Realidad fotográfica

Y si, luego de mas de una semana sin actualizar, decidi ponerle un poco de ganas a esto. Pasa que no se me ocurria nada para poner vio, y si, la imaginacion no se derrite pero se agota (cuak). Y bueno, me acorde de un tema que tengo dando vueltas hace rato y nunca lo escribi, asique leanlo no sean pajeros, hace banda que no actualizo asique no me vengan con eso de que es muy largo y que les da paja y toda la bola, porque SE que no tenes nada que hacer y estas igual al pedo que yo. Y como se todo esto? Porque sino no estarias aca pelotudooo!!. En fin, estaba viendo unas fotos, y es verdad, hay gente que posa, otra que no posa, otra que posa pero para que no parezca que posa, otra que posa solo de vez en cuando, otra que se encarga de que los demas no posen, y otras que son dificiles de clasificar como las que posan solamente los domingos a la tardecita cuando esta fresco para remerita pero calido para buzo.

Pero que tema lo de las fotos che, que claro, siempre que hay una camara, todos quieren salir en la foto, a nadie le gusta quedarse afuera, entonces le pedis a alguien que pasa por ahi "disculpame, no nos haces la gamba y nos sacas una foto?" "sí como no", te dice. Y ahi nomas todos se posicionan esperando el "click", pero no, ese no llega....el tipo que agarro la camara no tiene ni la mas puta idea de como usar la camara, sabe que el boton que dice "APRETAME PARA SACAR UNA FOTO" le puede llegar a ser util, pero todavia no sabe para que y entonces agarra la camara, la da vuelta, la mira de cerca, despues de lejos, despues se acerca un poco mas pero esta vez gira la cabeza, y vuelve a apuntar, y apreta todo y no sale nada, y todos se empiezan a impacientar porque las caras que tenian cuando posaron por primera vez son muy diferentes a la que tienen ahora. Es que la cara de boludo es directamente proporcional al tiempo que se tarda entre que posas y que te sacan la foto. Aunque en realidad las caras siguen iguales, pero a uno le invade una sensacion de que la cara se le defigura y que su cara de boludo es cada vez mas grande, entonces es ahi cuando el dueño de la camara con todo el cuidado del mundo y los dientes apretados para que no se le deforme la sonrisa que tenia le dice "para sacar la foto tenes que apretar el boto..." y justo cuando esta diciendo "boton", si, con la boca en forma de "o" el tipo apreta el boton y saca la foto. Toda fuera de foco, corrida y con tu cara de boludo diciendo "boto...". Asique ahi tenes, otra foto igual a las demas que jamas va a ir a parar a algun album de fotos, y si sos mujer la vas a tirar en el primer tacho que encuentres, despues de romperla en pedacitos para que nadie vea lo realista que es la cruda realidad fotográfica.

Asique parece que estamos condenados a no aparecer en las fotos de nuestra camara, al menos que tengamos un amigo lo suficientemente habil e intuitivo que se de cuenta de que es ese unico boton grandote que hay arriba a la derecha de la camara el que hay que apretar para sacar la maldita foto, o en su defecto a sacarnos autofotos, que son todas iguales y escrachos porque siempre te pega el flash en el medio de la jeta. O sino esta la clasica foto del espejo, que uno siempre trata de que no se vea la camarita, entonces esta como un boludo sacando 30 fotos hasta que consigue que se vea apenas la puntita. Y de ahi a que haya salido bien en esa foto...uff...conozco casos de gente que se acalambró hasta morir de tanto tener la camarita en la mano.Al fin de cuentas sacar una foto no es tan facil como todos pensamos, y si, el 90% de las veces salis como el ojete, pero bueno, para eso esta el photoshop.

Marchen, Marchen, Marchen, huevo, huevo, huevo!

Ay ay ay....me duele todo! Dios....que equipo el nuestro, nadie tiene tantos huevos como nosotros, que SABEMOS que vamos a perder y sin embargo seguimos llendo!. Hoy falto nuestro arquero asique atajo mi gran amigo seba (viste? dije seba, no teta! :P) que la verdad fue el unico con ganas. Seba te queremos! Muchos lo criticaron porque decian que no sabia patear la pelota, pero ustedes no entienden nada, la idea era despistar al adversario o no seba? Como corrimos! Menos mal que anoche no salimos porque sino no se que hubiera sido de mi persona...1 2 3 4, 15?!?! Jajaja, esos eramos el bala y yo contanto los que se nos venian encima jajaja, la verdad que me mori de risa. Cuanto salimos? Creo que mi conciencia ya reprimio ese recuerdo, 2-0? Quessseyo ya fue no me importa, la pasamos 10 puntos. Y NO MARCHARON 3!!! Toooomen giles Gatorei no existis! Al menos llegamos a juntar 11 para el doparti. Y mejor ni les digo que ellos eran 10....uh :|....bueh ya fue, si eran 10 y que?.Para colmo lo unico que queria era llegar a casa y pegarme un baño de inmersión, pero no. Alguien me explica porque cada vez que uno quiere darse uno de esos baños, no hay tapon para la bañadera?! Diagnóstico de estado físico (porque mental ya lo saben todos): 2 ampollas trangénicas en pie izquierdo y una en pie derecho, contusión severa de gemelo derecho, epilepsia, tic en ojo izquierdo y huevos por el piso.Pero no importa muchachos, demosle para adelante que el domingo que viene ganamos, y si no ganamos los pateamos hasta que se nos desgasten los botines.

AGUANTE MARCHEN3 UNITED !!!


Uff...me desahogue, tenia que decirlo:P


Ay y nicky, te felicito por tu debut!!!! BIEN AHI MANIJA!!! jajajaja, JAMAS vas a ser el mismo jaja.

Mirinda!

Miranda? Es todo un plagio!!
Acá esta el verdadero tema, el grupo se llama Mirinda, y el tema, bueno, el nombre es el mismo jaj, "don"

A mi no me gusta la fanta
No me gusta, a mi la fanta y lo sabes
Quiero mamarme, con mirinda, que esa si me cae bien
Con su gusto a naranja, ahora quiero tener una granja
Y aunque trato, nunca puedo, terminarme ni un cajon

Siempre que voy a Cemento
le pregunto al de la barra por tí
Y siempre me dice "disculpame, solo hay birra y wisky"

Pero no me escuchaste,
te hable, grite, y no contestaste
DAME MIRINDA PELOTUDO, Y NO UN TANG SABOR LIMON


Ouuhhhh una mañana te vere llegar
con mirandas en cajon, esto va a ser un fieston
Yyyy te pediré que me acompañes
Mas mirinda comprare, nada de café o té


Podria ser que al final, me compre una "ice tea"
Podria pasar por el kiosko de juan
Y ahi todos juntos podriamos ir a tomar
con el Cholo, con Juan con el gordo y el colo!

Nos vamos pum para arriba!

WWW.ENTUBLOG.COM.AR

Si señores, ahora tengo dominio ".com.ar" gracias a Nando que se re porto.

Asique muchachos actualicen sus favoritos, y si no la tenian, AGREGUENLA A FAVORITOS MANGA DE SORETES!! Para los que no saben (porque es muy complicado). Van a "Favoritos" ("bookmarks" en ingles) que esta ahi al lado de Archivo y toda la bola, y ahi ponen "Agregar a favoritos". Y listo!!!Vieron que dificil!??!?!

Ah, y no me importa lo que digan,

AGUANTE MEDIA FALTA LOCO VIEJA MAN MEN CHABON PAPA TOMATE MANZANA EEEEEEE!!

Una especie bastante peculiar...

No se si notaron ustedes que ultimamente apareció una nueva especie entre nosotros. Los rugbiers. Luego de observarlos detenidamente durante varias semanas observé que tienen un comportamiento un tanto distinto al del ciudadano normal. Suelen ser agresivos de sobremanera, un tanto torpes y se movilizan en manadas de no menos de 15. La observacion me permitio llevar a cabo diversos experimentos para evaluar su conducta ante diferentes situaciones de la vida cotidiana que requieren un alto nivel de razonamiento. Acá estan los resultados.



Situación: El cajero no anda.

Persona normal: Se retira hacia el adyacente.
Rugbier: Maldice la maquina, la arranca la tira al piso, la pisa con los tapones, la tira a la mierda y se va a las puteadas.


Situación II: El kioskero no tiene cambio.

Persona normal: Pone cara de "que mala suerte" y contesta "no se moleste, deme unos caramelos no hay problema".
Rugbier: Agarra al kioskero de los pelos y lo golpea repetidamente contra el mostrador haciendo saltar todos los chocolatitos y chupetines.


Situación III: El barman no tiene fernet.

Persona normal: No se hace demasiado problema y se pide una cerveza.
Rugbier: Se le ponen los ojos rojos, la piel de verde, se le rompen la chomba rosa y los jeans legacy y luego de azotar al barman y partirle una botella en la cabeza cae al piso con convulsiones producto de un ataque de pánico.


Situación IV: Va a chamullar a una chica.

Persona normal: La saca a bailar o en su defecto se pone a charlar de forma amena, haciendola sentirse a gusto con la situacion la cual tiene como probable conclusion que ambos se retiren juntos del establecimiento.
Rugbier: Llama a sus 14 compañeros de equipo para apoyarla entre todos y despues hacerle un mol. Posible conclusión: La chica resulta hospitalizada con severas contuciones en el cráneo y ataques de pánico.


Situación V: Su equipo hace un try.

Persona normal: Festeja con diversos cánticos y alienta a su equipo.
Rugbier: Se golpean hasta quedar inconcientes en el piso.


Situación VI: Realizar una suma.

Persona normal: "Dos mas dos, 4" Sin problemas.
Rugbier: [Los datos recopilados para esta situación fueron censurados debido a su alto contenido de violencia, sepa disculpar las molestias].




Serán realmente el eslabón perdido?

Nota: Las identidades de los sujetos investigados fueron reservadas por cuestiones de seguridad.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.