El dia que me reciba

El dia que me reciba voy a comprar la tapa de Crónica y poner algo asi como "HOY SE RECIBIO NICOLÁS ALEJANDRO FERRARI" y voy a hacer que se entere hasta el papa. El dia que me reciba quiero que me caguen a huevasos, que me tiren huevos hasta que las gallinas hagan huelga. Quiero que me tiren tanta mierda que salgan los de greenpeace a quejarse por la pila de basura que quede en la calle. Voy a cortar paseo colon y correr en pelotas 3 vueltas al monumento del trabajador y hacer 5 vueltas carnero en el pasto. Y si despues me tiene que picar toda la espalda, que me pique....que me pique como nunca, porque va a ser la mejor picazon que voy a sentir en mi vida. El dia que me reciba me voy a hacer un implante de higado para poder tomar el doble. El dia que me reciba voy a entrar a la clase del peor profesor que haya tenido y lo voy a mandar bien a la mierda por hijo de puta. El dia que me reciba voy a invitar a comer a todos mis amigos.
Pero sobre todo, el dia que me reciba voy a ser feliz...muy feliz!
Mierda carajo! como diria mirta.

¿El huevo o la gallina?

Escribo esto para poner fin a un 'dilema' que existe desde hace no se cuanto tiempo. ¿Y saben que? No existe tal 'dilema'¿Y saben que? Si, tengo la posta jaja. Cuestion, que existio primero, ¿el huevo o la gallina?. Y mira, la solucion es simple. Esta claro que el huevo, puesto que antes que las gallinas hubo reptiles, los cuales ponian huevos mucho antes de que haya ninguna gallina. Fin.

No mentira jaja, todavia hay que aclarar algunas otras cosas. Porque puede venir fulano y decirme "no boludo, pero no cualquier huevo, el huevo de gallina". ¿Ah si? Bueno, entonces el tema tambien es simple, si llamamos "huevo de gallina" al huevo que pone una gallina, entonces esta claro que la gallina estuvo primero, pero si nos referimos al huevo que tiene una gallina dentro, entonces el huevo estubo primero. Segun mi gran amigo Darwin, por cierto el otro dia estuve tomando unos mates con el, casi nos vamos a las manos porque a el le gustaba dulce pero en fin, volviendo al tema, el soquete este tiene toda una teoria de la evolucion y no se que cosa, cuestion que la primer gallina salió de un huevo que debió haber puesto una "cuasigallina" o algo asi, asique si nos referimos como "huevo de gallina" al huevo que contiene una gallina, entonces es el huevo.

Es por eso que no existe tal dilema y que todo se reduce a un problema linguístico, todo depende a que se refiera uno con la frase "huevo de gallina", asique si alguno les pregunta que existio primero, si el huevo o la gallina, lo pueden mandar bien a la concha de su hermana.
Gracias.

Pensamientos profundos cual la palabra "pozo" Volumen I

Mientras paseaba a mi perro por la plaza de olivos, me sente en un banco y esto salio

Que tranquilidad. Un lugar donde se puede apreciar el silencio. El ruido de la naturaleza, los chicos jugando, el aire fresco en la cara, la mente en blanco. Hacia tiempo que no sentia todo esto. Esta fresco, hace frío, pero me gusta esa sensacion. Kaleidoscopio de sensaciones básicas. Una linda melodia de fondo y dejarse seducir. El pasto, los árboles y el placer de estar vivo y estar al tanto de eso. El aire puro con olor a todo y a nada a la vez me hace sentir tranquilo. Creo que mi perro piensa igual. A veces lo veo y me da la impresión de que entiende todo. Acostado, con las patas de adelante cruzadas, el cuello erguido y la cabeza al frente, observando todo con esa mirada de ojos entrecerrados. observa con detenimiento, sin condicionar.

Los chicos que juntan agua de la fuente, los abuelos caminando, paseando un rato, y los pibes dando vueltas en bici. Por eso mi perro entiende todo. Su mundo es mucho mas chico que el mio, mi casa y un par de manzanas a la redonda. Uno podria decir que su mundo es repetitivo y aburrido. Pero es por eso mismo, aprenden a observar, no solo a mirar por encima, como nosotros, que nos quejamos de todo, de que estamos aburridos, cuando nunca nos tomamos la molestia de observar. Hay mucho mas de lo que creemos, si tan solo bajasemos un cambio y nos detuviesemos a observar en lugar de pasar todo por arriba como si tuviesemos algun lugar donde ir, estoy seguro de que la mitad de los problemas entrarian en otra categoria, y simplemente dejarian de serlo.
Disfruto un cigarro y me voy, el frio se esta poniendo complicado.

El blues de las 6:30 me desespera

Si hay algo molesto de cursar a la mañana es, bah pera pera, cualquiera. Vamos devuelta. Hay demasiadas cosas que son un garrón de cursar a la mañana... más si tenés una hora de viaje, lo que implica levantarse más temprano todavía. Madrugar ya de por si es un garrón... Te acostas a las 2 de la mañana, a la una...a las 12 si sos muy crack, y al día siguiente te levantas rotísimo, yo personalmente no me puedo mover...es como si todas las células del cuerpo dijeran “no flaco para que no pude pegar un ojo en toda la noche, no jodas quedate un ratito más dale” mientras tiran para abajo. “¿Qué? ¿Ya es hora? A mí me están cagando, si me acosté hace dos minutos” Haces un esfuerzo y miras el despertador “que se yo, en una de esas ayer vi cualquier cosa, lo puse mal, y todavía me queda 1 hora de sueño”...pero nunca te confundís, es tu instinto de supervivencia que te provoca falsas esperanzas. “¡¡¿¿Ya las 6:30??!! ¡Pero la re p#@ que lo parió!” diría uno si tuviese las fuerzas necesarias. No te podrás mover, pero nunca falta el clásico manotazo al despertador que siempre parece sonar antes de tiempo. Toda la energía que tenes está destinada para ese único propósito. Y esta bien... debe ser certero... no se puede errar... el más mínimo descuido implicaría una desviación en la trayectoria del golpe y concluiría, probablemente, con un moretón en la palma de la mano después de agitarla contra la punta de la mesita de luz, seguido por una oración en memoria de la mamá y todos los familiares de la misma, e, indefectiblemente, con un inevitable despertar, ya que no quedan fuerzas para otro golpe de tal magnitud. Si se tiene suerte y el golpe es certero, uno es recompensado por 10 gloriosos minutos más de sueño, el cerebro libera automáticamente soberana dosis de morfina y uno se hunde en la cama como si no fuese a despertar jamás. Pero si le erraste, ahí te ves. El peor de los garrones, pero ta, arriba se ha dicho.
Entonces tratas de reincorporarte y te quedas sentado en la cama con la peor cara de póquer. Y bueno, te quedas así digamos...unos tres minutos, hasta que te llega nuevamente la sangre al cerebro. “Movete papá que te cagás de frío”,te ordena. Arrastrás los pies hasta el baño y como podes exprimís la pasta de dientes y te llevas el cepillo a la boca. Chucu chucu chucu....se te hace eterno, y pensás por qué no somos como los tiburones que cambian los dientes durante toda la vida; y como no se te ocurre ninguna explicación, maldecís....”porque carajo no nací tiburón”....sep.....si habré pensado eso alguna vez... Escupís, te enjuagás, y derecho a mear, porque es fija que a la mañana se mea...es parte del ritual (Ah y olvidate de ponerle la tapita a la pasta de dientes, eso nunca pasa). Y mientras la sostenes con una mano, estiras la otra y abrís la ducha. Una vez ahí abajo sentís como el agua te pega en los ojos, y de a poco las manchas borrosas van tomando forma a medida que enfocas y empezás a distinguir formas. Un pie... una mano... un jabón... ”ah si soy yo en la ducha” te convencés. Y bueno, finalmente salís, te cambias, si tenes suerte le embocas de una al “derecho” del calzón y metes bien las patas en el pantalón y te sale un verso sin esfuerzo (malísimo).
Café... instantáneo porque estas apuradísimo. ¿Comer? Por favor, seamos realistas, nadie come algo en el desayuno, solo unas pocas excepciones, dentro de las cuales no me incluyo, claro. Te lo tomas de un saque y salís cagando, aunque sin saber bien por qué, sabes que estas llegando tarde y ni superman te puede hacer llegar a tiempo, pero no se... como que te queda la conciencia mas tranquila... Bah, más tranquila mis pelotas, te maldecís por no haberte acostado antes, por esos diez minutos que decidiste quedarte en la cama, por esos tres minutos que te quedaste colgado haciendo nada, por haberte puesto el calzon al revés y hasta por no haberte hecho hipi antes. Maldita sea la rutina.

"Este cuatri la rompo"

"Este cuatri la rompo”. Cuantas veces uno dijo esa frase…”si boludo pasa que me hice la paja todo el año, no me puse un carajo…me deje estar, pero el que viene arranco con todo eh, te juro que las clavo en el ángulo a todas” Y claro, como es de costumbre uno empieza embaladísimo, convencido de que todo es más fácil de lo que parece. Entonces va a la librería y se compra cuadernito nuevo, birome nueva, carpeta nueva para que no se le arruguen las hojas que siempre quedaban sueltas en la carpeta, y todas esas boludeces que uno piensa que lo van a hacer aprobar. “Claro, pasa que este cuatri no me organice, tenia todo por cualquier lado, no hice ninguna guía, pero te la firmo que el próximo llevo al día todas las materias”.
Y si, empezás a pleno. Ejercicio uno, dos, tres…”bueno hoy me puse las pilas, mañana sigo”. Cinco, seis…diez….”uh termine la guía” Si, la terminaste pero cuando miras la hoja ves que tenés como 25 ejercicios con un “?” al lado, que seria algo así como “que garcha me pide?” “de donde saco esto?” “este ejercicio esta mal hecho” (claro, uno nunca se equivoca, es el ejercicio que esta mal hecho…los profesores no saben nada…) “como mierda era esto?” o directamente “no cazo ni medio”. Y se van acumulando porque claro, quien se queda después de clase a preguntarle al profesor sobre el ejercicio? “ya fue, es la primer guía, seguro que esto lo termino re sabiendo cuando haga la segunda”. Entonces seguís con la segunda. Igual que como hiciste con la primera. Hasta que se viene el parcial y te das cuenta que no sabes un pito de nada.
Entonces te juntas con un amigo a estudiar con la intención de entender algo. Pero lo único que entendes es que el esta igual de al horno que vos, cosa que solo empeora las cosas. Al final de la tarde hiciste uno o dos ejercicios…tres como máximo. “bueno boludo pero es el primer día que nos juntamos”, le decís –“si mañana se la re damos”. Y te vas relativamente contento a tu casa tratando de auto convencerte “bueno bien, al menos arrancaste, ya rompiste la inercia, si te juntas todos los días un poquito llegas”. Pero no. Lo peor es que no llegas ni a palos. No no, lo peor es que no solo no llegas, sino que también tenés que seguir las clases que siguen, pero tampoco tenés que descuidar las otras materias, que por cierto los parciales, si tenés suerte, difieren en una semana como mucho.
“Che boludo faltan 3 días, estamos al horno”, ahí te cae la ficha. Estas complicadísimo. –“Si encima cinco días después rendimos la otra”. Entonces ya no te juntas a estudiar, sino a planear como vas a hacer para zafar. Entonces surgen todas las posibilidades “No, ya se, me parece que no me presento en esta y la doy en el recuperatorio, así me pongo a pleno con la que sigue y esa si la meto, porque sino hago todo por la mitad” –“no nabo, presentate en esta que la metes, para la otra tenes tiempo”, hasta que uno salta y te dice “viste que no te ibas a poner las pilas”. Y ahí nomás te dan ganas de mandarlo sabes donde…pero lo peor es que tiene razón. Hiciste exactamente lo mismo que el cuatrimestre pasado. Y bueno, la vida es así. Uno NUNCA “la rompe el cuatri que viene”. Las cosas como son…

Estoy indignado

Bueno como hasta hace...no se, recien, estaba solo en casa y no tenia nada para comer, me canse de masticar aire, junte fuerzas y me fui al minimercadito del ponja que esta a 4 cuadras de casa a ver si encontraba algo para picar. Vagando por las gondolas, mirando a las viejas con carritos pasar, me acorde de las fajitas sabor cebolla y de la voz de un amigo diciendo "que bueno que en tu casa siempre hay fajitas". Ves?Ves que no? Entonces me compre un par de paquetes para comerlas connnn...con que? Un BUEN queso untable, y me acorde de una muestra gratis que me habia mandado hace un tiempo. Mendicrim suave....no saben lo que es...asique "venga", adentro el mendicrim. Llego a casa, tiro todo en la mesa, agarro un platito, un cuchi, bla bla. En eso abro el Mendicrim y veo que tenia toda esa aguita que tienen esos quesos.....asco.....ASCO!...Odio el aguita.....en fin, me acerco al tacho y despacito inclino el pote...tranqui...una...dos....tres, cuatro gotas...bien, vengo bien...cinco, seis...Cuando el tiempo parece frenarse y las cosas parecen suceder en camara lenta. De pronto el centro de masa del pote se empieza a mover, entonces mi mirada se dirije hacia el frasco y veo como el mendicrim se empieza a deslizar dentro del pote sin perder la forma. Lento...muy lento...el contenido se empieza a caer, todavia con la forma del pote, como ese capitulo de los simpsons en el que bart quiere ponerle un malvadisco al nesquick y éste absorve todo el líquido y cae en el plato con la forma del vaso como si fuera una gelatina. Pude ver como temblaba en el aire antes de estrellarse contra nada mas ni nada menos que el tacho de basura. No saben con que facilidad se deslizó. Como si su propósito en la vida fuese terminar en el fondo del tacho. Nooooo flaco noooo! te confundis!!! YO-TE-TENIA-QUE-COMER! Solo a mi me pasan estas cosas...
Irrecuperable.
Todo...absolutamente todo.....ni un poquito para pasar la lengua quedo...Asi nomas, se me fue el quesito al carajo...Todo por el aguita esa del orto.....te parece justo? Ahora solo tenia las fajitas...sobrias...para eso me comia un paquete de express y me ahorraba el laburo de interrumpir mi estado de inactividad para ir a lo del ponja y gastarme 3 mangos para completar la bolsa de basura (que encima tengo que cambiar). Asique nada....estoy indignado jaja.

Ah, quiero que sepan los responsables de que el mendicrim tenga aguita que esto no va a quedar asi...no señor...ahorita me voy a escribir la carta documento......chotos......los odio.