"The frasquit yermineiyon"

Que quieren que les diga, ser hijo único puede llegar a ser muy aburrido por momentos, y otorgarnos mucho tiempo libre para reflexionar o, como por ejemplo en mi caso, para hacer pelotudeces. Decidí terminar de una vez por todas con esta situación monohíjica y localizar de una buena vez todo este amor que tengo para dar. Tal es así que opté por tener mis propios hijos. Prometo cuidarlos, quererlos, y hasta amamantarlos si es necesario. Son nueve en total, dos mujeres y siete hombres: Rama, Ale, Mante, Fafa (Fafa es hombre), Carlota, El Bro, Seba, Tefi y Nico. Si, son nueve porotos. Me decidí hacer de éste un mundo mejor y me puse germinar porotos en vasitos. Tres para ser exacto. Dos con algodón húmedo y uno con tierra húmeda.

En el vasito numero uno, con algodón, se encuentran Fafa, Rama, Mante y Carlota. En el número dos, de tierra, habitan El Bro, Seba y Ale. Finalmente, el tercer vasito, también de algodón, hace de hogar para Tefi y Nico.

Ahora solo me falta escribir un libro, con esto maté dos pájaros de un tiro. Los mantendré al tanto de la evolución de mis pequeños!

¿No son divinos?

¿Sabía usted que...

¿Sabía usted que...

* "reiterativo" es redundante? 'Iterar' es repetir. Reiterar, ¿no es lo mismo?

* "utensilios" se escribe utensilios y no utencillos ni utensillos?

* "conmigo mismo" es redundante? Basta decir "conmigo".

* "inflamable" no debería significar no-inflamable?

¿Conocés alguna otra?

Para la rae que lo mira por TV...

Exámen de aptitud de pretendientes (segunda parte)

Artículo segundo: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, poseer al menos tantas características de las mencionadas debajo como sea posible, siendo obligatorias aquellas marcadas con una equis (x).

Exámen de aptitud de pretendientes.



a)Tomar mate
b)Tomar cerveza
c)Residir en una zona aledaña (Zona Norte, Capital en su defecto) x
d)Poseer sentido del humor (es necesario fundamentar esta característica de cualquier forma que se le ocurra, usted dirá) x



[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no uso vincha cuando salgo a correr]

Exámen de aptitud de pretendientes (primera parte)

Artículo primero: Es condicion necesaria, pero no suficiente, para cualquier mujer que sea de considerarse una idónea pretendiente, contestar correctamente los puntos segundo (2), tercero (3) y por lo menos una de las dos partes del punto primero de la siguiente evaluación.

Exámen de aptitud de pretendientes.

[1] En una carrera:

a) Si pasas al 2°, ¿en qué posición quedás?
b) ¿Y si pasas al último?


[2] ¿Qué es el off-side?


[3] Si tengo que rendir un exámen en mi facultad local, y no llego con el tiempo para estudiar. ¿A cuál de estos lugares me conviene viajar para favorecerme con el cambio horario y de este modo obtener más tiempo de estudio?

a) Punta del Este
b) E.E.U.U.
c) Australia



[Se agradece a todas aquellas interesadas, dejar las respuestas en forma de comentario. Los interesados también pueden hacerlo, pero sepan que lo hacen por amor al deporte porque no tengo la cola llena de preguntas]

La mujer ideal (definición)

Definición: Se considera mujer ideal a toda mujer que cumpla simultaneamente las leyes de Boyle-Mariotte y Gay-Lussac. La energía interna de dicha mujer es función solamente de la temperatura, ya que al someterla a una expansión adiabática contra una presión de oposición igual a cero (vacío) a temperatura constante, la misma no varía.

Boyle-Mariotte
P.V=cte

Gay-Lussac
V1/V2=T1/T2

Las mujer ideal carece de fuerzas intermoleculares, por lo que los choques entre las moléculas son perfectamente elásticos.

Ecuación de la mujer ideal
P.V=n.R.T

Esta claro que en la realidad la mujer ideal no existe, pero las mujeres reales se comportan como ideales a bajas presiones y altas temperaturas.

(Aunque en lo que a mi respecta, una mujer que toma mate, cerveza y juega al Winning, es lo más cercano a lo ideal que puede existir.)

La conspiracion de la aspiradora

El marciano chupatierra

Hoy quiero aprovechar este espacio no para contar algo que me paso, no para contarles un cuentito ni escribir algún problema pedorro. No señor. Esto no es joda, no escribo por ninguno de los motivos mencionados, sino para hablarles de la CoFMaIAY (Comisión a Favor de la Manguera Incomoda de la Aspiradora, Yeah). Es una corporación liderada Berugo Carámbula y el club de admiradores del "marciano chupatierra" de Ultracomb, que trabaja encubiertamente desde hace años, a nivel subconsciente sobre nuestro cerebro, más específicamente el hemisferio cuasi pluscuamperfecto derecho, con el fin de gestar en el tejido adiposo de cada individuo el gen conocido como "aguantum mangueris, aguantum", responsable de que no nos demos cuenta cuan chota es la manguera de la aspiradora, que es tan pero tan incomoda que absolutamente todos la puteamos alguna vez y sin embargo, es casi nulo el numero de personas que plantean el problema y tratan de imaginar una solución. Frases típicas como por ejemplo "que manguera del orto", "puta madre movete che", o simplemente "la concha de tu vieja manguera forra", demuestran claramente lo expuesto arriba.

Bueno, al plantearme el problema de "pero por que no la hacen así finita", llegue a la conclusión de que no se puede, porque se volvería toda "dura" cuando circule aire, y al doblarla se trabaría como la manguera de regar del jardín, y entonces no serviría. Así que parece que estamos condenados a sufrir la manguera chota de la aspiradora por el resto de la eternidad. Aunque eso no seria tan grave porque uno no se preguntaría sobre que tan buena o no es la manguera, porque siempre lo habría aceptado como un hecho. A menos que haya leído esto. Cosa que, al menos que sea una especie de "lector random" y lea oraciones al azar, asumo que ya leyó porque ya llego hasta esta parte del texto.

Así que he aquí el gran dilema. La felicidad de una vida ingenua, o la tristeza y desesperanza de enfrentar la realidad. Todo se reduce a una sola pregunta...

Matrix o realidad. Elegí, estoy seguro de que perderás.

Para mi, el año termina este domingo.

Oquei, estoy decidido a ordenar mi vida. O al menos mi vida universitaria; como muestra de mi decisión, les dejo un retrato de lo que era ayer, mi cuarto. Hoy, se puede ver el piso claramente, me he deshecho de los papeles y pelusa indeseables, he ordenado los libros en el estante, guardado el saxo donde se debe, llevado el mate y el pocillito a la cocina (admito, no las he lavado), guardado las zapas junto con las ojotas en el placard, doblado la ropa que debía ser doblada, y lavado aquella que merecia una limpieza, armé la cama, llevé el perfume junto con el desodorante al baño, donde pertenecen (también pertenece a él la cinta para pegar gacitas), y guardé los discos compactos. Después de todo, iluso quien pretende ordenar su vida si no es capaz siquiera de organizar su cuarto, ¿no?

Nuevo cuarto, nueva vida.

(oh si....)

Para muchos, un despelote...para batman, la baticueva

PD: ¿Lo encontraste?
PPD: Soñé que me compraba una zunga...naranja!

Pero con esta tormenta casi se me vuela la peluca!

No eran tornados, eran trombas; que vendrían a ser como tornaditos pero en el agua. Pero bueno, cuestión que cuando leí la palabra (tromba), me pareció haberla utilizado con anterioridad, pero no podía acordarme donde, hasta que me iluminé. Cuando para el ciudadano promedio, una tromba no es más que eso; para un proyecto fallido de ingeniero como yo, esa palabra no hace más que recordarle horas y horas de estudio de análisis vectorial. Maldito Tromba, me las pagarás.

Tromba para el ciudadano común

Tromba para el ingeniero frustrado

Historia de amor y odio (sobre todo este último): Corolario

La química es para las ciencias exactas, lo que la regligión para las ciencias sociales. Se inventó para dar explicación a ciertos fenómenos incomprendidos, pero cada vez se vuelve más complicado mantener la química de pié, que encontrar otra explicación racional a dichos fenómenos.

Ferra (proyecto de ingeniero y filósofo contemporáneo)

Odio química. Llena de exepciones y reglas. Cuando pensás que entendiste todo, aparece fulano y te dice "no, porque a determinadas condiciones de presión y temperatura, esto se comporta de esta otra forma". "No siempre", "a veces", "depende" y "salvo que...", son las 'preposiciones' más usadas de toda la química, orgánica e inorgánica. Y no me hagan hablar de la nomenclatura...no me quiero enojar.

Mi cita perfecta...

"te amo..."



-Ella

Los elefantes y sus aplicaciones en la ciencia moderna.

Luego de exhaustivos ensayos de prueba y error, hojas y hojas de cálculos, noches de desvelo a puro café y galletitas de arroz inflado, he logrado lo que estoy convencido que revolucionará la ciencia moderna. Me enorgullece presentar el resultado de mi último trabajo: Una nueva unidad de tiempo. ¿Su nombre? Nada más ni nada menos que "Elefante que se balancea sobre la tela de una araña" o simplemente EQSBSLTDUA.

Se realizaron diez ensayos. Cada uno consistió en cantar "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña. Como veía que resistía, fue a llamar a otro elefante" en voz alta. Se cronometró cada uno de ellos, y luego se sacó un promedio para así obtener el valor de esta nueva unidad. He aquí los resultados:

8.72s
8.91s
8.93s
8.91s
8.87s
8.87s
8.90s
9.04s
9.03s
9.03s

Promedio: 8.921s

Es decir, 1 EQSBSLTDUA = 8.921 segundos (Para fines prácticos, se puede considerar 1 EQSBSLTDUA = 9s)

Efemérides
¿Sabía que el record en 100 metros llanos es de 1,1 EQSBSLTDUAs? Increíble...




PD: Ya que solo se tuvo en cuenta lo que me tardo yo en cantar ese glorioso tema del folklore nacional, me gustaría que me digan ustedes cuanto tardan en hacerlo, para así poder realizar cálculos aún más exactos.

PPD: Necesito quien me apadrine.

Experimento n°1

Este es un pequeño experimento que hice. Las fotos fueron tomadas en un cuarto a oscuras y sin flash. Se iluminó el cuarto con una luz estroboscópica, y estos fueron los resultados. Ninguna de las fotos fue editada, sólo las pase a blanco y negro y les aumenté el contraste para que se vieran bien.

Un poco de humor facil

Esta bien...es facil...pero como me cague de risa la primera vez que lo vi jajaja

Como diria Tusam: "...puede fallar..."

Les dejo un muy buen truco de magia para que vean. Como esta en ingles, me tome la libertad de agregarle subtitulos para que cualquiera pueda entenderlo.
A ver si lo sacan!
(no es para ponerles presion, pero un amigo y yo ya lo sacamos ;) )

Que le dejo Mariana?

Bueno, creo que todos vieron la publicidad, que dice
"un dia Mariana dejo un cepillo de dientes en la casa de Pablo como pablo no lo noto uan bombacha tambien le dejo
un dia mariana [...]" si no la vieron, aca lo tienen!
**********************************
http://www.youtube.com/watch?v=AAPW2-CSHBQ
**********************************


La idea es esta, basado en la propaganda... (propaganda...si, malditos publicistas...)
Que mas le dejo mariana a pablo?
La idea es que se vayan sumando las cosas en cada mensaje. Es decir, copiar el comentario anterior y agregarle una cosa. TODO VALE!
Arranco yo, pongo dos asi sirve como ejemplo :)
[el 1er parrafo seria el 1er comentario, y el que sigue (logicamente) el segundo jaja]

Uuuun dia Mariana dejo un cepillo de dientes, una bombacha, una crema anti-age, la ropa de invierno, el perro, el sofa cama en la casa de pablo. Como pablo no lo noto, una foto de polino en sunga tambien le dejo.

Uuuun dia Mariana dejo un cepillo de dientes, una bombacha, una crema anti-age, la ropa de invierno, el perro, el sofa cama, una foto de polino en sunga, en la casa de pablo. Como pablo no lo noto, el pituto de Carrascosa tambien le dejo.

Copense no sean ortivas!

Sin Código

Actualizo el blog con el motivo de presentarles a los verdaderos agentes de seguridad...Suar sos un trucho, aca los que no tienen codigo son estos!
Por ahora estos son los nominados, dejen su comentario debajo de este post y voten quien tiene que dejar la casa.

[NOTA: Este post va a ser actualizado periódicamente, si queres que alguien aparezca en este post manda tu foto a nicoferra@gmail.com]



[Apodo: Nicky]
[Profesión: Rugbier profesional]
[Hobby: Regar las plantas]
[Estudia: Comunicación]
[Animal preferido: Tortuga]
[Frase preferida: Abrila man]
[Horóscopo Chino: Libelula africana de pintitas azules]
[Porcentaje SinCodigo: 99.999999999999999%]


[Apodo: Gugi]
[Profesión: Sobreeducador]
[Hobby: Pedir la cuenta]
[Estudia: Adm. de Empresas]
[Animal preferido: Su perro trilingue]
[Frase preferida: mmmmñuuiii]
[Horóscopo Chino: Chanchito de la india de tres patas]
[Porcentaje SinCodigo: 66,6%]

Mirinda!

Miranda? Es todo un plagio!!
Acá esta el verdadero tema, el grupo se llama Mirinda, y el tema, bueno, el nombre es el mismo jaj, "don"

A mi no me gusta la fanta
No me gusta, a mi la fanta y lo sabes
Quiero mamarme, con mirinda, que esa si me cae bien
Con su gusto a naranja, ahora quiero tener una granja
Y aunque trato, nunca puedo, terminarme ni un cajon

Siempre que voy a Cemento
le pregunto al de la barra por tí
Y siempre me dice "disculpame, solo hay birra y wisky"

Pero no me escuchaste,
te hable, grite, y no contestaste
DAME MIRINDA PELOTUDO, Y NO UN TANG SABOR LIMON


Ouuhhhh una mañana te vere llegar
con mirandas en cajon, esto va a ser un fieston
Yyyy te pediré que me acompañes
Mas mirinda comprare, nada de café o té


Podria ser que al final, me compre una "ice tea"
Podria pasar por el kiosko de juan
Y ahi todos juntos podriamos ir a tomar
con el Cholo, con Juan con el gordo y el colo!

ULTIMO MOMENTO

Anoche fueron detenidos dos huevos policias que tras desbaratar una banda de narcotraficantes se chorearon el cargamento y se dieron a la fuga. Todavia no se sabe el paradero de los estupefacientes y la policía sigue buscandolos a pesar de que las posibilidades de encontrarlos sean pocas. Hay varias hipotesis en cuanto al motivo del hurto, una de ellas señala que fueron robadas para su venta, y otra sugiere que fueron robadas para consumo por parte de los policías. “Jamás probé un fasito” declaro uno de ellos pero algunos sospechan de su veracidad luego de hallar al segundo mal viviente colgado de una nube. "Todo lo que dicen es mentira, estos son yuyos medicinales" declaró el segundo, a lo que los investigadores respondieron "No limes"

Ampliaremos.

Caprex (Cagaso pre-examen)

Época de exámenes A continuacion, veremos los diferentes estados por los cuales pasamos antes, durante y despues de un examén.El día antes del examen...
1. La paradoja del tiempo:El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!Frases mas comunes:- ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!
2. Delegación de responsabilidades:Se resume en una frase: "QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
3. Examen de conciencia y arrepentimiento:En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
4. Cambio en el orden de los valores y principios:Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.Frases mas comunes:- ...mi vida por una cama...- ..doy TODO por 5 horitas más...- ...pago por el 4!!!...- ...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente...
5. Incursiones filosóficas y metafísicos:Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.Frases más escuchadas:- ...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...- ...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...- ...para mi He-Man era trolo...- ...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..- ...¿que haces si te ganás las doscientos cincuenta lucas de Trato Hecho?...- Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...- ...¿de donde viene, "por hache o por be"?...- ...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
6. Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. Abandono:Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.Frases mas escuchadas:- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...- ...esto no lo van a tomar, no?...- ...má si...se van todos a la puta que los pario.- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. Caos:En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...- ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..- ...Vamo'' al sur?!...- ...no me presento..
Horas antes...
9. Síntomas físicos.Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
11. Al borde del abismoUno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.Frase mas común:- Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!..

El examen finalizado...
. Opción A: AprobadoExhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
. Opción B: ReprobadoExhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!


Fuente: http://www.laspeores.com.ar/

Popurrí

Hace bastante que no ponia nada aca, asique aca van algunas frases mias que encontre por ahi, hay de todo un poco, algunas un poco estupidas, otras un poco mas profundas...un poco nomas:P

Me pongo loco pensando que me voy a poner loco, loco!

Mal y simo se fueron al rio. Simo se ahogo...mal.

Parodia de la fantasia, algunos tambien le dicen realidad.

Perdido concebi mi capacidad para no comprenderme.

Pensar lo que escribimos resulta necesario para escribir lo que pensamos.

En la ciudad el sonido mas llamativo es, curiosamente, el silencio.

Podran descubrir el origen del universo, pero jamas, JAMAS, van a descubrir donde carajo mean
los gariteros.

El 94,7% de los argentinos de entre 19 y 21 años sufren de responsabilitis aguda.

No existe peor problema que no tener problema alguno.