00

¿Su vida está vacía? ¿Siente que no hace nada productivo con su tiempo?¿Quiere colaborar con la sociedad para así lograr ese mundo mejor que todos deseamos pero no sabe cómo?

¡Entonces apoye nuestra propuesta y apadrine un ñoño! Miles de niños, adolescentes y adultos se añoñecen cada año. Pasan horas y horas estudiando carreras complicadas, haciendo cuentas exorbitantes, inventando productos y desarrollando proyectos para que sus vidas sean tal cual las conocen, pero a pesar de su gran capacidad, muchos de ellos no tienen una vida social como la tuya. Ayúdalos a salir del mundo de Harry Potter. Ayúdalos a que sus salidas no sean solamente a convenciones de La Guerra de las Galaxias. Ayúdalos a sacar esos muñequitos de colección de sus empaques originales, a salir de sus bunkers, a tirar esos disfraces de R2D2 y Jedi que apestan su placard. Ayúdalos a dejar de una buena vez el Atari, a tirar esas camisas a cuadros, a conocer la luz del sol.

Porque todos merecemos ganar minitas y salir a bailar de vez en cuando, hacete un favor y apadriná un ñoño.

Con el segundo ñoño apadrinado, le regalamos un disfráz de la princesa Leia]

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ACTUALIZADO: ¡Se necesita tu ayuda cuanto antes!

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3947/construyen-un-x-wing-que-vuela/

[Fuente: No Puedo Creer... (www.nopuedocreer.com)]

Sudán, Capital: Jartum. Población: 1.974.647

2008-01-08T02:15:00.000-02:00

Maldito efecto vacaciones. ¡Una vez que me quiero acostar temprano y no tengo sueño! Es decir, lo tuve. Llegué de jugar al fútbol, comí, y aproveche ese instante de "loco no doy más" para tirarme en la cama y dormir tempranito. Puse el ventilador al palo, y corrí la cama para que el aire (del ventilador de techo) me de de lleno. Cuestión, creo que algo dormí, pero de pronto sentí como las gotas caían por mi cuerpo y mi temperatura ascendía a más de 104°F. Parecía que me había meado encima. -Perooo...¡¿como puede ser si tomé todos los recaudos necesarios?! - pensé. Y fue ahí cuando abrí los ojos y divisé una luz verde titilante. No era más ni menos que el display del despertador (el cual cayó en desuso ahora que estoy de vacaciones). Para mi desgracia, eso podía significar una sola cosa...¡¡SE HABÍA CORTADO LA LUZ!! ¡¡PERO LA C*NCHA DE MI VIEJA!! Listo, mi peor pesadilla se había vuelto realidad. Durante esa media hora que duro el apagón, me retorcí, giré, mire para el otro lado, me tiré al piso y roté, pero sobre todo: sudé. Sudé como un cerdo. Si no fueron los 30' más largos e insoportables de mi vida, entran en el top 5, no tengo dudas.

Finalmente vino la luz y se fue el poco sueño que quedaba. Recordé que había dejado un alfajor (Terrabusi de chocolate) en la heladera. -"Uh..."- dije, y me mandé para la cocina. Al final volví con litro y medio de coca y dos sanguchitos de jamón y queso. Que quieren que haga, me sedujeron los 300gr de queso y cocido envueltos en papel manteca a estrenar (supe que era a estrenar porque tenía todavía la cinta Scotch pegada...sí, lo sé, soy un tipo muy perspicaz)

Ahora, dos sanguchitos y unos buenos tragos de frío néctar (coca) más tarde, puedo decir que me dirijo a la cocina nuevamente en busca de ese alfajor que dejé. Oh si...

Equilibrio cósmico

2008-01-07T16:48:00.000-02:00

Tengo dos noticias: una buena y una mala. No sé por qué pero siempre vienen de a pares ¿Vio usted que cosa? ¿O será que solo viene la mala, y la buena la inventa nuestro inconciente en un intento por encontrar el lado positivo?

La mala: Hoy me dispuse a salir a bicicletear un poco debido al 'armoso' día que era, pero descubrí que en algún momento de mi vida entre año nuevo y hoy a la mañana, me punguearon la bici. Si, algún mal viviente trepó mi reja electrificada para luego saltar la zanja con tiburones, trepar la red, pasar por el manillar con pedales, ganarle una pelea de hisopos al gladiador americano que custodia mi casa y hacerse con mi bicicleta. Así que no hubo bicicleteada, pero por alguna extraña razón no tengo sed de venganza...aunque con el calor que hace me compraría un Gatorade.

La buena: ¡Los Reyes me trajeron una tasa gigaaaante! ¡Tal como la que quería! Tiene un dibujito de "Yo Matías", pero como no figura el nombre, simplemente voy a llamarlo Nico. Sí, así súper original. Ahora voy a poder tomar mi doble capuchino La Virginia, o lo que es mejor, la medida justa de Nesquik (ok, basta de chivos), porque todos sabemos que un vaso normal de aquel brebaje mágico no es suficiente.

Experimento n°1

2008-01-05T21:23:00.000-02:00

Este es un pequeño experimento que hice. Las fotos fueron tomadas en un cuarto a oscuras y sin flash. Se iluminó el cuarto con una luz estroboscópica, y estos fueron los resultados. Ninguna de las fotos fue editada, sólo las pase a blanco y negro y les aumenté el contraste para que se vieran bien.

Ella y él

2008-01-05T16:38:00.000-02:00

Él tenía su vida y ella la suya.
Un día se encontraron, casi por casualidad. Se miraron a los ojos, y en el reflejo no vieron más que el suyo. Desde ese entonces él pensó en ella y ella pensó en él. Se besaron, y se dijeron todo sin decir una palabra. Ese día fueron ellos dos y nadie más, y ese instante les perteneció.
Fue entonces cuando ella le dijo ‘adios’, y él la miro con ojos sordos, esperando. Ella lo miro, pero esta vez solo vió en sus ojos aquello que no podía ser. Volteó, y no miró atrás.

La "no-anécdota"

2008-01-04T20:51:00.000-02:00

Anoche, manejando por Maipú, divisé a lo lejos un control policial. Luego de observar que había un cartel cartel que rezaba "control de alcoholemia", lo encaré con animos de que me parara. Para sorpresa mia, uno de ellos me hace señas como para que frene. Me sentí un conductor de fórmula uno entrando en boxes.

Fue entonces cuando me pidió la cédula y el registro.-Esta no, la del auto...- Me dijo mirandome con cara de "sos un pichi". Sí, que pichi fui...Decidí utilizar el derecho a réplica y le dije "Perdón, no estoy acostumbrado a que me paren, bobo, sino a volver manejando del orto a la salida de un boliche...ahí en la puerta siempre me piden la cédula...¿qué?¿qué pasa?¿Me vas a hacer el test o no?Gil de goma...Mentira, solo le dí la cédula del auto.

Y bueno, no paso nada. Me la devolvió y me fui. Yo queria que me haga el test de alcoholemia, pero ni ese gusto me dió.

Fin.

Si, ahi termina, ¿qué esperabas? ¡Leé el título!

La probabilidad conmigo no funciona.

2008-01-03T04:20:00.000-02:00

Anoche me junté con algunos de mis amigos a jugar al Poker. El ambiente no era nada más lejano de aquella típica escena de película donde los gangsters se disputan mansiones y maletines repletos de dinero, rodeados de gatos y jugando manos en las cuales no hay menos de 5 ases. Mucho menos de aquel cuadro con perros fumando habanos. Eramos cinco grandotes huevones, sucios, diciendo una boludez tras otra. En cuanto al resultado, desde ya les anticipo que no gane un peso, sino que luego de algunos altibajos, terminé en -10. Pero ese no es el motivo del post...el día que gane plata tal vez lo será, pero por el momento me voy a limitar a tratar de explicar por qué es practicamente imposible que gane algo en lo que me queda de vida.

En estos 21 años (y contando), lo único que gané fue un vaso y un poster de fido-dido (quien no recuerde a este célebre personaje de gaseosa, debería reconsiderar su forma de vivir la vida). Ambos en el mismo sorteo (sí, no sea cosa que piensen que gane dos sorteos distintos), y sólo porque eramos diez gatos locos.

Y para el gil que esta pensando "¿ah si? yo no gane nunca nada", escuchame querido...
Una semana tiene siete días
Un año no bisiesto tiene 365 días
18 años equivalen a 7665 días
Desde 1986 hasta el 2003, hubo cuatro años bisiestos (1988, 1992, 1996 y 2000).

Entonces, dado que nací el 18 de Marzo del '86, y mi viaje de egresados fué el 18 de Septiembre del 2003, para ese entonces yo llevaba vividos exactamente 17 años y 184 días, lo que suma un total de 6393 días, si contamos los cuatro '29 de febrero' de los años bisiestos.

Bien, ya casi estamos. Según wikipedia, la enfermedad conocida como apendicitis, "es una patología que puede aparecer de forma súbita sin que ningún signo o síntoma haga preverla."

Entonces la pregunta es: Dado que el viaje de egresados duró 8 días, ¿cuál era la probabilidad de que me agarre apendicitis en el viaje?

Como dicha enfermedad es imposible de preveer, vamos a considerar que es igualmente probable que me hubiera agarrado apendicitis en cualquier día de mi vida.

La cuenta sería 8/6393=0,00125. Es decir que de 1000 personas, sólamente a 1,25 de ellas (usen su imaginacion para ese 0,25 de persona con apéndice) van a ser tan desgraciadas como lo fui yo.

Pero para igualar mi mala suerte, hace falta más que eso.

Hoy jugando, perdí 10 pesos en una mano de este tipo:
El juego era Poker Texas-Hold'em. Había cuatro cartas en la mesa, y restaba dar vuelta una sola. La única carta con la que podía perder, era un 10 (de los cuales todavia quedaban cuatro en la baraja). Entonces mi amigo da vuelta la carta y era, efectivamente, un 10. Yo estaba que "me la corto" y mi amigo saltando como loco. En eso me ilumino, y veo que la carta que había dado vuelta no era la que correspondía, por lo que no había perdido.

De hecho ya habia ganado, o al menos eso creí. ¿Cuáles eran las posibilidades de que salga otro 10? Es decir, que justo en esa parte del mazo hayan dos de los cuatro 10 que habia, uno encima del otro. Así que me tome mi tiempo para practicarle un perfecto "chiiiiiva caleeeeeenchu" seguido de un impecable "En tu cara".

Y claro, obvio que no salió el diez...ok, bueno ¡¡¡SÍ SALIÓ EL MALDITO DIEZ!!!
¿La probabilidad de que esto ocurra? 3/473....es decir, tres veces de 473 manos similares. Y ni quiero pensar en la probabilidad de que ocurra una mano similar...Moraleja: Si en algún momento de nuestras vidas se anuncia el impacto de un meteorito contra la tierra, cuanto más lejos mio estes, mejor.

Abrazando al trono.

2008-01-02T14:47:00.001-02:00

Anoche, Martes 1° del corriente mes, me fui a lo de un amigo, donde nos juntábamos para festejar el cumpleaños de otro. No se dan una idea del pedazo de asado que me atoré. Formaban: Birra en la portería. Abajo se lucían salamin, mozzarella y la proyección lateral estaba a cargo de maní y papas fritas; por el medio dominaban molleja, chori (suplente), salchiparri y tira de asado. La delantera estaba constituida por cerdito, colita, y costillitas de cerdo. Finalmente, demostrando trayectoria, el encargado de dirigir este hermoso equipo: Fernet Branca.

Cuestión que entre tanta cosa rica y abundante que me mandé, me salió un sarpullido en la espalda que parecía que tenia varicela. Además me costaba respirar, y por un momento pensé que no llegaba al postre. A pesar de eso y de todo lo que chupamos, logré sobrevivir...hasta hoy...

Me acosté a las 7am y me levanté a las 11am. Evidentemente algo no andaba bien. Tenía un dolor de panza y unas ganas de vomitar increíbles. No sabía si sentarme en el trono o si proporcionarle el clásico abrazo de ebrio. Solo que esta vez no era de ebrio, sino de que casi muero envenenado. Y ahí nomás devolví el 40% de lo que comí anoche. Me las ingenie para distinguir entre toda esa carne mutilada y regurgitada, lo que para mi eran pedacitos del responsable: El salame.

El vómito es una especie de resurrección. Y se los digo yo que he resucitado unas cuantas veces (?). Uno pasa de sentirse terriblemente como el ojete, a desear no haber nacido nunca. Hablo de esa sensación de de sentir que parte del estómago se te va por la garganta, y otra por la nariz; para finalmente alcanzar el ese bienestar paradisíaco el cual sobreviene tan prontamente a aquel sentimiento de estar dándose vuelta como una media.

Así que comencé el año vomitando a pleno. Esperemos ahí se haya ido todo lo malo del año pasado...pero pucha que buena estaba la molleja!

¡Feliz cambio de calendario!

2007-12-31T19:40:00.000-02:00

Bueno, voy a ser breve porque tengo tanto calor que si me pongo a girar en esta silla, no notarían la diferencia entre mi persona y un pollo al espiedo. No se que temperatura hace, pero estoy meditando en mudar mi habitacion al centro de la tierra durante el verano, seguro ahí está más fresquito. Simplemente quiero desearles a todos un buen fin de año, y un mejor año nuevo. Haganme el favor de cambiar el calendario, no hagan como en casa que todavia estamos en Febrero del 2005.

Como se hacen las 7 de la tarde, y dentro de poco debo partir para reunirme con la familia, no tengo tiempo de escribir algo nuevo y elaborado. Pero acá les dejo algo que escribí hace tiempo, y creo vale para la situación.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

También brindo por que de una vez por todas asuman que las salidas de navidad, día del amigo y año nuevo son un fiasco. No digo que no salgan, salgan, pero sin expectativas. Les garantizo que van a pasarla mucho mejor cuando esten parados en la puerta de esa fiesta a la que probablemente no entren.

Felices fiestas! Los quiere, yo :)

¿Para cuándo la valijita de "Juliana electricista"?

2007-12-29T22:24:00.001-03:00

Luego de una ardua lucha de aproximadamente tres largas horas, he concluido mi tarea, a la cual me tomé la libertad de llamar "Diagnóstico y reparación de problema con el mouse". He aquí la conclusión:

Problema: Mouse se conecta y desconecta cada dos por tres.
Fuente del problema: Mouse.
Solución: Comprar uno nuevo.

Sí. Cáguense de risa, pero les juro que no es tan simple.

Estoy seguro de que más de uno ante dicho problema, hubiera salido a comprar un mouse nuevo. Pero no siempre es asi de fácil. Es probable que compren uno, y tampoco les ande. -¿Pero cómo no va a andar si es nuevo?- Porque tal vez no sea el mouse el problema sino vos, gil, dejame terminar.
Por eso voy a escribir lo que voy a presentarles como: "Pequeño manual de bolsillo para la resolución de problemas". Y consta de 2 simples pasos:

Paso 1: Diagnosticar el problema.
Paso 2: Solucionarlo.

He aquí un ejemplo de cómo aplique el "estrecho" (pero no por eso menos util) Manual.

Primer (y único) episodio: Buscando el problema

Había 3 probables casos posibles de problema:

-PC no anda
-Mouse no anda
-Mouse no anda con PC

*Mono con navaja dentro de PC es otra posibilidad, pero no sé cuán probable pueda llegar a ser eso.

Era evidente que el primer caso no era, dado que mi pc "andaba perfectamente".

En cuanto al segundo, era una posibilidad, pero como no estaba seguro de si ese era el problema, no iba a salir corriendo a comprar un mouse (ademas es caro, mentira no es caro, pero me da paja, y dudo que alguien con un poquito de sentido común tenga un local de computación abierto a las 8 de la noche un sábado por si a algún boludo se le ocurre ir a comprar un mouse pedorro de 5 pesos)

Como les decia; dado que mi computadora tiene más problemas que un libro de álgebra, lo primero que se me vino a la mente fue que era un problema de incompatibilidad, entre mi pc y el hamster (no, no el de mi cabeza), es decir, que probablemente me encontraba ante un caso del tercer tipo: Mouse no anda con PC.

Además de la mia, en casa hay otra PC, la cual es más vieja que la prostitucióm pero aún así tiene mouse. A bolita, claro. Entonces dije "listo, pongo el mio en la de mi viejo y me quedo con el de bolita".
Si en ese instante me hubieran dado a elegir entre hacer eso o pasar un elefante por el ojo de una aguja, definitivamente debería haber elegido el elefante.

Entonces conecté mi mouse en la pc de mi viejo. Para sorpresa de nadie, el tipo no andaba. Me dije "mhm....deben ser los drivers..." (nuevamente, buscar en google "¿qué es un driver?") Así que busqué 'la caja de la PC', donde guardo todos los cds y disquettes que hipoteticamente uno va a usar una sola vez en su vida, pero como todo siempre resulta andar para el ojete, los usa más que papel higiénico.

Entonces metí el disquette (imagínense cuánto que me duran las cosas que ni cd tenía) en la disquetera y puse "a:\"[Enter]. Y aparecio, nuevamente para sorpresa de nadie, el primer cartel de error que rezaba:

"El disco no tiene formato, desea formatearlo ahora?"

Sé que no parece de error, pero se supone que si algo no tiene formato no es posible guardar información, entonces que alguien me explique cómo carajo hicieron los muchachos de "Genius" para meter el driver en ese disquette. Adivinaron, ya tiene formato, era la PC jugandome un chiste de mal gusto. Una valijita de "Juliana electricista" sería de mayor utilidad que este montón de lata apilada. Fue en ese entonces decidí optar por el plan b: bajar el driver de internet.

Entré a google y puse "mouse genius netscroll+ eye driver". Apareció la página del fabricante (Genius) y le di click e ingrese a una pagina donde aparecia una mina en pelotas junto a una leyenda que decia "Free XXX Webcams" seguida de una lista de nombres: Sandy, Jenna, Carla, Missy. 'Evidentemente esta no es la página que busco...o tal vez si, pero no ahora', me dije. La tipeé manualmente 'www.geniusnet.com' y anduvo. Es desde ese glorioso instante que creo en los milagros.

Y bueno, cuestión que descargué el maldito driver, lo descomprimí (buscar "archivos comprimidos"), lo extraje y lo guardé en una carpeta. Luego le di doble click, y se colgo todo para el carajo.

Que poco dura la felicidad.

Ahi nomás me invadió una ira que de haber tenido una bomba de destrucción masiva en mi poder, no hubiese dudado en usarla en ese preciso momento. Pero como no tenia y si rompia algo mi viejo me cortaba las bolas, decidi reiniciar la computadora.
Nuevamente en carrera, encontré una manera ingeniosa de entrar a la carpeta sin hacer doble click, ni enter, ni nada que se le parezca (Quien quiera saber como hice, que siga las instrucciones al final del texto). Entonces finalmente, instalé el driver, y conecté el mouse, y anduvo bien, y eso no duró más de treinta segundos, y empezó a andar igual de mal que en mi computadora, lo que no es tan terrible porque significaba que había encontrado el problema. Efectivamente era el mouse, y no quedaba otra que comprar uno nuevo. Asique mañana no porque es domingo, pero pasado tal vez me pase por la casa de computación a comprar otra mascota.

Créanme que no quieren saber como es que hice para conectar el mouse de bolita en mi PC...la historia puede llegar a ser terriblemente aburrida, monótona y repetitiva como lo es arreglar cualquier puto problema en una computadora, y probablemente terminen a las puteadas por haberlos hecho perder tiempo de sus vidas leyendo más pelotudeces aún.

PD: En el relato se omitieron varias "pantallas azules" (tilde característico de Windows 98) y otros problemas con el fin de agilizar el relato.

Instrucciones: Si sos mujer, mandame un mail con algunas fotos ligeras de ropa o, en su defecto, con tu número de teléfono.
Si sos hombre cagate, no tenes nada que me interese.

La no-fisica de las cosas

2007-12-29T15:09:00.000-03:00

Alguien me explica por que carajo todo falla? Eso es lo único que hacen a la perfección los aparatos eléctricos..."Si, esta multiprocesadora corta, pica, raya, te hace la cama y te frota la pelada....ah y también falla" Así deberían vendernos las cosas. Esta pc del ojete no hace otra cosa más que ir de reversa. Es el mouse del orto que no quiere andar. No se si ubican el ruido que hace la pc cuando conectan un dispositivo usb (buscar en google "dispositivo usb", no pienso explicar que es)...ese "tu-tin", y cuando lo desconectan "ti-tun". Bueno, acá se escucha "tu-tin ti-tun tu-tin..." constantemente. Ahora anda. Ahora no.
Ahora si, ahora no, ahora...no, ahora tampoco. Me esta volviendo loco...Y conste que yo le pregunte al vendedor si venia con algún driver...."Noo pero no te preocupes, Windows XP te lo detecta solito..." Si. Mis pelotas. Igual les digo, busqué en internet como un condenado, hasta encontrar una pagina que tenga el driver del puto modelo que tengo, que, por cierto, siempre que buscas algo del estilo, están todos menos los de tu modelo...como los repuestos. Y no, nada. No se modificaron sus signos vitales, y ante esta situación los mios no hacen mas que empeorar.

Si me decís que no se, instalé algo nuevo y bueno, se desconfiguró o algo así, esta bien, vaya y pase... Pero no toque nada loco!!!! Así de la nada, pum! Se le canto dejar de andar. Me cago en estas cosas. De un día para el otro dejan de andar. Y no se, tal vez le das unos golpecitos y vuelve a andar...UNOS GOLPECITOS!!! CUALQUIERA!! No entiendo que ley de la física contempla ese comportamiento...O apagar y prender el aparatito suele ser la solución del 80% de los problemas...mmm tengo algo en la mente pero no se como decirlo...ah si, CUALCA!!!

Menos mal que para escribir se puede prescindir del bicho este...

Toma de decisiones

2007-12-28T19:52:00.000-03:00

[Bueno, tranquilo...sabes como es esto...Respira profundo. Aaaaaffff, fffffff...eeeeso es. Fijate, miralo bien. Es obvio que esta pensando en eso, después de todo eso fue que eligió la ultima vez. Pero pera...ojo...Porque seguro él esta pensando que vos sabes, así que mejor seria usar aquello otro. ¿Pero si sabe que yo se, y que yo se eso? Aaaaa dale no seas pavote, es obvio que no sabe!!Vos podes, vamos, sos mas inteligente que él, mira su cara, tiene miedo!!! CONCENTRACIONNNNNN!!]

-Listo?
-Yo? pfff desde siempre, te estoy esperando hace tiempo no ves? no te pongas nervioso...Ahí va...Piedra [la buena piedra...nunca falla...]
-Papel

[maldita sea!]

Llamado a la solidaridad.

2007-12-27T02:48:00.000-03:00

Estimado lector:

Me dirijo a usted con el motivo de solicitar su ayuda para lo que considero, una de las cruzadas más osadas que se hayan intentado jamás, con el fin de develar un misterio casi tan profundo como el origen de la vida misma. No estoy hablando de dónde mean los gariteros, ni mucho menos de que color era el caballo blanco de San Martin. Hoy, día jueves, 2:54 de la madrugada, luego de descubrir, para mi sorpresa, que la vainilla es una planta y no un mero producto del ser humano, me desvelé pensando en aquellas cosas que aún no han sido develadas, y me encontré con una duda existencial tan profunda, que no me ha permitido conciliar el sueño. Imagínese el fondo del océano...Bien, ahora cave un pozo cuya profundidad sea la deuda externa en kilómetros. Ok, así de profunda es mi duda. La pregunta es:

¡¡¿¿¿De qué estaba hecha esa cosa pegajosa que le caía en la cabeza a los participantes de aquel programa televisivo titulado 'Jugate conmigo'???!!

Espero pueda ayudarme.

Desde ya, muchísimas gracias.

Atte., su insomne amigo.

El Grinch 'curte la onda río'

2007-12-25T18:04:00.000-03:00

Antes que nada, feliz navidaaad! Ahora que cumplí con lo obligado, estoy orgulloso de decir que al fin este año se logro lo impensado. Confieso, no entramos a ninguna fiesta, pero tampoco terminamos en el río!! Lo que significa un avance terrible para mi jaja.

Creo que por fin aprendí a disfrutar de las salidas navideñas. La clave esta en entender que en navidad las salidas son todas una cagada. Esta lleno de gente por todos lados, no hay autos, quienes manejan están todos del o*to, por lo que es un peligro ir en auto. Así que es muy probable que termines a pata, borracho, dando vueltas por Buenos Aires de fiesta en fiesta sin entrar a ninguna porque 'es tarde y ni en pedo garpo esa guita para entrar a una fiesta a las 4 de la mañana'.

Por eso creo lo mejor es asumir esto y tratar de disfrutar de una noche al aire libre con amigos, sin ningún 'dale boludo que llegamos tarde' o 'a que fiesta vamos?' u 'otra vez al río nooo!'. Porque si tiene que pasar, va a pasar. Vas a terminar ahí indefectiblemente y no vas a poder hacer nada para evitarlo, es un hecho casi tan científico, como la fuerza de gravedad (?).

Que tan bien la pasaste anoche es directamente proporcional a la hora a la que te levantaste, y yo me levante a las 6 de la tarde jaja. Así que les agradezco a todos porque anoche la pase increíble, hacia tiempo que no me reía tanto!

Espero todos la hayan pasado así de bien! Y dejenlo en paz, asuman la responsabilidad, el río no tiene la culpa jaja.

Niveles de felicidad

2007-12-23T17:53:00.000-03:00

El otro día me preguntaba si la felicidad que otorga realizar una determinada acción es única y por lo tanto, puede ser proporcionada solo por dicha acción y no por ninguna otra; o si, por el contrario, la felicidad se puede cuantificar y no depende de la acción en particular, sino que se puede alcanzar el mismo nivel de felicidad realizando distintas actividades.

Seria sencillamente genial que existan distintos 'niveles de felicidad', que puedan ser alcanzados de distinta forma.¿Por qué? He aquí un ejemplo.

-No sabes la fiesta que tengo hoy...
-No, no lo se, rindo mañana por lo que tampoco quiero saberlo. Así que haceme el favor de no meter el dedo en la llaga, asqueroso revuelve heridas.

Si la felicidad fuera cuantificable, entonces podríamos no se...digamos, realizar cualquier acción que nos provoque igual felicidad que ir a dicha fiesta, solo que sin volarse la peluca; y así rendir como corresponde.

Podríamos no se....jugar al balero...si, manzana. Después de todo, quien te quita lo volado? jaja.

¿Qué es peor, el paco o el consumismo?

2007-12-19T22:04:00.000-03:00

Antes que nada, me parece prudente presentar ambas definiciones. Segun el libro gordo de petete (Wikipedia):

Paco: Droga callejera de bajo costo elaborada a partir de los residuos de la cocaína, procesada con queroseno y ácido sulfúrico (ocasionalmente se utiliza cloroformo, éter o carbonato de potasio). Se suele consumir por vía respiratoria en pipas (generalmente caseras) o sobre la marihuana en forma de cigarrillo (marciano, basoco) y, debido a su composición química, es altamente tóxica y adictiva.

Consumismo: La palabra consumismo es un término que se utiliza para describir los efectos de igualar la felicidad personal a la compra de bienes y servicios o al consumo en general. El caso es ejemplificado por la frase Cuanto más consumo, más feliz soy. También se refiere al consumo desmedido de bienes y servicios en la sociedad contemporánea que impacta en los recursos naturales y el equilibrio ecológico de manera seria.

Esta claro que el Paco mata las neuronas y te vuelve estúpido, basta con ver las caras de los pibes consumiendolo para darse cuenta. Por lo que, si el paco hace mal o no, no es tema de discusión a tratar acá.

También esta clarísimo que las Spice ya no son lo que eran, ya no son lo que eran.

La pregunta es: ¿Paco o consumismo?¿Boca o River?¿Pancho o Paty?. Ok, en realidad sólo paco o consumismo, las otras discusiones son tan inutiles como discutir sobre música (todos escuchamos 'buena música', menos quienes escuchan Parchis).

Vamos a exponer dos casos típicos de gente que sufre estos males.

Caso I:

Brian. Brian es un chico de clase baja, que no termino el secundario porque en su familia no habia para comer entonces tuvo que salir a laburar. Brian vendia ramos de flores en semáforos y cada tanto hacia una que otra changa, hasta que un dia aparecio Pablito Lescanoo (no es el que piensan, este tiene doble 'o' al final) y le dijo 'los que trabajan son todos giles, veni con nosotros que paramos en la esquina y somos todos unos vivos barbaros, vamos los pibes' (diálogo adaptado, original contenía menos 'eses'). Y Brian para no ser menos que Pablito, fue y se prendio un paco. Estuvo 're loco' (muy divertido, exaltado, super feliz) 5 minutos, y se sintio re 'piola' (tramo de hilo, soga delgada).

Desde ese entonces que Brian anda 'del orto' (del recto; ver: 're loco') por la vida, no labura, y para en la esquina con su amigo Lescanoo. Para conseguir guita sale 'de caño' (pasear con tubo de pvc en mano) y asi poder comprar mas de aquella droga con nombre de colonia.

Caso II:

Tomy es un chico super 'top' (en ingles: arriba de todo, cima de). Tipo termino primaria y secundaria y todo eso, y onda ahora va a la facu a socializar, que es como el cole pero con gente más grande. Y bueno nada, papa paga la cuota. Anda con su 206 Quicksilver por Puerto Madero, se clava una pasti y va a bailar a Asia de Cuba, donde escucha musica 'electrónica' (ver: ruido; estudio dedicado a los componentes eléctricos de pequeñas dimensiones) y se mueve convulsionadamente sobre la misma baldoza de la pista durante horas con sus anteojos puestos y botellita de agua en mano, siempre sin descuidar su peinado. Cada tanto saca su celular y llama al *150 para ver cuanto credito le queda, no porque este preocupado, pero porque asi todos pueden verificar que si, efectivamente, tiene el ultimo modelo.

Bueno, en el primer ejemplo el problema puesto en evidencia para cualquier persona desalmada que no le importan la sociedad ni la vida de estos pobres chicos y simplemente prefiere que todos 'ardan en el infierno' ya que solo arruinan el paisaje', es que ese pibe puede salir y robarnos a nosotros que somos gente bien y no le hacemos mal a nadie (se nota el sarcasmo, eh?eh?)

Asique vos, churrete, te preguntaras ¿Cuál es el problema con el segundo caso?
El problema con el segundo caso, es que ese Tomy y sus amiguetes, son todos jefes en potencia. No por su capacidad mental, intelectualidad, o habilidad para hacer negocios, (las cuales algunos deben tenerlas, quiero pensar) sino porque cuando sean grandes, van a heredar las empresas de sus padres y probablemente se vaya todo bien al carajo cuando el mundo sea dominado por gente con nada más en la cabeza que pastis, celulares y musica electronica.

For the record (buenaaaa), lo más interesante es que ultimamente el consumismo se esta trasladando a todas las clases sociales; hay gente que prefiere tener el ultimo celular sin crédito, a tener para comer (créanme, conozco un caso asi de extremo). Parece ser un símbolo de "status social". Uf, tengo mil cosas mas para decir...pero no termino más, y se me complica organizarlo en mi cabeza, asique señoras y señores lo dejo para el debate.

PD: Esto fue escrito sin animo de ofender a nadie, solo intenté presentar el tema con un poco de humor. Si ese fue el caso, disculpas de antemano.

Circulo vicioso para la no-resolución de problemas.

2007-12-17T00:28:00.000-03:00

Ultimamente tomar una decisión se esta tornando algo terriblemente complicado. No hablo de ninguna en particular, sino que cada vez que me planteo algo, me pongo a pensar en distintas alternativas y cuando vuelvo a mirar el problema de lejos, me encuentro con que encontré tantas otras alternativas que lo único que hicieron fue complicar la decisión a tomar. Si, es terriblemente estúpido, lo se, pero es algo que no puedo evitar, el solucionar un problema termina siendo un problema en si mismo (espero haberme hecho entender ahí). Y si eso no sucede, lo que pasa es que al intentar buscar una solución, surgen nuevos problemas que antes no estaban previstos, lo que vuelve a la situación totalmente caótica y es ahí cuando entro en pánico y salgo corriendo de casa con la 45 en mano disparando a quien se me cruce (en realidad simplemente grito "aaaaaaaaa!!" y eso suele alcanzar para tranquilizarme un poco)

Entonces es cuando paso a lo que me gusta llamar "etapa B del círculo vicioso para la no-resolución de problemas" (estas en lo correcto si crees que acabo de inventar eso). Es el momento en el que mando todo al carajo y barajo la vieja y poco respetada alternativa de 'no hacer una goma'. Y dejar todo como esta. Pero claro, esta última probablemente implica rendirle cuentas a mi conciencia; cosa que luego de tantos días de estudio mal utilizados, puedo decir que es algo a lo que estoy acostumbrado.

Pero bueno, uno constantemente esta tomando decisiones, unas más cruciales que otras, pero todas decisiones al fin. Aunque uno podría preguntarse: 'Soy yo quien elije, o lo que sea que elija es simplemente una consecuencia de todos los eventos pasados?'

Esta otra es una visión un tanto mas determinista. 'Todo esta dicho y no podemos hacer nada para cambiarlo' muahahahaha (si, eso fue innecesario). Seria como creer en el destino. Pero esto lo dejo para que lo discutan en los comentarios (si es que por alguna vez en su vida elijen comentar, claro)

A mi me gusta creer que somos nosotros quienes tomamos las decisiones, pero esta es simplemente mi elección.

Falta de motivación

2007-12-15T11:58:00.001-03:00

Y si. Supongo habrán notado que hace tiempo no escribo nada. Y se debe exactamente a eso que mencioné en el título. No es que no me guste escribir, de hecho en este tiempo tuve un par de "pensamientos profundos" sobre los cuales podría escribir, el tema es que no se...me da fiaca. Me siento delante de la pc y digo "uy no..." y el pensamiento se vuelve algo recurrente: "deberia existir una maquinita que escriba los pensamientos..." seria tan facil.., no? Todos seríamos escritores. Perdon, "escritores".

El problema es que el sacrificio confunde. Hace un tiempo no sabia bien si escribir realmente me gustaba porque realmente me costaba sentarme a escribir. No es que no me produjera satisfaccion el escribir, pero simplemente me daba fiaca. Cuestion, esto me preocupo y me dije "ok, vamos a ver si soy el unico al que le sucede esto". Por lo que me puse a webear un ratito, y dando vueltas de página en página, encontre con una en la cual habia una cita de un escritor que decia algo como "escribir es 99% creatividad, 99% constancia y 99% sacrificio".

Y me dije, "pero como puede ser?" (y no me refiero a que la suma de porcentajes no da 100 jaja). Y claro, yo pense que al que le gustaba algo, lo hacia asi como "por arte de magia", y no le costaba; la verdad me sentí terriblemente identificado con esa frase, y solté un suspiro de alivio al leerla.

Una vez dicho esto, salgamos un poquito del análisis de este caso en particular. Creo que lo que me paso a mi con la escritura, se puede trasladar a otros ámbitos, como por ejemplo aquel que suele ser la base de muchas angustias de cualquier chico/a de mi edad: la facultad.

Sí, cuesta. Cuesta y mucho. A veces se torna hasta casi imposible mantener la concentracion por períodos prolongados de estudio o siquiera conseguirla durante un minuto. Hay materias que no gustan, otras que si, eso pasa siempre. Pero lo que todas tienen en comun, es que todas cuestan. No importa cuanto nos guste una materia, siempre hay que dejar algo de uno para recibir a cambio otra cosa. En este caso la satisfaccion de aprender esa materia que nos gusta, o aprobar aquella que nos queremos sacar de encima. Parece ser una especie de "ley universal", que se aplica a absolutamente todo. Dar para recibir. Si nos ponemos algo técnicos podríamos generalizar esta relacion con esa frase. Alguno de ustedes puede decir que generalizar esta mal, pero ese es otro debate que no viene al caso (recuérdenmelo asi lo trato más adelante si es posible).

D = a.R
D: dar
R: recibir
a: coeficiente de proporcionalidad

Si a<1 entonces nos es provechoso realizar dicha accion

Esto no quiere decir que lo que demos sea proporcional a lo que recibamos. Y es esta diferencia entre "cantidades" de cosas que damos y cosas que recibimos lo que mantiene al mundo dando vueltas. Si no nos fuera provechoso realizar alguna accion, cualquiera, simplemente no la haríamos. Y no hablo de que todo el mundo es egoista, no es ese el enfoque que quiero dar. Pero podriamos decir que hasta la Madre Teresa ayudaba a los enfermos porque recibia a cambio las gracias de ellos, y eso la hacia sentir mejor persona. Todo segun como se mire.

Pero bueno, no quiero aburrirlos mas con el tema. Espero hayan recibido mas de lo que dieron al leer esto, sino dudo que vuelvan a visitar mi blog jaja.

A mis amigos

2007-07-29T18:31:00.001-03:00

Esto es simplemente algo que le escribi a mis amigos para el dia del amigo. Me olvide mil cosas, pero si me pongo a editarlo no termino mas...asique aca va, tal cual me vino a la cabeza.

Bueno, hace tiempo que lo vengo pensando, y esta vez dije “puta loco, no pienso esperar otro año más”. As que quería comentarles mas o menos un resumen de estos últimos años.

Me acuerdo cuando estaba en el San Lucas, todavía no conocía a muchos de ustedes, pero si conocía a dos personas que estoy seguro que están acá, o al menos deberían. Estoy hablando de Jony y Gugi, dos grandes amigos, y muy distintos por cierto. Me acuerdo de las vacaciones a Punta que hicimos juntos (si Juani, a Punta). De cuando nos colamos en la canchita de futbol del hotel ese y casi nos vamos a las manos con un pungí, espero todavía se acuerden del “eeh voo lo pungí” que creo que salio de ahí. Más tarde Jony se cambio de colegio porque es medio puto y se fue al Florida. Quien iba a pensar que tiempo mas tarde iba a terminar ahí. Ahora que lo pienso era bastante obvio, yo tambien soy medio puto. Y más tarde Gugi, que bueno, no es la excepcion.

Ahí los conocí a ustedes. Me acuerdo del primer día de clases. Estaba con tute marini. Recuerdo que entramos y se escuchaba por todas partes “eehh que hacees tanto tiempo” bla bla bla, es decir, TODOS SE CONOCIAN, y tute y yo mas colgados que mi final de quimica aplicada. Cuestion que tuvimos que ir a buscarnos unos bancos porque no habia mas lugar. Nos sentamos delante de todo, justo en frente del banco del profesor. Si hubiese sabido que iba a tener a una profesora como “gloria la zorra”, jamás hubiese permitido que me sienten ahí. Pero ta, ahí estabamos. Tute y yo contra el mundo. Detrás se sentaban cuartro personitas a las cuales recuerdo muy bien. Ellas eran Nicky, Carola, y sus dos enormes tetas. Nicky, como rompias las pelotas al comienzo, pero esta bien, sé que te la devolvi mas adelante ;) Ahora estamos a mano.

Cómo nos reiamos de ustedes, si, lo admito, nos reiamos de ustedes. Pasa que habia cosas que era imposible dejar pasar. Por ejemplo la cara de marenco mirando el arbol de afuera con la boca y los ojos abiertos (Hagan un minuto aquellos que lo conocen para imaginarse la situación). Ok, sigo. Más tarde fui conociendo al resto de ustedes. Bola y chula, que en su momento no pude creer que existiera gente mas ñoña que ellos, ya que accedieron a cambiarnos los asientos a tute y a mi. También conocí al balin, a fede, a fafa (que no podia creer como fue que alguien lo apodo “feto”) a los cuales les di una paliza increíble en el warcraft (si, yo tambien soy compubobo). Puta loco…son un monton…mati, el boli, que lo conocí en la charla que dieron al comienzo de las clases de no se que cosa. Me acuerdo que tenia un corte muy de bala, una especie de casquito vaselina con reflejos rubios. Si tan solo estubieras aca…vergüenza deberia darte! Tambien mate, que lo conoci por segunda vez, ya que la primera habia sido en catequesis (si, mate el metalero, el rudo, hizo catequesis conmigo).

Puta son tantos y tengo tan mala memoria que me da cosa seguir escribiendo. Antes que nada, no quiero que nadie se ofenda si no lo menciono, es que estoy un tanto apurado, y mi memoria….bueno, mi memoria es una pija.

Me acuerdo de la fiebre del counter, que saliamos de rendir los mocos y nos ibamos corriendo a “emanon” para conseguir pc…Vos, corregime si me equivoco, pero recuerdo un dia en aquel boliche glorioso que todos extrañamos, si, estoy hablando de scape, en el que aparecio un chico con una melena increíble, que no paraba de relojearle las nalgas a flor fer, al cual me le acerque y le dije “dale raton, si aca no te ve tu papito, toqueteaselas que digo que fui yo”. Y ahí nacio una amistad que todavía hoy sigue.

Esa fue la aparición de seba, que no es teta, en mi vida.
Más adelante llegó el viaje de egresados, llegaron las canciones de los bagalleros, se fue mi apéndice, y el que habla esta noche del viaje se va bien a la concha de su hermana!
Después llegó la facultad. Ahí muchos de nosotros nos separamos, pero solamente para cumplir con nuestras obligaciones, porque es el dia de hoy, que todavía nos seguimos viendo todos, o casi todos. Y cuando digo todos me refiero a los no se…14 que somos? Boludo, no me alcanzan los dedos de la mano para contarlos.

Recuerdo un dia en la biblioteca, que me junte a estudiar con una amiga. Yo la estaba esperando en la sala parlante, y me acuerdo que tardaba en llegar…De pronto aparece y con su voz tan particular me dice “ayyy nicooo, miraa, viene un amigo (si, minga un amigo pense, un buitre) a estudiar con nosotros, puede??” Y ahí apareció Ramiro, que supongo que no esta porque el vendido del orto se juntaba con sus amigos del club (mentira rama, te queremos!). Y ale…ale no se como carajo aparecio, pero yo fui a su casa en el verano si siquiera conocerlo. Lo conoci dos veces digamos, como a mate.

Ale, no estas, pero vas a leer esto en algun momento. Asique quiero decirte que nunca dejes de invitarme a tu casa a jugar esas ligas de winning, y darte las gracias por enseñarnos el falso truco (si, el juego que te hace comer gordas), y por tantas otras cosas.

Por que si, es como el dijo. Nos ibamos a conocer pase lo que pase, no fue casualidad.

Lo que me gusta ustedes, de mis amigos, porque son mios y de nadie mas (quiero que lo recuerden si se ponen de novios) Por cierto, pablito, que bien la hiciste papa, no la dejes nunca que tenes el futuro asegurado jaja.
Como les decia, lo que me gusta de ustedes es que cada uno tiene su personalidad. Seba es el capi, el bro es roman, mati es nino dolce, el boli es el zurdito, fede es dioz, nicky…vos y yo a veces nos dan ganas de sacarnos los ojos, pero tenes un corazon enorme, Juani! El polista del grupo. Se que te arrepentis de que tener un amigo tan vaselina como yo, se que no soy bien, señor he pecado…, pero cagaste!!! Cagaste porque ya soy tu amigo!! Y no pienso dejar de serlo men!!!

Ok, viene la parte cursi de los agradecimientos.

Quiero agradecerles por todos estos años que compartimos juntos. Estos años llenos de momentos vividos. Gracias por estar siempre que los necesite, por mancarme, por soportarme. Se que a veces soy medio rompe pelotas, pero espero que sepan que los quiero como hermanos. Porque eso es lo que son, los hermanos que yo elegí. Asique hijo unico mis pelotas!
Todavía no puedo creer la suerte que tuve de conocerlos. Hay tanta gente sola en el mundo, tanta gente con amigos de mierda, y yo tengo este grupo de amigos que, como diria fede, realmente son de fierro.
Gracias por seguir aca juntos, perdon si no mencione a todos, gracias por ser lo que son, un gran grupo de amigos.

Ya que estamos, les dejo un videito que tiene que ver

Un poco de humor facil

2007-07-25T02:29:00.000-03:00

Esta bien...es facil...pero como me cague de risa la primera vez que lo vi jajaja

Como diria Tusam: "...puede fallar..."

2007-07-23T04:04:00.001-03:00

Les dejo un muy buen truco de magia para que vean. Como esta en ingles, me tome la libertad de agregarle subtitulos para que cualquiera pueda entenderlo.
A ver si lo sacan!
(no es para ponerles presion, pero un amigo y yo ya lo sacamos ;) )

Mi NO curriculum Volumen I

2007-07-12T13:27:00.000-03:00

1)NO calculo determinantes.
2)NO hago cambio de unidades.
3)NO junto la plata para los partidos.
4)NO gano en el piedra papel o tijera.
5)NO salgo tranquilo de un parcial.
6)NO suelo tener vacaciones.
7)NO dibujo hipérbolas.
8)NO tengo tacto para decir las cosas.
9)NO hago las cosas con tiempo.
10)NO madrugo.
11)NO recuerdo cosas por mas de 20'.
12)NO puedo sacar libros de la biblioteca (debido a los puntos 9 y 11 me suspendieron hasta octubre).
13)NO dibujo gráficos pv.
14)NO sumo vectores en polares.
15)NO integro por fracciones simples.
16)NO (suelo) ser puntual.
17)NO voy a la facu en hora pico.
18)NO me acuerdo lo que iba a escribir (síntoma 11).
19)NO estudio cuando juega la seleccion.
20)NO estudio (jaa).
21)NO exporto archivos de excel a word.
22)NO reenvio cadenas de mails.
23)NO recuerdo donde deje las llaves.
24)NO ordeno mi cuarto.

Bueno, eso es todo lo que pude recordar por el momento en estos 20', los invito a que me cuenten sus cosas que no...vamos...no son perfectos! jaja

Que le dejo Mariana?

2007-07-10T03:50:00.000-03:00

Bueno, creo que todos vieron la publicidad, que dice
"un dia Mariana dejo un cepillo de dientes en la casa de Pablo como pablo no lo noto uan bombacha tambien le dejo
un dia mariana [...]" si no la vieron, aca lo tienen!
**********************************
http://www.youtube.com/watch?v=AAPW2-CSHBQ
**********************************

La idea es esta, basado en la propaganda... (propaganda...si, malditos publicistas...)
Que mas le dejo mariana a pablo?
La idea es que se vayan sumando las cosas en cada mensaje. Es decir, copiar el comentario anterior y agregarle una cosa. TODO VALE!
Arranco yo, pongo dos asi sirve como ejemplo :)
[el 1er parrafo seria el 1er comentario, y el que sigue (logicamente) el segundo jaja]

Uuuun dia Mariana dejo un cepillo de dientes, una bombacha, una crema anti-age, la ropa de invierno, el perro, el sofa cama en la casa de pablo. Como pablo no lo noto, una foto de polino en sunga tambien le dejo.

Uuuun dia Mariana dejo un cepillo de dientes, una bombacha, una crema anti-age, la ropa de invierno, el perro, el sofa cama, una foto de polino en sunga, en la casa de pablo. Como pablo no lo noto, el pituto de Carrascosa tambien le dejo.

Copense no sean ortivas!

El dia que me reciba

2006-09-29T20:08:00.000-03:00

El dia que me reciba voy a comprar la tapa de Crónica y poner algo asi como "HOY SE RECIBIO NICOLÁS ALEJANDRO FERRARI" y voy a hacer que se entere hasta el papa. El dia que me reciba quiero que me caguen a huevasos, que me tiren huevos hasta que las gallinas hagan huelga. Quiero que me tiren tanta mierda que salgan los de greenpeace a quejarse por la pila de basura que quede en la calle. Voy a cortar paseo colon y correr en pelotas 3 vueltas al monumento del trabajador y hacer 5 vueltas carnero en el pasto. Y si despues me tiene que picar toda la espalda, que me pique....que me pique como nunca, porque va a ser la mejor picazon que voy a sentir en mi vida. El dia que me reciba me voy a hacer un implante de higado para poder tomar el doble. El dia que me reciba voy a entrar a la clase del peor profesor que haya tenido y lo voy a mandar bien a la mierda por hijo de puta. El dia que me reciba voy a invitar a comer a todos mis amigos.
Pero sobre todo, el dia que me reciba voy a ser feliz...muy feliz!
Mierda carajo! como diria mirta.

¿El huevo o la gallina?

2006-08-11T21:27:00.000-03:00

Escribo esto para poner fin a un 'dilema' que existe desde hace no se cuanto tiempo. ¿Y saben que? No existe tal 'dilema'¿Y saben que? Si, tengo la posta jaja. Cuestion, que existio primero, ¿el huevo o la gallina?. Y mira, la solucion es simple. Esta claro que el huevo, puesto que antes que las gallinas hubo reptiles, los cuales ponian huevos mucho antes de que haya ninguna gallina. Fin.

No mentira jaja, todavia hay que aclarar algunas otras cosas. Porque puede venir fulano y decirme "no boludo, pero no cualquier huevo, el huevo de gallina". ¿Ah si? Bueno, entonces el tema tambien es simple, si llamamos "huevo de gallina" al huevo que pone una gallina, entonces esta claro que la gallina estuvo primero, pero si nos referimos al huevo que tiene una gallina dentro, entonces el huevo estubo primero. Segun mi gran amigo Darwin, por cierto el otro dia estuve tomando unos mates con el, casi nos vamos a las manos porque a el le gustaba dulce pero en fin, volviendo al tema, el soquete este tiene toda una teoria de la evolucion y no se que cosa, cuestion que la primer gallina salió de un huevo que debió haber puesto una "cuasigallina" o algo asi, asique si nos referimos como "huevo de gallina" al huevo que contiene una gallina, entonces es el huevo.

Es por eso que no existe tal dilema y que todo se reduce a un problema linguístico, todo depende a que se refiera uno con la frase "huevo de gallina", asique si alguno les pregunta que existio primero, si el huevo o la gallina, lo pueden mandar bien a la concha de su hermana.
Gracias.

Pensamientos profundos cual la palabra "pozo" Volumen I

2006-08-08T22:10:00.000-03:00

Mientras paseaba a mi perro por la plaza de olivos, me sente en un banco y esto salio

Que tranquilidad. Un lugar donde se puede apreciar el silencio. El ruido de la naturaleza, los chicos jugando, el aire fresco en la cara, la mente en blanco. Hacia tiempo que no sentia todo esto. Esta fresco, hace frío, pero me gusta esa sensacion. Kaleidoscopio de sensaciones básicas. Una linda melodia de fondo y dejarse seducir. El pasto, los árboles y el placer de estar vivo y estar al tanto de eso. El aire puro con olor a todo y a nada a la vez me hace sentir tranquilo. Creo que mi perro piensa igual. A veces lo veo y me da la impresión de que entiende todo. Acostado, con las patas de adelante cruzadas, el cuello erguido y la cabeza al frente, observando todo con esa mirada de ojos entrecerrados. observa con detenimiento, sin condicionar.

Los chicos que juntan agua de la fuente, los abuelos caminando, paseando un rato, y los pibes dando vueltas en bici. Por eso mi perro entiende todo. Su mundo es mucho mas chico que el mio, mi casa y un par de manzanas a la redonda. Uno podria decir que su mundo es repetitivo y aburrido. Pero es por eso mismo, aprenden a observar, no solo a mirar por encima, como nosotros, que nos quejamos de todo, de que estamos aburridos, cuando nunca nos tomamos la molestia de observar. Hay mucho mas de lo que creemos, si tan solo bajasemos un cambio y nos detuviesemos a observar en lugar de pasar todo por arriba como si tuviesemos algun lugar donde ir, estoy seguro de que la mitad de los problemas entrarian en otra categoria, y simplemente dejarian de serlo.
Disfruto un cigarro y me voy, el frio se esta poniendo complicado.

El blues de las 6:30 me desespera

2006-08-01T02:04:00.000-03:00

Si hay algo molesto de cursar a la mañana es, bah pera pera, cualquiera. Vamos devuelta. Hay demasiadas cosas que son un garrón de cursar a la mañana... más si tenés una hora de viaje, lo que implica levantarse más temprano todavía. Madrugar ya de por si es un garrón... Te acostas a las 2 de la mañana, a la una...a las 12 si sos muy crack, y al día siguiente te levantas rotísimo, yo personalmente no me puedo mover...es como si todas las células del cuerpo dijeran “no flaco para que no pude pegar un ojo en toda la noche, no jodas quedate un ratito más dale” mientras tiran para abajo. “¿Qué? ¿Ya es hora? A mí me están cagando, si me acosté hace dos minutos” Haces un esfuerzo y miras el despertador “que se yo, en una de esas ayer vi cualquier cosa, lo puse mal, y todavía me queda 1 hora de sueño”...pero nunca te confundís, es tu instinto de supervivencia que te provoca falsas esperanzas. “¡¡¿¿Ya las 6:30??!! ¡Pero la re p#@ que lo parió!” diría uno si tuviese las fuerzas necesarias. No te podrás mover, pero nunca falta el clásico manotazo al despertador que siempre parece sonar antes de tiempo. Toda la energía que tenes está destinada para ese único propósito. Y esta bien... debe ser certero... no se puede errar... el más mínimo descuido implicaría una desviación en la trayectoria del golpe y concluiría, probablemente, con un moretón en la palma de la mano después de agitarla contra la punta de la mesita de luz, seguido por una oración en memoria de la mamá y todos los familiares de la misma, e, indefectiblemente, con un inevitable despertar, ya que no quedan fuerzas para otro golpe de tal magnitud. Si se tiene suerte y el golpe es certero, uno es recompensado por 10 gloriosos minutos más de sueño, el cerebro libera automáticamente soberana dosis de morfina y uno se hunde en la cama como si no fuese a despertar jamás. Pero si le erraste, ahí te ves. El peor de los garrones, pero ta, arriba se ha dicho.
Entonces tratas de reincorporarte y te quedas sentado en la cama con la peor cara de póquer. Y bueno, te quedas así digamos...unos tres minutos, hasta que te llega nuevamente la sangre al cerebro. “Movete papá que te cagás de frío”,te ordena. Arrastrás los pies hasta el baño y como podes exprimís la pasta de dientes y te llevas el cepillo a la boca. Chucu chucu chucu....se te hace eterno, y pensás por qué no somos como los tiburones que cambian los dientes durante toda la vida; y como no se te ocurre ninguna explicación, maldecís....”porque carajo no nací tiburón”....sep.....si habré pensado eso alguna vez... Escupís, te enjuagás, y derecho a mear, porque es fija que a la mañana se mea...es parte del ritual (Ah y olvidate de ponerle la tapita a la pasta de dientes, eso nunca pasa). Y mientras la sostenes con una mano, estiras la otra y abrís la ducha. Una vez ahí abajo sentís como el agua te pega en los ojos, y de a poco las manchas borrosas van tomando forma a medida que enfocas y empezás a distinguir formas. Un pie... una mano... un jabón... ”ah si soy yo en la ducha” te convencés. Y bueno, finalmente salís, te cambias, si tenes suerte le embocas de una al “derecho” del calzón y metes bien las patas en el pantalón y te sale un verso sin esfuerzo (malísimo).
Café... instantáneo porque estas apuradísimo. ¿Comer? Por favor, seamos realistas, nadie come algo en el desayuno, solo unas pocas excepciones, dentro de las cuales no me incluyo, claro. Te lo tomas de un saque y salís cagando, aunque sin saber bien por qué, sabes que estas llegando tarde y ni superman te puede hacer llegar a tiempo, pero no se... como que te queda la conciencia mas tranquila... Bah, más tranquila mis pelotas, te maldecís por no haberte acostado antes, por esos diez minutos que decidiste quedarte en la cama, por esos tres minutos que te quedaste colgado haciendo nada, por haberte puesto el calzon al revés y hasta por no haberte hecho hipi antes. Maldita sea la rutina.

"Este cuatri la rompo"

2006-05-17T17:21:00.000-03:00

"Este cuatri la rompo”. Cuantas veces uno dijo esa frase…”si boludo pasa que me hice la paja todo el año, no me puse un carajo…me deje estar, pero el que viene arranco con todo eh, te juro que las clavo en el ángulo a todas” Y claro, como es de costumbre uno empieza embaladísimo, convencido de que todo es más fácil de lo que parece. Entonces va a la librería y se compra cuadernito nuevo, birome nueva, carpeta nueva para que no se le arruguen las hojas que siempre quedaban sueltas en la carpeta, y todas esas boludeces que uno piensa que lo van a hacer aprobar. “Claro, pasa que este cuatri no me organice, tenia todo por cualquier lado, no hice ninguna guía, pero te la firmo que el próximo llevo al día todas las materias”.
Y si, empezás a pleno. Ejercicio uno, dos, tres…”bueno hoy me puse las pilas, mañana sigo”. Cinco, seis…diez….”uh termine la guía” Si, la terminaste pero cuando miras la hoja ves que tenés como 25 ejercicios con un “?” al lado, que seria algo así como “que garcha me pide?” “de donde saco esto?” “este ejercicio esta mal hecho” (claro, uno nunca se equivoca, es el ejercicio que esta mal hecho…los profesores no saben nada…) “como mierda era esto?” o directamente “no cazo ni medio”. Y se van acumulando porque claro, quien se queda después de clase a preguntarle al profesor sobre el ejercicio? “ya fue, es la primer guía, seguro que esto lo termino re sabiendo cuando haga la segunda”. Entonces seguís con la segunda. Igual que como hiciste con la primera. Hasta que se viene el parcial y te das cuenta que no sabes un pito de nada.
Entonces te juntas con un amigo a estudiar con la intención de entender algo. Pero lo único que entendes es que el esta igual de al horno que vos, cosa que solo empeora las cosas. Al final de la tarde hiciste uno o dos ejercicios…tres como máximo. “bueno boludo pero es el primer día que nos juntamos”, le decís –“si mañana se la re damos”. Y te vas relativamente contento a tu casa tratando de auto convencerte “bueno bien, al menos arrancaste, ya rompiste la inercia, si te juntas todos los días un poquito llegas”. Pero no. Lo peor es que no llegas ni a palos. No no, lo peor es que no solo no llegas, sino que también tenés que seguir las clases que siguen, pero tampoco tenés que descuidar las otras materias, que por cierto los parciales, si tenés suerte, difieren en una semana como mucho.
“Che boludo faltan 3 días, estamos al horno”, ahí te cae la ficha. Estas complicadísimo. –“Si encima cinco días después rendimos la otra”. Entonces ya no te juntas a estudiar, sino a planear como vas a hacer para zafar. Entonces surgen todas las posibilidades “No, ya se, me parece que no me presento en esta y la doy en el recuperatorio, así me pongo a pleno con la que sigue y esa si la meto, porque sino hago todo por la mitad” –“no nabo, presentate en esta que la metes, para la otra tenes tiempo”, hasta que uno salta y te dice “viste que no te ibas a poner las pilas”. Y ahí nomás te dan ganas de mandarlo sabes donde…pero lo peor es que tiene razón. Hiciste exactamente lo mismo que el cuatrimestre pasado. Y bueno, la vida es así. Uno NUNCA “la rompe el cuatri que viene”. Las cosas como son…

Estoy indignado

2006-01-30T00:29:00.000-03:00

Bueno como hasta hace...no se, recien, estaba solo en casa y no tenia nada para comer, me canse de masticar aire, junte fuerzas y me fui al minimercadito del ponja que esta a 4 cuadras de casa a ver si encontraba algo para picar. Vagando por las gondolas, mirando a las viejas con carritos pasar, me acorde de las fajitas sabor cebolla y de la voz de un amigo diciendo "que bueno que en tu casa siempre hay fajitas". Ves?Ves que no? Entonces me compre un par de paquetes para comerlas connnn...con que? Un BUEN queso untable, y me acorde de una muestra gratis que me habia mandado hace un tiempo. Mendicrim suave....no saben lo que es...asique "venga", adentro el mendicrim. Llego a casa, tiro todo en la mesa, agarro un platito, un cuchi, bla bla. En eso abro el Mendicrim y veo que tenia toda esa aguita que tienen esos quesos.....asco.....ASCO!...Odio el aguita.....en fin, me acerco al tacho y despacito inclino el pote...tranqui...una...dos....tres, cuatro gotas...bien, vengo bien...cinco, seis...Cuando el tiempo parece frenarse y las cosas parecen suceder en camara lenta. De pronto el centro de masa del pote se empieza a mover, entonces mi mirada se dirije hacia el frasco y veo como el mendicrim se empieza a deslizar dentro del pote sin perder la forma. Lento...muy lento...el contenido se empieza a caer, todavia con la forma del pote, como ese capitulo de los simpsons en el que bart quiere ponerle un malvadisco al nesquick y éste absorve todo el líquido y cae en el plato con la forma del vaso como si fuera una gelatina. Pude ver como temblaba en el aire antes de estrellarse contra nada mas ni nada menos que el tacho de basura. No saben con que facilidad se deslizó. Como si su propósito en la vida fuese terminar en el fondo del tacho. Nooooo flaco noooo! te confundis!!! YO-TE-TENIA-QUE-COMER! Solo a mi me pasan estas cosas...
Irrecuperable.
Todo...absolutamente todo.....ni un poquito para pasar la lengua quedo...Asi nomas, se me fue el quesito al carajo...Todo por el aguita esa del orto.....te parece justo? Ahora solo tenia las fajitas...sobrias...para eso me comia un paquete de express y me ahorraba el laburo de interrumpir mi estado de inactividad para ir a lo del ponja y gastarme 3 mangos para completar la bolsa de basura (que encima tengo que cambiar). Asique nada....estoy indignado jaja.

Ah, quiero que sepan los responsables de que el mendicrim tenga aguita que esto no va a quedar asi...no señor...ahorita me voy a escribir la carta documento......chotos......los odio.

Siganme!, no los voy a defraudar!

2005-10-23T19:40:00.000-03:00

Hola a todos, sé que hace años que no actualizo la pagina, pero esta vez hay algo que me dio demasiado por las pelotas y el psicologo me dijo que cada vez que tenga ganas de matar a alguien, que en vez de descargarme con la gente que lo haga escribiendo.

En fin, que pito tocan estas elecciones? Quiero dar mi opinion sobre este tema porque creo que hay mucha gente que habla al pedo y sin saber. La idea basicamente es que todo esto me da por las pelotas, me parece todo una gran farsa. ¿Por qué? Porque la mayoria de la gente no tiene ni puta idea de quienes son los que se postulan, y no hablo de Carrió, Macri, Murphy y todos los que salen en la tele, sino los que estan en las listas de cada uno de ellos, yo me incluyo. Y lo que es peor, hay mucha gente que no tiene ni idea de que fue lo que se votó. Lo único que vimos durante estos dias fueron carteles pegados en la calle con leyendas como “la educacion”, “0%K”, “queremos a chiche”, “sigamos al chino” y todas esas huevadas. Ahora digo, ninguno de estos carteles dice absolutamente nada sobre las propuestas de cada uno, solamente son caras con alguna frase que pretende llamar la atencion. “Queremos a chiche” , quien la quiere? Vos la queres? Yo la quiero? Todos la queremos? Por qué la queremos? Alguien escucho realmente las propuestas de los candidatos? Alguien sabe realmente que es lo que propone cada uno más allá de lo que pueden haber llegado a escuchar en la tele, en el debate, o en los carteles pedorros que hay por la calle? Creo que muy poca gente se informa realmente, muy poca gente va mas allá de la propaganda política y se mueve para informarse un poco sobre lo que pasa. A mi me da por las pelotas la actitud de los candidatos, que en lugar de informarte realmente sobre sus propuestas, dando datos claros sobre las mismas, lo unico que hacen es hacer capañas populistas con frases pelotudas y una cara. Que quieren que les diga, a mi se me hace que me tratan por pelotudo y no me gusta. Que se creen que somos boludos? La gente no es boluda, pero lo que si ignorante. Yo soy ignorante. Yo vote y no me informe como corresponde, y es eso lo que me da mas por las pelotas. Porque claro, es facil decir “ta, porque la gente no sabe nada, son todos giles, les tiras 3 choris y una coca y van a cualquier marcha”bla bla bla, pero ahora que me toca votar, me doy cuenta que formo parte de eso que tanto odio, y me molesta. Yo me creo alguien lo suficientemente capacitado y despierto como para usar un poco la cabeza y votar como corresponde, pero si yo que aún habiendo tenido una buena formacion no lo hago, entonces porqué pretender que aquellas personas que no la tuvieron no voten a un candidato porque les regalo un pancho y una coca?Y para poner las cosas un poco peor, estoy más que seguro que no soy el único.

No se para los demas, pero respecto a mi, creo que esta falta de ganas de participar en las elecciones se debe a varias cosas, una de ellas es la forma en la que los candidatos hacen campaña, que te empapelen las calles con los mismos carteles, uno al lado del otro, todos iguales, todos estúpidos, con tantas palabras que no dicen nada. Lo mismo pasa en la facultad, te la empapelan de arriba abajo con los mismos carteles, repetidos una y otra vez. Me parece una falta de respeto, no se dan cuenta de que ya los lei los carteles? Con uno solo basta!, si a mi me interesa leer sus propuestas lo voy a hacer no se preocupen, pero eso que hacen es un insulto. A veces me dan ganas de tirarles todos los carteles a la mierda, algun dia lo voy a hacer…

En fin, otra de las razones creo que se debe a que como yo, hay muchas otras personas que no saben donde informarse, ayer, recien ayer me entere que habia una pagina que tenia algunas, si, solamente algunas, de las propuestas de algunos de los partidos explicadas vagamente. Creo que con tanta campaña que hacen contra el SIDA, la contaminacion, a favor de la educación, por qué no hacen una para informar a la gente sobre las elecciones? Habiendo tanto espacio televisivo utilizado por el gobierno para decir NADA, porqué no lo utilizan de una forma un poco más inteligente y se toman la “molestia” de decir “bueno, aca tienen informacion sobre los candidatos y sus propuestas” o lo que sea, no creo que sea obligación del gobierno hacerlo, pero creo que seria algo bastante piola. El tema es que aca nadie hace nada si no es por obligación.

Por otro lado, me rompe soberanamente las pelotas esa gente que es fanatica de un partido, que no importa lo que proponga, lo va a votar igual, como si fuera un partido de futbol o algo asi. Esto es en serio loco, no se juega un torneo sino el futuro de todos nosotros. No se trata de que gane un partido, sino de que ganemos todos, de que hagamos las cosas como se debe, no entiendo el porqué de las rivalidades si se supone que todos quieren lo mejor para el pais, o será que lo que les importa es la guita que puedan hacer con los puestos?

Pero esta bien, en realidad es mejor no informar a la gente, porque asi en lugar de tener que dar una explicación detallada de mis propuestas como diputado o senador (que probablemente ni siquiera tenga alguna concreta), me basta con pegar un par de carteles en la calle con alguna frase infinitamente ambigua que capte la atencion de la mayoria de la gente junto con alguna fotito, hablar las mismas tres boludeces por televisión, recorrer el pais besando bebes y saludando a todo el mundo, que claro, es mucho más económico que hacer las cosas como corresponde, mejor tratar a la gente como idiota, y si alguno se quiere informar para darse cuenta de que en realidad no tengo ninguna propuesta concreta, a ese si, que le cueste, yo no se la voy a hacer mas facil.

Me cuesta pensar que esta gente no piense asi…

Sin Código

2005-09-13T22:48:00.000-03:00

Actualizo el blog con el motivo de presentarles a los verdaderos agentes de seguridad...Suar sos un trucho, aca los que no tienen codigo son estos!
Por ahora estos son los nominados, dejen su comentario debajo de este post y voten quien tiene que dejar la casa.

[NOTA: Este post va a ser actualizado periódicamente, si queres que alguien aparezca en este post manda tu foto a nicoferra@gmail.com]

[Apodo: Nicky]
[Profesión: Rugbier profesional]
[Hobby: Regar las plantas]
[Estudia: Comunicación]
[Animal preferido: Tortuga]
[Frase preferida: Abrila man]
[Horóscopo Chino: Libelula africana de pintitas azules]
[Porcentaje SinCodigo: 99.999999999999999%]

[Apodo: Gugi]
[Profesión: Sobreeducador]
[Hobby: Pedir la cuenta]
[Estudia: Adm. de Empresas]
[Animal preferido: Su perro trilingue]
[Frase preferida: mmmmñuuiii]
[Horóscopo Chino: Chanchito de la india de tres patas]
[Porcentaje SinCodigo: 66,6%]

Nueva medida de fuerza...

2005-08-18T21:26:00.000-03:00

Bueno este post es mas que nada para decirles que firmen los comentarios donde dice "comments" (comentarios) debajo de cada post (cosa que escribo). Y no quiero tener que sacar el chat pedorro ese que puse al costado. Pasa que los comentarios del costado se borran, es por eso que digo que firmen debajo de cada post, asi mis nietos van a poder ver las huevadas que usteden escriben (?). Asique como medida de fuerza, hasta que no se llegue a los 50 (cincuenta) comentarios de ESTE post, no voy a escribir mas nada. Pueden escribir lo que se les canta, ideas de cosas para escribir, boludeces, lo que se les cante. Si tienen verguencita y son medio maricones, pueden firmar con el nombre que se les cante, no les lleva ni 2 minutos pajeros!. Asique bueno, los dejo que escriban :)

"uhhh ahora van a ver, para que aprendan "psss" (ruido de pelota pinchada) hijos de puta!" [de "Esperando la Carroza"]

Si, juro que no está editado...

2005-08-16T22:16:00.000-03:00

Dios.....este es el extremo de la paja...creo que no tengo que decirles nada...lean esta conversacion con mi gran amigo Fede acerca de los horarios de la facultad (que por cierto me re cagaron).

fede. says:
ki ace

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
to tranqui

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
me re cagaron las catedras jajajaja

.fede. says:
si me fije

.fede. says:
q garcha blu

.fede. says:
en cuales te vas a anotar sabes?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sisi

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
mira

.fede. says:
a peeer

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
opcion 2 y 3 son las posibles

.fede. says:
no se manda

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
shit

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sopla (?)

.fede. says:
jaja

.fede. says:
cancela y proba de nuevo

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
uh pero fede

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sabes lo que implica...

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y sabes a quien se lo estas pidiendo jaja

.fede. says:
ejercita el indice dale

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jajajajaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
bancala

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
encima esta en el escritorio jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
tuve que arrastrar una ventana

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y arrastrar el icono

.fede. says:
te pasa por maximizar las ventanitas de msn

.fede. says:
yo las uso chiquitas

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jaja yo tamien

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
por eso la arrastre

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
haceme el favor de leer bien que me haces escribir de mas jaja

.fede. says:
jajaja

.fede. says:
no se pasa

.fede. says:
bue contame nose

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
vos tas lakn?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
a ver

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
voy a esforzarme y ver si puedo exportarlo a word

.fede. says:
jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
ah no

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
que paja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
fue jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
reinicia tu msn porongo

.fede. says:
ajajaj

.fede. says:
bueno a ver

.fede. says:
me agarras en un buen dia

Sin palabras...

Nota: Logramos realizar la operacio con éxito luego de que fede junto todas sus fuerzas y logró reiniciar el "emeeseene". Otra batalla ganada contra el imperialismo. Comela Bill....gracias.

Nota II:Los participantes de esta conversación estan de vacaciones desde el 1ro de Julio. Investigadores creen que la deficiencia mental que ambos sujetos sufrieron fue debido a esto y no al helado de dulce de leche de Arnaldo.

Neutralízalo!

2005-08-15T05:43:00.000-03:00

Bueno, son las 5:26 de la mañana y la verdad que no puedo dormir. Y yo que dije "bueno hoy tempranito a la camita, basta de joda". Pero siempre pasan esas cosas...justo HOY no me puedo dormir. En fin, teniendo el cuenta que no tengo sueño y el hecho de que si no escribia algo antes del miercoles iba a tener que correr 3 vueltas manzanas en pelotas por la calle (si, esas son las apuestas que hago) decidi ponerme a escribir, pasa que me acorde de algo; de esa publicidad que aparecian dos flaquitos haciendo judo y uno de afuera que se parecia a miyagui le decia "neutralízalo, neutralízalo!" y bueno de pronto aparecia un pibe chapandose a un perro y otro que decia "besalo besalo!". Asique me gustaria preguntarle al responsable, sí, a ese que se le ocurrió la brillante idea: Flaco con que te drogas? Vos no te fumas las ramas de los árboles porque no llegas. En fin, todavia no entiendo cuál es la intención de la publicidad, es mas, no me acuerdo de que era, creo que de unas galletitas o algo asi (si me equivoco avisen), ahora, si la idea era no dejarme conciliar el sueño, entonces te salio diez puntos, y tengo otra cosa para decirte: Andate a cagar. Ah, y me acuerdo tambien de esa otra publicidad (esta sí me acuerdo de que era) que estaban los flaquitos en un submarino haciendo no se que clase de huevadas, uno jugando al ping pong, otro pintando un cuadro, y de pronto aparecia un flaquito de snorkel por la ventana y ahi pensé "este hijo de puta como vio que no llegaba a las ramas se busco una escalera". Cuando uno piensa que esta loco aparecen cosas como estas que hacen que uno no se sienta tan mal.
Como les decia, hay alguien que supervise a esta gente? Quiero pensar que no, y que salieron al aire por un mal entendido o algo asi. Ya que estoy me gustaria decirle a quien sea que pague por esas publicidades que por diez pesitos yo le hago una igual (o más) boluda todavia, y encima no le cobro los biáticos.
Uff...tenia que decirlo...tal vez ahora pueda irme a dormir tranquilo.

PD: No puedo creer que haya estado casi 20 minutos escribiendo esto...podria jugar que no pasaron ni 5. Algun dia voy a escribir sobre la distorción del tiempo que sufrimos algunos (por no decir yo y un amigo mas que conozco).

Realidad fotográfica

2005-07-19T21:46:00.000-03:00

Y si, luego de mas de una semana sin actualizar, decidi ponerle un poco de ganas a esto. Pasa que no se me ocurria nada para poner vio, y si, la imaginacion no se derrite pero se agota (cuak). Y bueno, me acorde de un tema que tengo dando vueltas hace rato y nunca lo escribi, asique leanlo no sean pajeros, hace banda que no actualizo asique no me vengan con eso de que es muy largo y que les da paja y toda la bola, porque SE que no tenes nada que hacer y estas igual al pedo que yo. Y como se todo esto? Porque sino no estarias aca pelotudooo!!. En fin, estaba viendo unas fotos, y es verdad, hay gente que posa, otra que no posa, otra que posa pero para que no parezca que posa, otra que posa solo de vez en cuando, otra que se encarga de que los demas no posen, y otras que son dificiles de clasificar como las que posan solamente los domingos a la tardecita cuando esta fresco para remerita pero calido para buzo.

Pero que tema lo de las fotos che, que claro, siempre que hay una camara, todos quieren salir en la foto, a nadie le gusta quedarse afuera, entonces le pedis a alguien que pasa por ahi "disculpame, no nos haces la gamba y nos sacas una foto?" "sí como no", te dice. Y ahi nomas todos se posicionan esperando el "click", pero no, ese no llega....el tipo que agarro la camara no tiene ni la mas puta idea de como usar la camara, sabe que el boton que dice "APRETAME PARA SACAR UNA FOTO" le puede llegar a ser util, pero todavia no sabe para que y entonces agarra la camara, la da vuelta, la mira de cerca, despues de lejos, despues se acerca un poco mas pero esta vez gira la cabeza, y vuelve a apuntar, y apreta todo y no sale nada, y todos se empiezan a impacientar porque las caras que tenian cuando posaron por primera vez son muy diferentes a la que tienen ahora. Es que la cara de boludo es directamente proporcional al tiempo que se tarda entre que posas y que te sacan la foto. Aunque en realidad las caras siguen iguales, pero a uno le invade una sensacion de que la cara se le defigura y que su cara de boludo es cada vez mas grande, entonces es ahi cuando el dueño de la camara con todo el cuidado del mundo y los dientes apretados para que no se le deforme la sonrisa que tenia le dice "para sacar la foto tenes que apretar el boto..." y justo cuando esta diciendo "boton", si, con la boca en forma de "o" el tipo apreta el boton y saca la foto. Toda fuera de foco, corrida y con tu cara de boludo diciendo "boto...". Asique ahi tenes, otra foto igual a las demas que jamas va a ir a parar a algun album de fotos, y si sos mujer la vas a tirar en el primer tacho que encuentres, despues de romperla en pedacitos para que nadie vea lo realista que es la cruda realidad fotográfica.

Asique parece que estamos condenados a no aparecer en las fotos de nuestra camara, al menos que tengamos un amigo lo suficientemente habil e intuitivo que se de cuenta de que es ese unico boton grandote que hay arriba a la derecha de la camara el que hay que apretar para sacar la maldita foto, o en su defecto a sacarnos autofotos, que son todas iguales y escrachos porque siempre te pega el flash en el medio de la jeta. O sino esta la clasica foto del espejo, que uno siempre trata de que no se vea la camarita, entonces esta como un boludo sacando 30 fotos hasta que consigue que se vea apenas la puntita. Y de ahi a que haya salido bien en esa foto...uff...conozco casos de gente que se acalambró hasta morir de tanto tener la camarita en la mano.Al fin de cuentas sacar una foto no es tan facil como todos pensamos, y si, el 90% de las veces salis como el ojete, pero bueno, para eso esta el photoshop.

Marchen, Marchen, Marchen, huevo, huevo, huevo!

2005-07-10T16:23:00.000-03:00

Ay ay ay....me duele todo! Dios....que equipo el nuestro, nadie tiene tantos huevos como nosotros, que SABEMOS que vamos a perder y sin embargo seguimos llendo!. Hoy falto nuestro arquero asique atajo mi gran amigo seba (viste? dije seba, no teta! :P) que la verdad fue el unico con ganas. Seba te queremos! Muchos lo criticaron porque decian que no sabia patear la pelota, pero ustedes no entienden nada, la idea era despistar al adversario o no seba? Como corrimos! Menos mal que anoche no salimos porque sino no se que hubiera sido de mi persona...1 2 3 4, 15?!?! Jajaja, esos eramos el bala y yo contanto los que se nos venian encima jajaja, la verdad que me mori de risa. Cuanto salimos? Creo que mi conciencia ya reprimio ese recuerdo, 2-0? Quessseyo ya fue no me importa, la pasamos 10 puntos. Y NO MARCHARON 3!!! Toooomen giles Gatorei no existis! Al menos llegamos a juntar 11 para el doparti. Y mejor ni les digo que ellos eran 10....uh :|....bueh ya fue, si eran 10 y que?.Para colmo lo unico que queria era llegar a casa y pegarme un baño de inmersión, pero no. Alguien me explica porque cada vez que uno quiere darse uno de esos baños, no hay tapon para la bañadera?! Diagnóstico de estado físico (porque mental ya lo saben todos): 2 ampollas trangénicas en pie izquierdo y una en pie derecho, contusión severa de gemelo derecho, epilepsia, tic en ojo izquierdo y huevos por el piso.Pero no importa muchachos, demosle para adelante que el domingo que viene ganamos, y si no ganamos los pateamos hasta que se nos desgasten los botines.

AGUANTE MARCHEN3 UNITED !!!

Uff...me desahogue, tenia que decirlo:P

Ay y nicky, te felicito por tu debut!!!! BIEN AHI MANIJA!!! jajajaja, JAMAS vas a ser el mismo jaja.

Mirinda!

2005-07-07T22:30:00.000-03:00

Miranda? Es todo un plagio!!
Acá esta el verdadero tema, el grupo se llama Mirinda, y el tema, bueno, el nombre es el mismo jaj, "don"

A mi no me gusta la fanta
No me gusta, a mi la fanta y lo sabes
Quiero mamarme, con mirinda, que esa si me cae bien
Con su gusto a naranja, ahora quiero tener una granja
Y aunque trato, nunca puedo, terminarme ni un cajon

Siempre que voy a Cemento
le pregunto al de la barra por tí
Y siempre me dice "disculpame, solo hay birra y wisky"

Pero no me escuchaste,
te hable, grite, y no contestaste
DAME MIRINDA PELOTUDO, Y NO UN TANG SABOR LIMON

Ouuhhhh una mañana te vere llegar
con mirandas en cajon, esto va a ser un fieston
Yyyy te pediré que me acompañes
Mas mirinda comprare, nada de café o té

Podria ser que al final, me compre una "ice tea"
Podria pasar por el kiosko de juan
Y ahi todos juntos podriamos ir a tomar
con el Cholo, con Juan con el gordo y el colo!

Nos vamos pum para arriba!

2005-07-07T18:53:00.000-03:00

WWW.ENTUBLOG.COM.AR

Si señores, ahora tengo dominio ".com.ar" gracias a Nando que se re porto.

Asique muchachos actualicen sus favoritos, y si no la tenian, AGREGUENLA A FAVORITOS MANGA DE SORETES!! Para los que no saben (porque es muy complicado). Van a "Favoritos" ("bookmarks" en ingles) que esta ahi al lado de Archivo y toda la bola, y ahi ponen "Agregar a favoritos". Y listo!!!Vieron que dificil!??!?!

Ah, y no me importa lo que digan,

AGUANTE MEDIA FALTA LOCO VIEJA MAN MEN CHABON PAPA TOMATE MANZANA EEEEEEE!!

Una especie bastante peculiar...

2005-07-05T19:44:00.000-03:00

No se si notaron ustedes que ultimamente apareció una nueva especie entre nosotros. Los rugbiers. Luego de observarlos detenidamente durante varias semanas observé que tienen un comportamiento un tanto distinto al del ciudadano normal. Suelen ser agresivos de sobremanera, un tanto torpes y se movilizan en manadas de no menos de 15. La observacion me permitio llevar a cabo diversos experimentos para evaluar su conducta ante diferentes situaciones de la vida cotidiana que requieren un alto nivel de razonamiento. Acá estan los resultados.

Situación: El cajero no anda.

Persona normal: Se retira hacia el adyacente.
Rugbier: Maldice la maquina, la arranca la tira al piso, la pisa con los tapones, la tira a la mierda y se va a las puteadas.

Situación II: El kioskero no tiene cambio.

Persona normal: Pone cara de "que mala suerte" y contesta "no se moleste, deme unos caramelos no hay problema".
Rugbier: Agarra al kioskero de los pelos y lo golpea repetidamente contra el mostrador haciendo saltar todos los chocolatitos y chupetines.

Situación III: El barman no tiene fernet.

Persona normal: No se hace demasiado problema y se pide una cerveza.
Rugbier: Se le ponen los ojos rojos, la piel de verde, se le rompen la chomba rosa y los jeans legacy y luego de azotar al barman y partirle una botella en la cabeza cae al piso con convulsiones producto de un ataque de pánico.

Situación IV: Va a chamullar a una chica.

Persona normal: La saca a bailar o en su defecto se pone a charlar de forma amena, haciendola sentirse a gusto con la situacion la cual tiene como probable conclusion que ambos se retiren juntos del establecimiento.
Rugbier: Llama a sus 14 compañeros de equipo para apoyarla entre todos y despues hacerle un mol. Posible conclusión: La chica resulta hospitalizada con severas contuciones en el cráneo y ataques de pánico.

Situación V: Su equipo hace un try.

Persona normal: Festeja con diversos cánticos y alienta a su equipo.
Rugbier: Se golpean hasta quedar inconcientes en el piso.

Situación VI: Realizar una suma.

Persona normal: "Dos mas dos, 4" Sin problemas.
Rugbier: [Los datos recopilados para esta situación fueron censurados debido a su alto contenido de violencia, sepa disculpar las molestias].

Serán realmente el eslabón perdido?

Nota: Las identidades de los sujetos investigados fueron reservadas por cuestiones de seguridad.

Salud!

2005-07-03T18:42:00.000-03:00

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

"Celular y sillon"

2005-06-30T02:06:00.000-03:00

El otro dia estaba viendo "Pasión de Gavilanes", y en la tanda me encontre con una publicidad que decia "llamaMe" "compraMe" todo asi con eMe y tenia de fondo una musiquita que decia "pa parabara pa pa para bara" y dije "uia, y si me compro un celular? Entonces me fui al unicenter con la idea de que todo seria muy facil "hola me das un celular?" "si tomá" "bueno gracias" "saludos" "si, saludos a tus hijos"; pero resulto ser un tanto mas complicado. Me acerqué al local y le digo a la vendedora "hola me das un celular?" y ahi nomas empezoahablarasitodorapidosinparar y no le entendi un pito, pero me mostro 9000 modelos diferentes de celulares. Unos rojos, otros negros, otros azules, otros redonditos, otros mas cuadrados, otros a color, otros a color pero no tanto, otros en blanco y negro, otros con camarita, otros con radio, otros con tapita, otros en forma de chorizo, otros que venían con una cuerdita para atartela en la mano porque eran tan chiquitos que si te lo acercabas mucho a la oreja corrias el riesgo de que se pierda dentro del canal auditivo y que tambien incluían una especie de pincita con forma de isopo por si eso llegaba a pasar. En fin. Habia miles de aparatitos arriba del mostrador. Y cuando por fin termina de hablar le pregunto si tenia alguno que sirva para llamar por telefono, porque dentro de todas las cosas que dijo, justo esa no la habia mencionado. Y me miro con cara de "que sos boludo?". Pero digo, no es eso lo importante de un celular? que puedas llamar, que tenga buena señal y buena bateria?. El resto son todas huevadas que no sirven para nada. "no, pero con este modelo podes sacar fotos digitales y mandartelas al mail (y asi te curramos como 2 mangos por cada una que envies, pero esa parte no te la digo porque sino no lo vas a comprar)- y yo pensaba "pero boluda no te das cuenta que vengo a comprar un telefono y no una camarita digital? no sabré de celulares pero sí lei el cartel de la entrada que dice "ACA TELEFONOS" ". Bueno, cuestion que no entendi ni medio de lo que la mina me dijo entonces volví a casa. Cansado, frustrado, confundido y pensando "cuanto tiempo estuve dormido que en vez de telefono a rosca (si, ese que cuando te daba ocupado te querias cortar las bolas porque no tenia "re-dial") ahora hay celulares con camara de fotos y pincita con forma de isopo?" Y ahi nomás me tiré en el sillon, para volver a quedarme dormido, que ese sí que por mas que uno le ponga el culo todos los dias no se queja, no se rompe y no corres peligro de que se te meta en la oreja.

Nota I: Los personajes y/o historias pertenecientes a este relato son ficticios, y cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

Nota II: El autor jamás vio "Pasión de Gavilanes", de haber sido así, no habría sido capaz de contarlo.

Nota III: Aún no se ha inventado una pincita con forma de isopo.

Nota IV: Dimensiones de un isopo: 70mm x 5mm aprox.

Idea original: "celular y sillon" por Marcela "machu" Muratori.

Analogía

2005-06-25T02:25:00.000-03:00

Hay veces que uno anda muy necesitado. Entonces que? Llamas y te dice “lo hacemos aca o en la tuya? Y bueno, depende la guita que tengas, por lo general a domicilio es mas caro el tema. Y porque no hacerlo grupal? Probablemente asi te cobren menos por cabeza. Pero claro, si va a tu casa como que si no te gusta te jodes, ya esta ahí y hay que ponerse a laburar, y claro, despues hay que pagar. Te guste o no ya esta ahí. Entonces tal vez esta mejor ir para alla a ver que onda. Vas y te dicen “bueno esta es marta, esta manuela, esta federica, (y ésta te gustaria conocerla)” Y bueno, elegis lo que queres y pagas por el servicio. Salis mas relajado de lo que entraste aunque mucho mas cansado, eso seguro. Creo que todos saben lo que se siente, despues de todo, quien no se llevo nunca una materia?

(Acordate que siempre es mejor romperte el culo estudiando a que te lo rompa otro y encima tengas que recursar.)
Salud!

Vendetta

2005-06-21T00:43:00.000-03:00

Uno se levanta, se lava los dientes, se baña, se cambia, se prepara el desayuno y sale a cumplir con su rutina diaria. Va a la parada, se toma el bondi, y camina esas ultimas cuadras que le faltan para llegar al laburo, a la facultad o al colegio. Y ahí está. Esperando el momento justo. El momento para vengarse de tantas pisadas que le diste, de tantas cagadas de perro que se banco, del bombardeo incesante de las palomas que no paran de cagarle encima, de los obreros que la rompen, la arreglan, la vuelven a poner, de los vendedores ambulantes que se le paran encima y no la dejan respirar. Y claro, quien la defiende a ella?, totalmente indefensa, sola, furiosa, triste, pero sedienta de venganza. Entonces un día luego de tanto maltrato, se larga a llover. Y es ese glorioso momento, en el que la lluvia y la baldoza se hacen uno, el que le da una oportunidad de vengarse por tanta injusticia. Y al dia siguiente vos te tomas el mismo bondi y te bajas en la misma parada para caminar las mismas cuadras de siempre, pero esta vez con un paraguas para no mojarte. Y caminas, un pie, despues el otro. Y cuando hiciste apenas una cuadra desde la parada ahí está. Tan visible, tan imprescindible, pero sin embargo no la notas y cometes el grave error de poner el pie y pisarla, y es ahí cuando te das cuenta de que cometiste un error garrafal. Sentis como el frío penetra el pantalón y tenes miedo de mirar porque ya sabes que te espera. Pero uno TIENE que mirar, entonces miras para abajo esperando lo peor y lo confirmas, tenes todo el pantalon mojado, pero TODO, desde el dobladillo hasta justo debajo de las bolas “pero baldoza de mierrrda!”, decis. Si, al fin se le dio. Rebosante de alegria por haberse vengado grita “TOMAAAAA GIL!! AHÍ TENES!! DESPUES DE TANTAS PISADAS TUYAS QUE ME BANQUE AHORA VAS A APRENDER A RESPETARME!!!” Y la miras con cara de “ah si conchudita???” y ahí nomas te invaden unas ganas terribles de arrancarla del piso y tirarla a la mierda, pero te das cuenta de que alguien podria salir herido debido a tu ataque de rabia y de que hay gente que podria pensar que estas loco. Y si, lo estas, por esa baldoza de mierda es que ahora tenes que ir a rendir mojado hasta las bolas y como si fuera poco, todavia te falta caminar 10 cuadras mas. Entonces es ahí cuando uno se pregunta: ¡¿Para que mierda traje el paraguas?!

ULTIMO MOMENTO

2005-06-14T19:17:00.000-03:00

Anoche fueron detenidos dos huevos policias que tras desbaratar una banda de narcotraficantes se chorearon el cargamento y se dieron a la fuga. Todavia no se sabe el paradero de los estupefacientes y la policía sigue buscandolos a pesar de que las posibilidades de encontrarlos sean pocas. Hay varias hipotesis en cuanto al motivo del hurto, una de ellas señala que fueron robadas para su venta, y otra sugiere que fueron robadas para consumo por parte de los policías. “Jamás probé un fasito” declaro uno de ellos pero algunos sospechan de su veracidad luego de hallar al segundo mal viviente colgado de una nube. "Todo lo que dicen es mentira, estos son yuyos medicinales" declaró el segundo, a lo que los investigadores respondieron "No limes"

Ampliaremos.

El diego un poroto!!

2005-06-03T19:56:00.000-03:00

Y siiiiiii señoresssssss, al fin me dieron la nota de algebra, despues de 3861847301,3895618941 (periodico) dias de espera.Hace click ACÁ para verlo.

Y si todavia te queda alguna duda.....................SI SOY FELIZ!

2005-06-03T19:02:00.000-03:00

Yo con la pipa de mi viejo

Bondiola

2005-06-02T01:10:00.000-03:00

El bondi

Que cosa rara el colectivo. Todos sabemos que pasa cuando uno se encuentra con un amigo o amiga. Se saludan, charlan sobre sus vidas, que como te va, que que es de tu vida, que como anda el estudio, y el laburo?, esas cosas. Cuando uno se encuentra con un desconocido....bueno, no pasa nada, despues de todo uno vive encontrandose con desconocidos y los ignora. Como que pasan a ser parte del paisaje, como la maquinita de boletos. Pero que pasa cuando uno se encuentra con aquel conocido que no ve hace tiempo? Uno no sabe si decirle "hey como andas tanto tiempo! te acordas de mi?" o si quedarse callado esperando que el otro de el primer paso, no sea cosa de quedar como un boludo. Eso si uno se lo banca, sino probablemente se esconda para no tener que comerse el garron de actuar una conversacion. Pero probablemente la otra persona este pensando lo mismo y por ese mismo motivo tampoco haga nada. Entonces los dos se quedan mirando de reojo como boludos, tratando de que el otro no se de cuenta de que lo esta mirando porque, si se da cuenta, uno tiene indefectiblemente que acercarse y saludarlo para no quedar, ademas de como un boludo, como mal educado. Hagamos de cuenta que uno de los dos nota que el otro lo esta mirando, entonces se levanta a saludar: "hola! te acordas de mi?". Aca puede haber dos respuestas: "No no me acuerdo" (se hace el boludo porque no tiene ganas de hablar) o "si! como andas tanto tiempo" -"bien, vos?" [....] -"bien...". y los dos se miran como diciendo "y ahora como mierda vuelvo a mi asiento?". Entonces despues de un instante de incomodidad dice "eh...bueno me voy que llego tarde al laburo" como si el bondi fuese a aumentar la velocidad. -"dale hablamos" dice el otro justo antes de que el cerebro procese la informacion y le mande un fax diciendo "boludo eso no tiene sentido". Pero ya es tarde, el otro ya se encuentra a 2 metros y varias personas de por medio, y, despues de todo, mejor asi.

Esos dias que uno vuelve de jugar al futbol todo chivado, se sube al bondi y esta hasta las tetas. Entonces no le queda otra que viajar parado agarrado del pasamanos viendo como la gente comienza a fruncir el seño y a poner cara de asco. Y si, viajar parado agarrado del pasamanos todo chivado se complica...Entonces alguien se levanta y queda un lugar libre. Entonces uno se abre camino a los codazos para llegar antes que cualquiera (siempre y cuando no haya una embarazada, una vieja, o un discapacitado de por medio).

Los asientos dobles dicen mucho sobre la personalidad de las personas. Estan los que se sientan del lado de la ventanilla y los que no. Por lo general la gente que se sienta del lado del pasillo dejando desocupado el de la ventanilla lo hace porque no quiere que nadie se le siente al lado, esa persona es egoista y se cree mas que el resto. En cambio el que se sienta del lado de la ventanilla es un tipo mas abierto.

En fin, entonces te abris paso a codazos, llegas, te sentas, y tratas de no mirar hacia el lado que esta el otro tipo sentado como si te fuese a pegar por mirarlo. Es como que cada uno marca su territorio, pareciera que mirar en direccion al otro es una especie de "invasion de privacidad" o algo asi. Entonces los dos miran al frente, o en su defecto hacia los costados. Y si estas del lado de la ventanilla no hay opcion de que no trates de ver por el reflejo del espejo a la persona que esta sentada justo delante tuyo (siempre y cuando el parante de la ventanilla no este ubicado JUSTO a la altura de la vista como suele pasar, QUIEN CARAJO DISEÑO LAS VENTANILLAS?!seguro que un gallego). Y ni te cuento si llegas a ver uno de los espejos de adelante! a todo el bondi miras! "uy este tiene cara de boludo" "uy esta esta buena" Si, todo eso si todavia no te bajaron por pedir un boleto de menor valor.

Entonces llega tu parada. Libre al fin!. Otra vez corres hacia la puerta trasera e intentas tocar el timbre pero pasa lo impredecible...."DONDE CARAJO ESTA EL TIMBRE??!" Y ahi empezas a buscar, arriba de la puerta, en el costado derecho, en el izquierdo, en la baranda. Hasta que por fin lo encontras, tocas, y te bajas, tarde pero te bajas. Solo para darte cuenta que te olvidaste los puchos y la billetera. Pero bueno, que se le va a hacer, al menos seguis con vida.

EL APOCALIPSIS!

2005-05-24T08:07:00.000-03:00

4 de los 13 posts de este blog fueron posteados en horas capicua :| no les da panico? PANICO!?!EH?!?!......NO!?!?!.......bueno les creo, pero lo unico que les digo, es que a partir de AHORA cada vez que veas la hora va a ser capicua.....VA A SER CAPICUA....no te sorprendas....me pasa todo el tiempo :S

Pero no te preocupes, acordate que ser supersticioso trae mala suerte

Jornadas de estudio

2005-05-18T22:46:00.000-03:00

Libre al fin! Luego de interminables jornadas de estudio, en las cuales subsistí a base de cafeína, bizcochitos, mate y superpanchos. Ahora se lo que siente un soldado, o más o menos. Era cuestión de vida o muerte. El parcial o yo. Matar o morir. Me interné junto a unos compañeros de la facu (que estaban en la misma que yo) en la biblioteca del 2do pabellon (2do?) de ciudad dia y noche, cortando el estudio solo para fumar un pucho, comer un pancho superpoderoso lleno de salsas y papitas o jugar un partido de metegol (oh gracias dios por ese metegol que nos hizo a todos la estadía (tortura) mucho más (menos) agradable (dolorosa). Pero debo admitir que no hubiese podido lograr tal resultado si no hubiese sido por mi miedo a recursar la materia por 2da vez y sentirme un retrasado estancado en el cbc de por vida. Lo importante es que rendí hoy a las 10am y creo que me fue muy bien. Como dijo un amigo "o me saco un uno o un diez", o como dije yo "o apruebo o me la corto".

Me di cuenta que despues de unas cuantas horas de tiempo de estudio uno va perdiendo el sentido de la ubicación y comienza a alejarse de más de la realidad y decir incoherencias como que el techo de la biblioteca esta hecho de chocolatines y otras hierbas.

Entre otras cosas pude, por primera vez, experimentar que se siente ir a un examen bien preparado, y debo decir que fue mucho mejor que ir a rendir sabiendo mas o menos los temas. El nivel de estres aumenta hasta un nivel medio hasta que uno entra al aula y espera el parcial. No llega a ser nada alarmante debido a que uno, supuestamente, sabe. Ese nivel de estres se mantiene hasta que uno recibe el examen, y luego de ver que los primeros ejercicios salen como piel de leproso baja hasta alcanzar niveles casi nulos. Este gráfico se aplica tambien para cuando uno va a rendir completamente en bolas, ya que le importa un huevo si salen o no los ejercicios, total eso ya estaba previsto, y lo unico que quiere es entregar e irse a jugar al metegol.

Pero la situacion es totalmente diferente cuando uno sabe...pero no tanto. En estos casos los nervios pueden alcanzar niveles insospechados en el ser humano y hasta causar nauseas, convulsiones, epilepsia, ganas de matar, huir, etc. Ese nivel se mantiene durante los primeros minutos de parcial pero luego decrece, fruto del autoconvencimiento "no te preocupes, todavia quedan 4 ejercicios más, alguno tiene que salir". Pero a medida que pasa el tiempo y no sale nada, las pocas esperanzas se empiezan a desvanecer y los nervios aumentan nuevamente, situacion representada por frases como "estoy en el horrrrnoooo!!", "puta madre si no meto este parcial duermo afuera por un mes", "ya se que no creo en vos, PERO AYUDAME EN ESTO Y TE JURO QUE ESTE DOMINGO VOY A MISA!"

En fin, unos dias bastante fuera de lo comun. A VER SI ALGUIEN ME HACE EL AGUANTE Y SALE HOY CHE!!

Despertar

2005-05-11T02:37:00.000-03:00

Techo. Parpadeo. Techo. Parpadeo. Techo. Está tirado en su cama. Rota, deshecha. El tubo de luz blanca parpadea con esfuerzo sus últimas señales de vida. Un goteo que le taladra los oidos lo despierta de su sueño. Tic...tic...tic...tic... Le cuesta levantarse, sin embargo logra ponerse de pie, haciendo rechinar el elastico de la cama, la cual cuesta creer que siga en pie a pesar de su precariedad. Sigue su camino hacia el baño. Una vez allí, repara en el grifo y nota que esta cerrado. Un color verde botella le da al lugar a una sensacion de suciedad. De descuido. Levanta la cabeza y se mira al espejo, sucio por la falta de limpieza y rajado en varios pedazos. Al ver su reflejo le invade una angustia abrumadora, una sensación de terror. Pánico. El goteo continua incesante, cada vez mas fuerte, penetra hasta lo mas profundo de su ser, como si le estuvieran martillando un clavo en la sien.
Voltea solo para descubrir que estaba solo. Como lo estuvo toda su vida. No conoció a sus padres, solo a su hermano a quien encontró años más tarde en el hospital y falleció de cancer pocos meses después. Nunca tuvo verdaderos amigos, solo compañeros de trabajo con los cuales rara vez entablo una conversación.
Se siente agotado. Unas gotas de sudor recorren su rostro para luego caer al suelo y sumarse a ese goteo perturbador que parece intensificarse cada vez más. Siente frío. Sus ojos abiertos de par en par reflejan en el espejo una sensación de desesperación más que de sorpresa, como si quisiera dar marcha atrás. Techo...parpadeo...

Autografía

2005-05-11T02:34:00.000-03:00

Hola. Sin mi no existirian las matematicas que conocemos hoy en dia. Si me muero, las computadoras dejarian de funcionar. El sistema bancario quedaria completamente destruido y el dinero perdería su valor. Sin mi el diego no seria quien fue. Si no existiese te garantizo que serias mas joven aunque no sabria decirte si vivirás más. Si me muero probablemente vos tambien, o por lo menos el caos seria tal que el mundo que conoces dejaria de existir en ese preciso instante. Si yo hubiese muerto, tal vez no hubieras nacido, y no tendrías que mirar mas abajo para ver como continúa este escrito.

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2005-05-09T05:01:00.000-03:00

Mirar al horizonte sin pensar en lo perdido, seguir tu camino mas sin olvidar lo vivido, es sanar las dudas de tu corazón en vilo. Aquel corazon que no deja de llorar lagrimas de otro, fragil y cansado de esperar por ese alguien que tanta felicidad reflejo alguna vez en él.

Caprex (Cagaso pre-examen)

2005-04-07T19:44:00.000-03:00

Época de exámenes A continuacion, veremos los diferentes estados por los cuales pasamos antes, durante y despues de un examén.El día antes del examen...
1. La paradoja del tiempo:El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!Frases mas comunes:- ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!
2. Delegación de responsabilidades:Se resume en una frase: "QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
3. Examen de conciencia y arrepentimiento:En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
4. Cambio en el orden de los valores y principios:Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.Frases mas comunes:- ...mi vida por una cama...- ..doy TODO por 5 horitas más...- ...pago por el 4!!!...- ...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente...
5. Incursiones filosóficas y metafísicos:Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.Frases más escuchadas:- ...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...- ...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...- ...para mi He-Man era trolo...- ...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..- ...¿que haces si te ganás las doscientos cincuenta lucas de Trato Hecho?...- Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...- ...¿de donde viene, "por hache o por be"?...- ...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
6. Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. Abandono:Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.Frases mas escuchadas:- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...- ...esto no lo van a tomar, no?...- ...má si...se van todos a la puta que los pario.- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. Caos:En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...- ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..- ...Vamo'' al sur?!...- ...no me presento..
Horas antes...
9. Síntomas físicos.Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
11. Al borde del abismoUno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.Frase mas común:- Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!..

El examen finalizado...
. Opción A: AprobadoExhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
. Opción B: ReprobadoExhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Fuente: http://www.laspeores.com.ar/