"En tu cara"

Queridos lectores que no tienen nada mejor que hacer con su tiempo: (mentira!! perdonen!! es que...entiendanme...decir eso da rating...)

Dado que hoy me retiro de la ciudad de la furia camino al partido de la costa, me vi en la obligación de, por lo menos, despedirme de ustedes o, en su defecto, refregarselo por la cara a más de uno.

Así que mientras vos estás con el culo en la silla laburando, o simplemente padeciendo el calor insportable que emana el alquitrán de las calles de esta maldita ciudad, probablemente yo esté chapoteando en el mar esquivando alguna que otra agua viva o pisando uno que otro choclo previamente masticado y enterrado en la arena por algun vivo. Pero no te preocupes, si tenes calor te prendés el ventilador de techo, o el turbo, y así revolvés un poco esa sopa espesa llena de aire respirado ya ocho veces. No es que te vaya a calmar el calor, pero por lo menos ventilas el olor a chivo que debés tener. Igual yo te recomiendo que salgas a disfrutar de estos días de sol que están tocando y de paso baldeas la vereda con el sudor que te cae de la frente. Probablemente yo haga algo similar, pero siempre con un vaso de fernet en la mano. Y si estás aburrido siempre está la opción de ver la tele. Podés poner las noticias e informarte un poco sobre como se la estan volando absolutamente todos menos vos, tal vez me vés por ahí barrenando una ola, o siendo revolcado por otra...o pisando un choclo. Y a la noche podés pasar por mi página y leer este post una y otra vez porque dudo que actualice, mientras yo juego juegos de ebrio con mis amigos, o disfruto de una cerveza en el patiecito mientras esperamos que se haga el asado. No, en serio, tal vez me haga un tiempito y pase por un ciber para contarte lo bien que la estoy pasando haciendo absolutamente nada, disfrutando de quince días sin ninguna responsabilidad más que procurar no perder al truco para no tener que ir a hacer las compras de la noche. Que, por cierto, también haría con un fernet en la mano. Pero bueno, estimado lector, me retiro a terminar de armar el bolso que todavía me falta guardar las armas, el medio mundo, y la peluca para volarmela todos los días.

Pd: Si, es Branca.

Los elefantes y sus aplicaciones en la ciencia moderna.

Luego de exhaustivos ensayos de prueba y error, hojas y hojas de cálculos, noches de desvelo a puro café y galletitas de arroz inflado, he logrado lo que estoy convencido que revolucionará la ciencia moderna. Me enorgullece presentar el resultado de mi último trabajo: Una nueva unidad de tiempo. ¿Su nombre? Nada más ni nada menos que "Elefante que se balancea sobre la tela de una araña" o simplemente EQSBSLTDUA.

Se realizaron diez ensayos. Cada uno consistió en cantar "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña. Como veía que resistía, fue a llamar a otro elefante" en voz alta. Se cronometró cada uno de ellos, y luego se sacó un promedio para así obtener el valor de esta nueva unidad. He aquí los resultados:

8.72s
8.91s
8.93s
8.91s
8.87s
8.87s
8.90s
9.04s
9.03s
9.03s

Promedio: 8.921s

Es decir, 1 EQSBSLTDUA = 8.921 segundos (Para fines prácticos, se puede considerar 1 EQSBSLTDUA = 9s)

Efemérides
¿Sabía que el record en 100 metros llanos es de 1,1 EQSBSLTDUAs? Increíble...




PD: Ya que solo se tuvo en cuenta lo que me tardo yo en cantar ese glorioso tema del folklore nacional, me gustaría que me digan ustedes cuanto tardan en hacerlo, para así poder realizar cálculos aún más exactos.

PPD: Necesito quien me apadrine.

¡Apadrine a un ñoño!

¿Su vida está vacía? ¿Siente que no hace nada productivo con su tiempo?¿Quiere colaborar con la sociedad para así lograr ese mundo mejor que todos deseamos pero no sabe cómo?

¡Entonces apoye nuestra propuesta y apadrine un ñoño! Miles de niños, adolescentes y adultos se añoñecen cada año. Pasan horas y horas estudiando carreras complicadas, haciendo cuentas exorbitantes, inventando productos y desarrollando proyectos para que sus vidas sean tal cual las conocen, pero a pesar de su gran capacidad, muchos de ellos no tienen una vida social como la tuya. Ayúdalos a salir del mundo de Harry Potter. Ayúdalos a que sus salidas no sean solamente a convenciones de La Guerra de las Galaxias. Ayúdalos a sacar esos muñequitos de colección de sus empaques originales, a salir de sus bunkers, a tirar esos disfraces de R2D2 y Jedi que apestan su placard. Ayúdalos a dejar de una buena vez el Atari, a tirar esas camisas a cuadros, a conocer la luz del sol.

Porque todos merecemos ganar minitas y salir a bailar de vez en cuando, hacete un favor y apadriná un ñoño.

Con el segundo ñoño apadrinado, le regalamos un disfráz de la princesa Leia]

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ACTUALIZADO: ¡Se necesita tu ayuda cuanto antes!

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3947/construyen-un-x-wing-que-vuela/

[Fuente: No Puedo Creer... (www.nopuedocreer.com)]

Sudán, Capital: Jartum. Población: 1.974.647

Maldito efecto vacaciones. ¡Una vez que me quiero acostar temprano y no tengo sueño! Es decir, lo tuve. Llegué de jugar al fútbol, comí, y aproveche ese instante de "loco no doy más" para tirarme en la cama y dormir tempranito. Puse el ventilador al palo, y corrí la cama para que el aire (del ventilador de techo) me de de lleno. Cuestión, creo que algo dormí, pero de pronto sentí como las gotas caían por mi cuerpo y mi temperatura ascendía a más de 104°F. Parecía que me había meado encima. -Perooo...¡¿como puede ser si tomé todos los recaudos necesarios?! - pensé. Y fue ahí cuando abrí los ojos y divisé una luz verde titilante. No era más ni menos que el display del despertador (el cual cayó en desuso ahora que estoy de vacaciones). Para mi desgracia, eso podía significar una sola cosa...¡¡SE HABÍA CORTADO LA LUZ!! ¡¡PERO LA C*NCHA DE MI VIEJA!! Listo, mi peor pesadilla se había vuelto realidad. Durante esa media hora que duro el apagón, me retorcí, giré, mire para el otro lado, me tiré al piso y roté, pero sobre todo: sudé. Sudé como un cerdo. Si no fueron los 30' más largos e insoportables de mi vida, entran en el top 5, no tengo dudas.

Finalmente vino la luz y se fue el poco sueño que quedaba. Recordé que había dejado un alfajor (Terrabusi de chocolate) en la heladera. -"Uh..."- dije, y me mandé para la cocina. Al final volví con litro y medio de coca y dos sanguchitos de jamón y queso. Que quieren que haga, me sedujeron los 300gr de queso y cocido envueltos en papel manteca a estrenar (supe que era a estrenar porque tenía todavía la cinta Scotch pegada...sí, lo sé, soy un tipo muy perspicaz)

Ahora, dos sanguchitos y unos buenos tragos de frío néctar (coca) más tarde, puedo decir que me dirijo a la cocina nuevamente en busca de ese alfajor que dejé. Oh si...

Equilibrio cósmico

Tengo dos noticias: una buena y una mala. No sé por qué pero siempre vienen de a pares ¿Vio usted que cosa? ¿O será que solo viene la mala, y la buena la inventa nuestro inconciente en un intento por encontrar el lado positivo?

La mala: Hoy me dispuse a salir a bicicletear un poco debido al 'armoso' día que era, pero descubrí que en algún momento de mi vida entre año nuevo y hoy a la mañana, me punguearon la bici. Si, algún mal viviente trepó mi reja electrificada para luego saltar la zanja con tiburones, trepar la red, pasar por el manillar con pedales, ganarle una pelea de hisopos al gladiador americano que custodia mi casa y hacerse con mi bicicleta. Así que no hubo bicicleteada, pero por alguna extraña razón no tengo sed de venganza...aunque con el calor que hace me compraría un Gatorade.

La buena: ¡Los Reyes me trajeron una tasa gigaaaante! ¡Tal como la que quería! Tiene un dibujito de "Yo Matías", pero como no figura el nombre, simplemente voy a llamarlo Nico. Sí, así súper original. Ahora voy a poder tomar mi doble capuchino La Virginia, o lo que es mejor, la medida justa de Nesquik (ok, basta de chivos), porque todos sabemos que un vaso normal de aquel brebaje mágico no es suficiente.

Experimento n°1

Este es un pequeño experimento que hice. Las fotos fueron tomadas en un cuarto a oscuras y sin flash. Se iluminó el cuarto con una luz estroboscópica, y estos fueron los resultados. Ninguna de las fotos fue editada, sólo las pase a blanco y negro y les aumenté el contraste para que se vieran bien.

Ella y él

Él tenía su vida y ella la suya.
Un día se encontraron, casi por casualidad. Se miraron a los ojos, y en el reflejo no vieron más que el suyo. Desde ese entonces él pensó en ella y ella pensó en él. Se besaron, y se dijeron todo sin decir una palabra. Ese día fueron ellos dos y nadie más, y ese instante les perteneció.
Fue entonces cuando ella le dijo ‘adios’, y él la miro con ojos sordos, esperando. Ella lo miro, pero esta vez solo vió en sus ojos aquello que no podía ser. Volteó, y no miró atrás.

La "no-anécdota"

Anoche, manejando por Maipú, divisé a lo lejos un control policial. Luego de observar que había un cartel cartel que rezaba "control de alcoholemia", lo encaré con animos de que me parara. Para sorpresa mia, uno de ellos me hace señas como para que frene. Me sentí un conductor de fórmula uno entrando en boxes.

Fue entonces cuando me pidió la cédula y el registro.-Esta no, la del auto...- Me dijo mirandome con cara de "sos un pichi". Sí, que pichi fui...Decidí utilizar el derecho a réplica y le dije "Perdón, no estoy acostumbrado a que me paren, bobo, sino a volver manejando del orto a la salida de un boliche...ahí en la puerta siempre me piden la cédula...¿qué?¿qué pasa?¿Me vas a hacer el test o no?Gil de goma...Mentira, solo le dí la cédula del auto.

Y bueno, no paso nada. Me la devolvió y me fui. Yo queria que me haga el test de alcoholemia, pero ni ese gusto me dió.

Fin.


Si, ahi termina, ¿qué esperabas? ¡Leé el título!

La probabilidad conmigo no funciona.

Anoche me junté con algunos de mis amigos a jugar al Poker. El ambiente no era nada más lejano de aquella típica escena de película donde los gangsters se disputan mansiones y maletines repletos de dinero, rodeados de gatos y jugando manos en las cuales no hay menos de 5 ases. Mucho menos de aquel cuadro con perros fumando habanos. Eramos cinco grandotes huevones, sucios, diciendo una boludez tras otra. En cuanto al resultado, desde ya les anticipo que no gane un peso, sino que luego de algunos altibajos, terminé en -10. Pero ese no es el motivo del post...el día que gane plata tal vez lo será, pero por el momento me voy a limitar a tratar de explicar por qué es practicamente imposible que gane algo en lo que me queda de vida.

En estos 21 años (y contando), lo único que gané fue un vaso y un poster de fido-dido (quien no recuerde a este célebre personaje de gaseosa, debería reconsiderar su forma de vivir la vida). Ambos en el mismo sorteo (sí, no sea cosa que piensen que gane dos sorteos distintos), y sólo porque eramos diez gatos locos.


Y para el gil que esta pensando "¿ah si? yo no gane nunca nada", escuchame querido...
Una semana tiene siete días
Un año no bisiesto tiene 365 días
18 años equivalen a 7665 días
Desde 1986 hasta el 2003, hubo cuatro años bisiestos (1988, 1992, 1996 y 2000).

Entonces, dado que nací el 18 de Marzo del '86, y mi viaje de egresados fué el 18 de Septiembre del 2003, para ese entonces yo llevaba vividos exactamente 17 años y 184 días, lo que suma un total de 6393 días, si contamos los cuatro '29 de febrero' de los años bisiestos.

Bien, ya casi estamos. Según wikipedia, la enfermedad conocida como apendicitis, "es una patología que puede aparecer de forma súbita sin que ningún signo o síntoma haga preverla."

Entonces la pregunta es: Dado que el viaje de egresados duró 8 días, ¿cuál era la probabilidad de que me agarre apendicitis en el viaje?


Como dicha enfermedad es imposible de preveer, vamos a considerar que es igualmente probable que me hubiera agarrado apendicitis en cualquier día de mi vida.

La cuenta sería 8/6393=0,00125. Es decir que de 1000 personas, sólamente a 1,25 de ellas (usen su imaginacion para ese 0,25 de persona con apéndice) van a ser tan desgraciadas como lo fui yo.

Pero para igualar mi mala suerte, hace falta más que eso.

Hoy jugando, perdí 10 pesos en una mano de este tipo:
El juego era Poker Texas-Hold'em. Había cuatro cartas en la mesa, y restaba dar vuelta una sola. La única carta con la que podía perder, era un 10 (de los cuales todavia quedaban cuatro en la baraja). Entonces mi amigo da vuelta la carta y era, efectivamente, un 10. Yo estaba que "me la corto" y mi amigo saltando como loco. En eso me ilumino, y veo que la carta que había dado vuelta no era la que correspondía, por lo que no había perdido.


De hecho ya habia ganado, o al menos eso creí. ¿Cuáles eran las posibilidades de que salga otro 10? Es decir, que justo en esa parte del mazo hayan dos de los cuatro 10 que habia, uno encima del otro. Así que me tome mi tiempo para practicarle un perfecto "chiiiiiva caleeeeeenchu" seguido de un impecable "En tu cara".

Y claro, obvio que no salió el diez...ok, bueno ¡¡¡SÍ SALIÓ EL MALDITO DIEZ!!!
¿La probabilidad de que esto ocurra? 3/473....es decir, tres veces de 473 manos similares. Y ni quiero pensar en la probabilidad de que ocurra una mano similar...Moraleja: Si en algún momento de nuestras vidas se anuncia el impacto de un meteorito contra la tierra, cuanto más lejos mio estes, mejor.

Abrazando al trono.

Anoche, Martes 1° del corriente mes, me fui a lo de un amigo, donde nos juntábamos para festejar el cumpleaños de otro. No se dan una idea del pedazo de asado que me atoré. Formaban: Birra en la portería. Abajo se lucían salamin, mozzarella y la proyección lateral estaba a cargo de maní y papas fritas; por el medio dominaban molleja, chori (suplente), salchiparri y tira de asado. La delantera estaba constituida por cerdito, colita, y costillitas de cerdo. Finalmente, demostrando trayectoria, el encargado de dirigir este hermoso equipo: Fernet Branca.

Cuestión que entre tanta cosa rica y abundante que me mandé, me salió un sarpullido en la espalda que parecía que tenia varicela. Además me costaba respirar, y por un momento pensé que no llegaba al postre. A pesar de eso y de todo lo que chupamos, logré sobrevivir...hasta hoy...

Me acosté a las 7am y me levanté a las 11am. Evidentemente algo no andaba bien. Tenía un dolor de panza y unas ganas de vomitar increíbles. No sabía si sentarme en el trono o si proporcionarle el clásico abrazo de ebrio. Solo que esta vez no era de ebrio, sino de que casi muero envenenado. Y ahí nomás devolví el 40% de lo que comí anoche. Me las ingenie para distinguir entre toda esa carne mutilada y regurgitada, lo que para mi eran pedacitos del responsable: El salame.

El vómito es una especie de resurrección. Y se los digo yo que he resucitado unas cuantas veces (?). Uno pasa de sentirse terriblemente como el ojete, a desear no haber nacido nunca. Hablo de esa sensación de de sentir que parte del estómago se te va por la garganta, y otra por la nariz; para finalmente alcanzar el ese bienestar paradisíaco el cual sobreviene tan prontamente a aquel sentimiento de estar dándose vuelta como una media.

Así que comencé el año vomitando a pleno. Esperemos ahí se haya ido todo lo malo del año pasado...pero pucha que buena estaba la molleja!

¡Feliz cambio de calendario!

Bueno, voy a ser breve porque tengo tanto calor que si me pongo a girar en esta silla, no notarían la diferencia entre mi persona y un pollo al espiedo. No se que temperatura hace, pero estoy meditando en mudar mi habitacion al centro de la tierra durante el verano, seguro ahí está más fresquito. Simplemente quiero desearles a todos un buen fin de año, y un mejor año nuevo. Haganme el favor de cambiar el calendario, no hagan como en casa que todavia estamos en Febrero del 2005.

Como se hacen las 7 de la tarde, y dentro de poco debo partir para reunirme con la familia, no tengo tiempo de escribir algo nuevo y elaborado. Pero acá les dejo algo que escribí hace tiempo, y creo vale para la situación.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

También brindo por que de una vez por todas asuman que las salidas de navidad, día del amigo y año nuevo son un fiasco. No digo que no salgan, salgan, pero sin expectativas. Les garantizo que van a pasarla mucho mejor cuando esten parados en la puerta de esa fiesta a la que probablemente no entren.

Felices fiestas! Los quiere, yo :)

¿Para cuándo la valijita de "Juliana electricista"?

Luego de una ardua lucha de aproximadamente tres largas horas, he concluido mi tarea, a la cual me tomé la libertad de llamar "Diagnóstico y reparación de problema con el mouse". He aquí la conclusión:

Problema: Mouse se conecta y desconecta cada dos por tres.
Fuente del problema: Mouse.
Solución: Comprar uno nuevo.

Sí. Cáguense de risa, pero les juro que no es tan simple.

Estoy seguro de que más de uno ante dicho problema, hubiera salido a comprar un mouse nuevo. Pero no siempre es asi de fácil. Es probable que compren uno, y tampoco les ande. -¿Pero cómo no va a andar si es nuevo?- Porque tal vez no sea el mouse el problema sino vos, gil, dejame terminar.
Por eso voy a escribir lo que voy a presentarles como: "Pequeño manual de bolsillo para la resolución de problemas". Y consta de 2 simples pasos:

Paso 1: Diagnosticar el problema.
Paso 2: Solucionarlo.

He aquí un ejemplo de cómo aplique el "estrecho" (pero no por eso menos util) Manual.

Primer (y único) episodio: Buscando el problema

Había 3 probables casos posibles de problema:

-PC no anda
-Mouse no anda
-Mouse no anda con PC

*Mono con navaja dentro de PC es otra posibilidad, pero no sé cuán probable pueda llegar a ser eso.

Era evidente que el primer caso no era, dado que mi pc "andaba perfectamente".

En cuanto al segundo, era una posibilidad, pero como no estaba seguro de si ese era el problema, no iba a salir corriendo a comprar un mouse (ademas es caro, mentira no es caro, pero me da paja, y dudo que alguien con un poquito de sentido común tenga un local de computación abierto a las 8 de la noche un sábado por si a algún boludo se le ocurre ir a comprar un mouse pedorro de 5 pesos)


Como les decia; dado que mi computadora tiene más problemas que un libro de álgebra, lo primero que se me vino a la mente fue que era un problema de incompatibilidad, entre mi pc y el hamster (no, no el de mi cabeza), es decir, que probablemente me encontraba ante un caso del tercer tipo: Mouse no anda con PC.

Además de la mia, en casa hay otra PC, la cual es más vieja que la prostitucióm pero aún así tiene mouse. A bolita, claro. Entonces dije "listo, pongo el mio en la de mi viejo y me quedo con el de bolita".
Si en ese instante me hubieran dado a elegir entre hacer eso o pasar un elefante por el ojo de una aguja, definitivamente debería haber elegido el elefante.

Entonces conecté mi mouse en la pc de mi viejo. Para sorpresa de nadie, el tipo no andaba. Me dije "mhm....deben ser los drivers..." (nuevamente, buscar en google "¿qué es un driver?") Así que busqué 'la caja de la PC', donde guardo todos los cds y disquettes que hipoteticamente uno va a usar una sola vez en su vida, pero como todo siempre resulta andar para el ojete, los usa más que papel higiénico.

Entonces metí el disquette (imagínense cuánto que me duran las cosas que ni cd tenía) en la disquetera y puse "a:\"[Enter]. Y aparecio, nuevamente para sorpresa de nadie, el primer cartel de error que rezaba:

"El disco no tiene formato, desea formatearlo ahora?"

Sé que no parece de error, pero se supone que si algo no tiene formato no es posible guardar información, entonces que alguien me explique cómo carajo hicieron los muchachos de "Genius" para meter el driver en ese disquette. Adivinaron, ya tiene formato, era la PC jugandome un chiste de mal gusto. Una valijita de "Juliana electricista" sería de mayor utilidad que este montón de lata apilada. Fue en ese entonces decidí optar por el plan b: bajar el driver de internet.

Entré a google y puse "mouse genius netscroll+ eye driver". Apareció la página del fabricante (Genius) y le di click e ingrese a una pagina donde aparecia una mina en pelotas junto a una leyenda que decia "Free XXX Webcams" seguida de una lista de nombres: Sandy, Jenna, Carla, Missy. 'Evidentemente esta no es la página que busco...o tal vez si, pero no ahora', me dije. La tipeé manualmente 'www.geniusnet.com' y anduvo. Es desde ese glorioso instante que creo en los milagros.


Y bueno, cuestión que descargué el maldito driver, lo descomprimí (buscar "archivos comprimidos"), lo extraje y lo guardé en una carpeta. Luego le di doble click, y se colgo todo para el carajo.

Que poco dura la felicidad.

Ahi nomás me invadió una ira que de haber tenido una bomba de destrucción masiva en mi poder, no hubiese dudado en usarla en ese preciso momento. Pero como no tenia y si rompia algo mi viejo me cortaba las bolas, decidi reiniciar la computadora.
Nuevamente en carrera, encontré una manera ingeniosa de entrar a la carpeta sin hacer doble click, ni enter, ni nada que se le parezca (Quien quiera saber como hice, que siga las instrucciones al final del texto). Entonces finalmente, instalé el driver, y conecté el mouse, y anduvo bien, y eso no duró más de treinta segundos, y empezó a andar igual de mal que en mi computadora, lo que no es tan terrible porque significaba que había encontrado el problema. Efectivamente era el mouse, y no quedaba otra que comprar uno nuevo. Asique mañana no porque es domingo, pero pasado tal vez me pase por la casa de computación a comprar otra mascota.

Créanme que no quieren saber como es que hice para conectar el mouse de bolita en mi PC...la historia puede llegar a ser terriblemente aburrida, monótona y repetitiva como lo es arreglar cualquier puto problema en una computadora, y probablemente terminen a las puteadas por haberlos hecho perder tiempo de sus vidas leyendo más pelotudeces aún.

PD: En el relato se omitieron varias "pantallas azules" (tilde característico de Windows 98) y otros problemas con el fin de agilizar el relato.

Instrucciones: Si sos mujer, mandame un mail con algunas fotos ligeras de ropa o, en su defecto, con tu número de teléfono.
Si sos hombre cagate, no tenes nada que me interese.

La no-fisica de las cosas

Alguien me explica por que carajo todo falla? Eso es lo único que hacen a la perfección los aparatos eléctricos..."Si, esta multiprocesadora corta, pica, raya, te hace la cama y te frota la pelada....ah y también falla" Así deberían vendernos las cosas. Esta pc del ojete no hace otra cosa más que ir de reversa. Es el mouse del orto que no quiere andar. No se si ubican el ruido que hace la pc cuando conectan un dispositivo usb (buscar en google "dispositivo usb", no pienso explicar que es)...ese "tu-tin", y cuando lo desconectan "ti-tun". Bueno, acá se escucha "tu-tin ti-tun tu-tin..." constantemente. Ahora anda. Ahora no.
Ahora si, ahora no, ahora...no, ahora tampoco. Me esta volviendo loco...Y conste que yo le pregunte al vendedor si venia con algún driver...."Noo pero no te preocupes, Windows XP te lo detecta solito..." Si. Mis pelotas. Igual les digo, busqué en internet como un condenado, hasta encontrar una pagina que tenga el driver del puto modelo que tengo, que, por cierto, siempre que buscas algo del estilo, están todos menos los de tu modelo...como los repuestos. Y no, nada. No se modificaron sus signos vitales, y ante esta situación los mios no hacen mas que empeorar.

Si me decís que no se, instalé algo nuevo y bueno, se desconfiguró o algo así, esta bien, vaya y pase... Pero no toque nada loco!!!! Así de la nada, pum! Se le canto dejar de andar. Me cago en estas cosas. De un día para el otro dejan de andar. Y no se, tal vez le das unos golpecitos y vuelve a andar...UNOS GOLPECITOS!!! CUALQUIERA!! No entiendo que ley de la física contempla ese comportamiento...O apagar y prender el aparatito suele ser la solución del 80% de los problemas...mmm tengo algo en la mente pero no se como decirlo...ah si, CUALCA!!!

Menos mal que para escribir se puede prescindir del bicho este...

Toma de decisiones

[Bueno, tranquilo...sabes como es esto...Respira profundo. Aaaaaffff, fffffff...eeeeso es. Fijate, miralo bien. Es obvio que esta pensando en eso, después de todo eso fue que eligió la ultima vez. Pero pera...ojo...Porque seguro él esta pensando que vos sabes, así que mejor seria usar aquello otro. ¿Pero si sabe que yo se, y que yo se eso? Aaaaa dale no seas pavote, es obvio que no sabe!!Vos podes, vamos, sos mas inteligente que él, mira su cara, tiene miedo!!! CONCENTRACIONNNNNN!!]

-Listo?
-Yo? pfff desde siempre, te estoy esperando hace tiempo no ves? no te pongas nervioso...Ahí va...Piedra [la buena piedra...nunca falla...]
-Papel

[maldita sea!]

Llamado a la solidaridad.

Estimado lector:

Me dirijo a usted con el motivo de solicitar su ayuda para lo que considero, una de las cruzadas más osadas que se hayan intentado jamás, con el fin de develar un misterio casi tan profundo como el origen de la vida misma. No estoy hablando de dónde mean los gariteros, ni mucho menos de que color era el caballo blanco de San Martin. Hoy, día jueves, 2:54 de la madrugada, luego de descubrir, para mi sorpresa, que la vainilla es una planta y no un mero producto del ser humano, me desvelé pensando en aquellas cosas que aún no han sido develadas, y me encontré con una duda existencial tan profunda, que no me ha permitido conciliar el sueño. Imagínese el fondo del océano...Bien, ahora cave un pozo cuya profundidad sea la deuda externa en kilómetros. Ok, así de profunda es mi duda. La pregunta es:

¡¡¿¿¿De qué estaba hecha esa cosa pegajosa que le caía en la cabeza a los participantes de aquel programa televisivo titulado 'Jugate conmigo'???!!

Espero pueda ayudarme.

Desde ya, muchísimas gracias.

Atte., su insomne amigo.

El Grinch 'curte la onda río'

Antes que nada, feliz navidaaad! Ahora que cumplí con lo obligado, estoy orgulloso de decir que al fin este año se logro lo impensado. Confieso, no entramos a ninguna fiesta, pero tampoco terminamos en el río!! Lo que significa un avance terrible para mi jaja.

Creo que por fin aprendí a disfrutar de las salidas navideñas. La clave esta en entender que en navidad las salidas son todas una cagada. Esta lleno de gente por todos lados, no hay autos, quienes manejan están todos del o*to, por lo que es un peligro ir en auto. Así que es muy probable que termines a pata, borracho, dando vueltas por Buenos Aires de fiesta en fiesta sin entrar a ninguna porque 'es tarde y ni en pedo garpo esa guita para entrar a una fiesta a las 4 de la mañana'.

Por eso creo lo mejor es asumir esto y tratar de disfrutar de una noche al aire libre con amigos, sin ningún 'dale boludo que llegamos tarde' o 'a que fiesta vamos?' u 'otra vez al río nooo!'. Porque si tiene que pasar, va a pasar. Vas a terminar ahí indefectiblemente y no vas a poder hacer nada para evitarlo, es un hecho casi tan científico, como la fuerza de gravedad (?).

Que tan bien la pasaste anoche es directamente proporcional a la hora a la que te levantaste, y yo me levante a las 6 de la tarde jaja. Así que les agradezco a todos porque anoche la pase increíble, hacia tiempo que no me reía tanto!

Espero todos la hayan pasado así de bien! Y dejenlo en paz, asuman la responsabilidad, el río no tiene la culpa jaja.

Niveles de felicidad

El otro día me preguntaba si la felicidad que otorga realizar una determinada acción es única y por lo tanto, puede ser proporcionada solo por dicha acción y no por ninguna otra; o si, por el contrario, la felicidad se puede cuantificar y no depende de la acción en particular, sino que se puede alcanzar el mismo nivel de felicidad realizando distintas actividades.

Seria sencillamente genial que existan distintos 'niveles de felicidad', que puedan ser alcanzados de distinta forma.¿Por qué? He aquí un ejemplo.

-No sabes la fiesta que tengo hoy...
-No, no lo se, rindo mañana por lo que tampoco quiero saberlo. Así que haceme el favor de no meter el dedo en la llaga, asqueroso revuelve heridas.

Si la felicidad fuera cuantificable, entonces podríamos no se...digamos, realizar cualquier acción que nos provoque igual felicidad que ir a dicha fiesta, solo que sin volarse la peluca; y así rendir como corresponde.

Podríamos no se....jugar al balero...si, manzana. Después de todo, quien te quita lo volado? jaja.

¿Qué es peor, el paco o el consumismo?

Antes que nada, me parece prudente presentar ambas definiciones. Segun el libro gordo de petete (Wikipedia):

Paco: Droga callejera de bajo costo elaborada a partir de los residuos de la cocaína, procesada con queroseno y ácido sulfúrico (ocasionalmente se utiliza cloroformo, éter o carbonato de potasio). Se suele consumir por vía respiratoria en pipas (generalmente caseras) o sobre la marihuana en forma de cigarrillo (marciano, basoco) y, debido a su composición química, es altamente tóxica y adictiva.

Consumismo: La palabra consumismo es un término que se utiliza para describir los efectos de igualar la felicidad personal a la compra de bienes y servicios o al consumo en general. El caso es ejemplificado por la frase Cuanto más consumo, más feliz soy. También se refiere al consumo desmedido de bienes y servicios en la sociedad contemporánea que impacta en los recursos naturales y el equilibrio ecológico de manera seria.


Esta claro que el Paco mata las neuronas y te vuelve estúpido, basta con ver las caras de los pibes consumiendolo para darse cuenta. Por lo que, si el paco hace mal o no, no es tema de discusión a tratar acá.

También esta clarísimo que las Spice ya no son lo que eran, ya no son lo que eran.

La pregunta es: ¿Paco o consumismo?¿Boca o River?¿Pancho o Paty?. Ok, en realidad sólo paco o consumismo, las otras discusiones son tan inutiles como discutir sobre música (todos escuchamos 'buena música', menos quienes escuchan Parchis).

Vamos a exponer dos casos típicos de gente que sufre estos males.

Caso I:

Brian. Brian es un chico de clase baja, que no termino el secundario porque en su familia no habia para comer entonces tuvo que salir a laburar. Brian vendia ramos de flores en semáforos y cada tanto hacia una que otra changa, hasta que un dia aparecio Pablito Lescanoo (no es el que piensan, este tiene doble 'o' al final) y le dijo 'los que trabajan son todos giles, veni con nosotros que paramos en la esquina y somos todos unos vivos barbaros, vamos los pibes' (diálogo adaptado, original contenía menos 'eses'). Y Brian para no ser menos que Pablito, fue y se prendio un paco. Estuvo 're loco' (muy divertido, exaltado, super feliz) 5 minutos, y se sintio re 'piola' (tramo de hilo, soga delgada).

Desde ese entonces que Brian anda 'del orto' (del recto; ver: 're loco') por la vida, no labura, y para en la esquina con su amigo Lescanoo. Para conseguir guita sale 'de caño' (pasear con tubo de pvc en mano) y asi poder comprar mas de aquella droga con nombre de colonia.

Caso II:

Tomy es un chico super 'top' (en ingles: arriba de todo, cima de). Tipo termino primaria y secundaria y todo eso, y onda ahora va a la facu a socializar, que es como el cole pero con gente más grande. Y bueno nada, papa paga la cuota. Anda con su 206 Quicksilver por Puerto Madero, se clava una pasti y va a bailar a Asia de Cuba, donde escucha musica 'electrónica' (ver: ruido; estudio dedicado a los componentes eléctricos de pequeñas dimensiones) y se mueve convulsionadamente sobre la misma baldoza de la pista durante horas con sus anteojos puestos y botellita de agua en mano, siempre sin descuidar su peinado. Cada tanto saca su celular y llama al *150 para ver cuanto credito le queda, no porque este preocupado, pero porque asi todos pueden verificar que si, efectivamente, tiene el ultimo modelo.


Bueno, en el primer ejemplo el problema puesto en evidencia para cualquier persona desalmada que no le importan la sociedad ni la vida de estos pobres chicos y simplemente prefiere que todos 'ardan en el infierno' ya que solo arruinan el paisaje', es que ese pibe puede salir y robarnos a nosotros que somos gente bien y no le hacemos mal a nadie (se nota el sarcasmo, eh?eh?)

Asique vos, churrete, te preguntaras ¿Cuál es el problema con el segundo caso?
El problema con el segundo caso, es que ese Tomy y sus amiguetes, son todos jefes en potencia. No por su capacidad mental, intelectualidad, o habilidad para hacer negocios, (las cuales algunos deben tenerlas, quiero pensar) sino porque cuando sean grandes, van a heredar las empresas de sus padres y probablemente se vaya todo bien al carajo cuando el mundo sea dominado por gente con nada más en la cabeza que pastis, celulares y musica electronica.


For the record (buenaaaa), lo más interesante es que ultimamente el consumismo se esta trasladando a todas las clases sociales; hay gente que prefiere tener el ultimo celular sin crédito, a tener para comer (créanme, conozco un caso asi de extremo). Parece ser un símbolo de "status social". Uf, tengo mil cosas mas para decir...pero no termino más, y se me complica organizarlo en mi cabeza, asique señoras y señores lo dejo para el debate.



PD: Esto fue escrito sin animo de ofender a nadie, solo intenté presentar el tema con un poco de humor. Si ese fue el caso, disculpas de antemano.

Circulo vicioso para la no-resolución de problemas.

Ultimamente tomar una decisión se esta tornando algo terriblemente complicado. No hablo de ninguna en particular, sino que cada vez que me planteo algo, me pongo a pensar en distintas alternativas y cuando vuelvo a mirar el problema de lejos, me encuentro con que encontré tantas otras alternativas que lo único que hicieron fue complicar la decisión a tomar. Si, es terriblemente estúpido, lo se, pero es algo que no puedo evitar, el solucionar un problema termina siendo un problema en si mismo (espero haberme hecho entender ahí). Y si eso no sucede, lo que pasa es que al intentar buscar una solución, surgen nuevos problemas que antes no estaban previstos, lo que vuelve a la situación totalmente caótica y es ahí cuando entro en pánico y salgo corriendo de casa con la 45 en mano disparando a quien se me cruce (en realidad simplemente grito "aaaaaaaaa!!" y eso suele alcanzar para tranquilizarme un poco)

Entonces es cuando paso a lo que me gusta llamar "etapa B del círculo vicioso para la no-resolución de problemas" (estas en lo correcto si crees que acabo de inventar eso). Es el momento en el que mando todo al carajo y barajo la vieja y poco respetada alternativa de 'no hacer una goma'. Y dejar todo como esta. Pero claro, esta última probablemente implica rendirle cuentas a mi conciencia; cosa que luego de tantos días de estudio mal utilizados, puedo decir que es algo a lo que estoy acostumbrado.

Pero bueno, uno constantemente esta tomando decisiones, unas más cruciales que otras, pero todas decisiones al fin. Aunque uno podría preguntarse: 'Soy yo quien elije, o lo que sea que elija es simplemente una consecuencia de todos los eventos pasados?'

Esta otra es una visión un tanto mas determinista. 'Todo esta dicho y no podemos hacer nada para cambiarlo' muahahahaha (si, eso fue innecesario). Seria como creer en el destino. Pero esto lo dejo para que lo discutan en los comentarios (si es que por alguna vez en su vida elijen comentar, claro)

A mi me gusta creer que somos nosotros quienes tomamos las decisiones, pero esta es simplemente mi elección.

Falta de motivación

Y si. Supongo habrán notado que hace tiempo no escribo nada. Y se debe exactamente a eso que mencioné en el título. No es que no me guste escribir, de hecho en este tiempo tuve un par de "pensamientos profundos" sobre los cuales podría escribir, el tema es que no se...me da fiaca. Me siento delante de la pc y digo "uy no..." y el pensamiento se vuelve algo recurrente: "deberia existir una maquinita que escriba los pensamientos..." seria tan facil.., no? Todos seríamos escritores. Perdon, "escritores".

El problema es que el sacrificio confunde. Hace un tiempo no sabia bien si escribir realmente me gustaba porque realmente me costaba sentarme a escribir. No es que no me produjera satisfaccion el escribir, pero simplemente me daba fiaca. Cuestion, esto me preocupo y me dije "ok, vamos a ver si soy el unico al que le sucede esto". Por lo que me puse a webear un ratito, y dando vueltas de página en página, encontre con una en la cual habia una cita de un escritor que decia algo como "escribir es 99% creatividad, 99% constancia y 99% sacrificio".

Y me dije, "pero como puede ser?" (y no me refiero a que la suma de porcentajes no da 100 jaja). Y claro, yo pense que al que le gustaba algo, lo hacia asi como "por arte de magia", y no le costaba; la verdad me sentí terriblemente identificado con esa frase, y solté un suspiro de alivio al leerla.

Una vez dicho esto, salgamos un poquito del análisis de este caso en particular. Creo que lo que me paso a mi con la escritura, se puede trasladar a otros ámbitos, como por ejemplo aquel que suele ser la base de muchas angustias de cualquier chico/a de mi edad: la facultad.

Sí, cuesta. Cuesta y mucho. A veces se torna hasta casi imposible mantener la concentracion por períodos prolongados de estudio o siquiera conseguirla durante un minuto. Hay materias que no gustan, otras que si, eso pasa siempre. Pero lo que todas tienen en comun, es que todas cuestan. No importa cuanto nos guste una materia, siempre hay que dejar algo de uno para recibir a cambio otra cosa. En este caso la satisfaccion de aprender esa materia que nos gusta, o aprobar aquella que nos queremos sacar de encima. Parece ser una especie de "ley universal", que se aplica a absolutamente todo. Dar para recibir. Si nos ponemos algo técnicos podríamos generalizar esta relacion con esa frase. Alguno de ustedes puede decir que generalizar esta mal, pero ese es otro debate que no viene al caso (recuérdenmelo asi lo trato más adelante si es posible).

D = a.R
D: dar
R: recibir
a: coeficiente de proporcionalidad

Si a<1 entonces nos es provechoso realizar dicha accion

Esto no quiere decir que lo que demos sea proporcional a lo que recibamos. Y es esta diferencia entre "cantidades" de cosas que damos y cosas que recibimos lo que mantiene al mundo dando vueltas. Si no nos fuera provechoso realizar alguna accion, cualquiera, simplemente no la haríamos. Y no hablo de que todo el mundo es egoista, no es ese el enfoque que quiero dar. Pero podriamos decir que hasta la Madre Teresa ayudaba a los enfermos porque recibia a cambio las gracias de ellos, y eso la hacia sentir mejor persona. Todo segun como se mire.

Pero bueno, no quiero aburrirlos mas con el tema. Espero hayan recibido mas de lo que dieron al leer esto, sino dudo que vuelvan a visitar mi blog jaja.