No todo es color de rosa...

Todos suben algo de San Valentín, y yo no quería ser menos. Así que acá les dejo algo que escribí para la ocasión. No voy a adelantar nada porque sino pierde la gracia, solo voy a decir que es una mirada distinta al tema en cuestión. Para aquellos que, como yo, estamos solteros, no olvidemos que no todo es color de rosa jaja.

La escena ocurre en un sótano. Se pueden ver algunas cañerías en mal estado gotear en el fondo. La pared está cubierta de azulejos blancos, sucios y con algo de moho en las juntas debido a la humedad del lugar. Se nota que no es un área muy concurrida, y que hace tiempo no recibe mantenimiento adecuado. Hay una cámara de video situada sobre un trípode en el medio del sótano.

La toma se ve desde el punto de vista de la misma, en blanco y negro. Se puede ver el marco del display y en el rincón superior izquierdo la leyenda "REC".

[Él aparece por un costado y se dirige hacia la cámara. La prende, pasa la mano por el lente y se asoma para cerciorarse de que la luz roja está encendida. Luego se pone en cuclillas delante de la misma]

Él: Bueno amor, te quería dedicar esto. Sabes que día es hoy? Si, jueves, pero qué jueves? Catorce de febrero gor, sabes qué significa, no amor? [Sonriendo a la cámara] Sí es San Valentín! Y vos que decías que nunca te sorprendía. Bueno, estuve pensando, y qué mejor día que éste para hacerle una sorpresa al amor de mi vida? Porque sabes que te quiero más que a nadie en el mundo, no?

[Inclina un poco la cabeza, y se ríe apenas] Siii, claro que lo sabias! Si yo me encargué de que lo sepas todos y cada uno de los días que llevamos juntos! Porque te amo, te amo más que a nadie en el mundo, te amo más que a la vida misma! Por vos haría cualquier cosa, y lo sabes, no cuchi? Te acordás cuando vos dijiste que querías verme, y yo estaba en la costa, pero volví, volví para verte y te toqué el timbre al otro día y vos me abriste, y estaba yo parado en la puerta con un caracolote enorme que te había traído de allá? Tal como a vos te gustan, asi grandotes, porque decís que te recuerdan al verano cuando te los ponés en la oreja y escuchas el ruido del mar y el viento y te gusta todo eso. Yo se que te gusta gor, ves? Siempre fui muy atento, estuve siempre que me necesitaste, siempre que te sentiste mal, siempre que quisiste hablar de algo, sin importar que fuera yo siempre te presté una oreja, o un hombro para llorar cuando querías llorar. [Sonríe nuevamente, los músculos de la cara se tensan y abre los ojos de par en par] Y ASÍ ME PAGÁS? ACOSTANDOTE CON ESE HIJO DE PUTA ME PAGÁS?! QUE TE CREES QUE SOY PELOTUDO GOR?! EH?! TE CREES QUE SOY PELOTUDO?!?! QUE NO ME DI CUENTA AQUEL DIA QUE VOLVÍ Y TE TOQUÉ EL TIMBRE QUE ESTABAS CON OTRO??! NOOO, QUERIDA, SERÉ MUCHAS COSAS PERO NO SOY NINGUN BOLUDO PENDEJA, QUE TE QUEDE CLARO! NO ME COMO LOS MOCOS! YO TE VI, TE VI CON ESE CONCHUDO DARTE UN BESO EN LA PUERTA!! ASI QUE COMO TE PROMETÍ, ACÁ TENÉS MI REGALITO, ESPERO QUE TE GUSTE TANTO COMO ESE HIJO DE PUTA!! DECILE A LA CÁMARA LO QUE TE DIJE, DALE, CONTALE A ESE HIJO DE PUTA LO QUE HIZO, QUE SEPA QUE ES SU CULPA POR METERSE EN EL MEDIO [Completamente fuera de sí, gira la cámara 180° de un manotazo]

A través del lente se puede ver a una chica de unos veintitrés años, tez blanca y pelo lacio negro, atada a una silla de pies y manos. Tiene moretones en la cara y un derrame en el ojo izquierdo. Su cuerpo tiembla fuera de sí.

Ella: [Entre sollozos] Mi nombre es Carmen. Tengo veintitrés años y me van a matar.

PD: Dado que el cuento anterior causó cierto revuelo sobre si era un chico golpeado o no (aclaro, no lo soy ni lo fui jamás), no quiero que pase algo similar con este, así que aclaro que no tiene ninguna relación con mi vida, es simplemente un cuento, quise contar una historia. De donde saqué la idea? Quien haya visto la película Tesis sabe de que hablo. Espero les haya gustado, y feliz San Valentín para todos! :P

No quise

Acurrucado en una de las esquinas de mi cuarto, pienso. No puedo evitarlo. Todo se ve tan grande, tan oscuro y aterrador. Miro hacia arriba y las paredes parecen caer sobre mí, la puerta entreabierta deja entrar un rayo de luz que divide mi cabeza casi por la mitad. Da justo sobre mi ojo, abierto de par en par, atento al más imperceptible movimiento. El display, de la video titila las 00:00, y la estática del televisor dibuja manchas sobre mi cuerpo, como gusanos que parecen retorcerse, agonizantes.

A través de la ventana puedo ver como la luna desaparece detrás de densas nubes negras. Pensar que minutos atrás era una noche estrellada y ahora está tan lejos de serla como cerca está la tormenta que se avecina. El viento sopla cada vez con mayor intensidad y logra atravesar los burletes de mi ventana. Poco a poco comienzo a sentir como el frío invade mi habitación. Se me eriza la piel, y cierro los brazos sobre mi pecho en un intento por mantener la temperatura corporal. Hace frío, este año el invierno no perdona, menos esta noche.

La cara me arde como si estuviera apoyado contra una hornalla que estuvo prendida largas horas. Un corte sobre el lado izquierdo la recorre desde la sien hasta el maxilar. Otro, más abajo, rasura mi cuello unos diez centímetros. Al tocarme puedo sentir la profundidad del corte. La piel al rojo vivo parece latir, y la sangre cae al piso a tal ritmo que tengo miedo de que ésta sea la última. Siento ganas de gritar. Gritar tan fuerte como me sea posible, con suerte alguien me escuche, pienso. Pero reprimo las ganas, pues sé que él también lo haría.

Por un instante todo parece tan tranquilo. Silencio. El viento parece callar, pero sé que no durará. Todo es silencio, salvo por el incesante goteo de mi sangre que lentamente se abre camino por mi cuerpo hacia el suelo. Siento frío. Cada vez más intenso, y la vista se me comienza a nublar. No, no me puedo desmayar, no ahora, tengo que mantenerme alerta.

Un trueno ensordecedor me hace volver la cabeza hacia atrás. El viento volvió a soplar, esta vez abriendo la ventana de par en par. Las cortinas no parecen poder soportar tal tempestad por mucho tiempo. La puerta golpea contra el marco haciendo saltar la pintura del mismo, cuando la oscuridad de mi cuarto se ve interrumpida por un súbito rayo que resplandece como un reflector estroboscópico. Sé que no falta mucho para que se largue a llover, la tormenta es inminente, y yo por que todo vuelva a ser como antes, ruego por que él no vuelva.

Trato de concentrarme, de enfocar mis sentidos. Sé que no soportaría otra golpiza como esa. Me arde la cara, tengo los pies helados, y los tres cortes sobre mi espalda dejan marcas de sangre sobre la pared blanca de mi habitación. Papá se va a enojar. Sé que es mi culpa, no debí apoyarme sobre la pared. ¿Qué le voy a decir? Espero que me perdone, fue sin querer, lo juro…el miedo no me deja pensar con claridad, y eso vuelve las cosas peores.

De pronto ese ruido, escucho el inconfundible chirrido de las escaleras. Es él. Estoy seguro. ¿Cómo le explico que no fue mi intención? ¡Papá no quise hacerlo, no fue mi intención! Grito para adentro, en vano, intento no llorar. Las lágrimas se mezclan con la sangre de los cortes y me arde. Ya subió, puedo sentir los pasos aproximándose a mi habitación.

Precedido por un trueno ensordecedor, la lluvia comienza a caer tan fuerte que casi puedo sentir las gotas atravesar el tejado. Las cortinas flamean como si se avecinara un huracán. El chiflido del viento perfora mis tímpanos y yo me hago cada vez más chiquito en mi rincón. Está ahí, detrás de la puerta…casi puedo sentir su respiración.

Lentamente veo girar el picaporte, y la puerta abrirse de par en par. La luz del pasillo refleja su sombra que me cubre por completo. Puedo ver como sostiene su revolver con la mano derecha. Sin decir nada, camina dos pasos hacia mí, y con tranquilidad levanta el brazo y me apunta directo a la cabeza. Miedo, jamás sentí tanto miedo en mi vida.

¡Perdoname papá, perdoname!

El display de la video marca las 00:12, hora de mi muerte.

Invaluable

Pensé que jamás volvería a escribir. Que mi pequeño cerebro se había quedado sin ideas. Que no existía nada en este planeta capaz de hacerme escribir siquiera dos líneas seguidas. Pensé que no tenía más alternativa que ponerme un kiosquito.

No podía estar más equivocado. Lo que paso anoche fue INCREIBLE. Tan así que me permití escribir en mayúsculas. Tan así que a pesar de lo trágico, me doy licencia para compartirlo con ustedes. Para proteger las identidades de los sujetos involucrados, voy a ponerles nombres de fantasía.

Resulta que estábamos todos (mis amigos y yo) en el cumpleaños de Jean Claude "no me mido" Van Dam. Entre la multitud de ebrios, se encontraba mi queridísimo Mariano "despelote" Clos, quien portaba el "collar del desequilibrado", collar que él mismo confeccionó con un cartel de baño de hombres y un improvisado hilo de caja de pizza, el cual colgaba prepotentemente de su cuello y él llevaba con actitud de "si, tengo un cartel de baño de collar y no me pesa". Luego de un pre como corresponde y de haber liquidado todas las bebidas con graduación, nos dirigimos hacia el bolichón. Como la entrada era un tanto cara y el sobreprecio superaba claramente el 0,9% de inflación expuesto por el INDEC, terminamos en el barliche adyacente y nos volamos la peluca, como era de esperarse.

Pero permítanme rebobinar un poquito. REW', azdsnduihgdajkshbdasieip "... nos dirigimos hacia el bolichón". En el camino, vemos como de pronto, apurando el paso en la recta, nos pasan dos divinas señoritas trabajadoras del sexo (travas, claramente). Rápidas resultaron las señoritas, igualmente rápida e inesperada fue la reacción de "despelote" Clos quien, rindiéndole homenaje al collar que llevaba puesto, ya estaba caminando junto a las chicas, con un brazo sobre el hombro de cada una. Lamentablemente no pude oír la charla que entabló Mariano con ellas, pueden imaginar la charla más bizarra que se les ocurra, retorcerla, sumarle 5, elevarla a la sexta, y posiblemente se acerquen aunque sea un poquito a lo que les dijo.

Acto seguido, "despelote" Clos se acerca con las susodichas y una sonrisa de proxeneta, e invita a "no me mido" Van Dam a participar de la charla, quien accede sin ofrecer resistencia. Fue entonces cuando las señoritas comenzaron a jugar en off-side. Yo no ví más que a mi amigo Clos nadando en un mar de enormes tetas, con una sonrisa de oreja a oreja y las risas de todos de fondo. Así de rápido como vinieron, pasó un auto, se subieron, y desaparecieron en la oscuridad del microcentro. "Que carajo acaba de pasar??", pensé yo, pensamos todos. Una muestra gratis, claramente.

Fue entonces cuando "despelote" mete la mano en el bolsillo para sacar su celular y, en su lugar, saca una cara de sorpresa casi tan increíble como las gomas del traba. Le había pungueado el celular. Si antes nos reímos, ahora estábamos todos meándonos patas para arriba a más no poder. Qué le decís a tus viejos? "Bueno si, no se, venía caminando por la calle y un traba me pungueó el celular... - Pero estaba armado? No, peló tetas y me engomé". Tendrían que haber visto la cara de "no me mido" Van Dam, que no podía con su vida, completamente ebrio muriéndose de la risa, riéndose de la desgracia ajena al grito de "aaaaaaa te choreó el celular un trabaa!! jaaaaaaajajaaaaaajaja". Imperdible. Casi tan imperdible como su cara cuando metió la mano en el bolsillo para cerciorarse de que el suyo continuaba en su lugar, pero NO! Ahora, ESA cara sí que fue realmente imperdible. Los ojos grandes como dos huevos fritos cual escena de mi pobre angelito ("Kevin!"). Cómo admitir que a vos también te chorearon el celular luego de reirte tan desmedidamente de la desgracia de tu amigo?

Hoy me levanté con la voz a la miseria de tanto reírme a carcajadas. Es más, todavía me sigo riendo...Chicos no cambien nunca! jajaja

Rocanrolenennn

Así como me despedí, me veo en la obligación de reportarme ahora que volví de mis ansiadas vacaciones en "patada en el culo a boina verde". Así es como definimos a San Bernardo luego de presenciar dicha escena. No los pienso aburrir, solo les voy a decir una palabra. Despelote.

Espero ustedes también hayan disfrutado sus vacaciones. Yo hoy comienzo lo que promete ser la quincena más ñoña de mi vida, a mucho estudio, mucho café, y muchas muy pocas ganas.

Tengo un par de ideas sobre las cuales quiero escribir, es solo que todavía no se recuperan mis neuronas de aquellos insalubres quince días que sucedieron a la primer quincena de enero, pero prometo que en cuanto mi capacidad cerebral vuelva a un decente ocho por ciento, volveré a escribir y seré millones (?).

¡Saludos a todos!

"En tu cara"

Queridos lectores que no tienen nada mejor que hacer con su tiempo: (mentira!! perdonen!! es que...entiendanme...decir eso da rating...)

Dado que hoy me retiro de la ciudad de la furia camino al partido de la costa, me vi en la obligación de, por lo menos, despedirme de ustedes o, en su defecto, refregarselo por la cara a más de uno.

Así que mientras vos estás con el culo en la silla laburando, o simplemente padeciendo el calor insportable que emana el alquitrán de las calles de esta maldita ciudad, probablemente yo esté chapoteando en el mar esquivando alguna que otra agua viva o pisando uno que otro choclo previamente masticado y enterrado en la arena por algun vivo. Pero no te preocupes, si tenes calor te prendés el ventilador de techo, o el turbo, y así revolvés un poco esa sopa espesa llena de aire respirado ya ocho veces. No es que te vaya a calmar el calor, pero por lo menos ventilas el olor a chivo que debés tener. Igual yo te recomiendo que salgas a disfrutar de estos días de sol que están tocando y de paso baldeas la vereda con el sudor que te cae de la frente. Probablemente yo haga algo similar, pero siempre con un vaso de fernet en la mano. Y si estás aburrido siempre está la opción de ver la tele. Podés poner las noticias e informarte un poco sobre como se la estan volando absolutamente todos menos vos, tal vez me vés por ahí barrenando una ola, o siendo revolcado por otra...o pisando un choclo. Y a la noche podés pasar por mi página y leer este post una y otra vez porque dudo que actualice, mientras yo juego juegos de ebrio con mis amigos, o disfruto de una cerveza en el patiecito mientras esperamos que se haga el asado. No, en serio, tal vez me haga un tiempito y pase por un ciber para contarte lo bien que la estoy pasando haciendo absolutamente nada, disfrutando de quince días sin ninguna responsabilidad más que procurar no perder al truco para no tener que ir a hacer las compras de la noche. Que, por cierto, también haría con un fernet en la mano. Pero bueno, estimado lector, me retiro a terminar de armar el bolso que todavía me falta guardar las armas, el medio mundo, y la peluca para volarmela todos los días.

Pd: Si, es Branca.

Los elefantes y sus aplicaciones en la ciencia moderna.

Luego de exhaustivos ensayos de prueba y error, hojas y hojas de cálculos, noches de desvelo a puro café y galletitas de arroz inflado, he logrado lo que estoy convencido que revolucionará la ciencia moderna. Me enorgullece presentar el resultado de mi último trabajo: Una nueva unidad de tiempo. ¿Su nombre? Nada más ni nada menos que "Elefante que se balancea sobre la tela de una araña" o simplemente EQSBSLTDUA.

Se realizaron diez ensayos. Cada uno consistió en cantar "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña. Como veía que resistía, fue a llamar a otro elefante" en voz alta. Se cronometró cada uno de ellos, y luego se sacó un promedio para así obtener el valor de esta nueva unidad. He aquí los resultados:

8.72s
8.91s
8.93s
8.91s
8.87s
8.87s
8.90s
9.04s
9.03s
9.03s

Promedio: 8.921s

Es decir, 1 EQSBSLTDUA = 8.921 segundos (Para fines prácticos, se puede considerar 1 EQSBSLTDUA = 9s)

Efemérides
¿Sabía que el record en 100 metros llanos es de 1,1 EQSBSLTDUAs? Increíble...




PD: Ya que solo se tuvo en cuenta lo que me tardo yo en cantar ese glorioso tema del folklore nacional, me gustaría que me digan ustedes cuanto tardan en hacerlo, para así poder realizar cálculos aún más exactos.

PPD: Necesito quien me apadrine.

¡Apadrine a un ñoño!

¿Su vida está vacía? ¿Siente que no hace nada productivo con su tiempo?¿Quiere colaborar con la sociedad para así lograr ese mundo mejor que todos deseamos pero no sabe cómo?

¡Entonces apoye nuestra propuesta y apadrine un ñoño! Miles de niños, adolescentes y adultos se añoñecen cada año. Pasan horas y horas estudiando carreras complicadas, haciendo cuentas exorbitantes, inventando productos y desarrollando proyectos para que sus vidas sean tal cual las conocen, pero a pesar de su gran capacidad, muchos de ellos no tienen una vida social como la tuya. Ayúdalos a salir del mundo de Harry Potter. Ayúdalos a que sus salidas no sean solamente a convenciones de La Guerra de las Galaxias. Ayúdalos a sacar esos muñequitos de colección de sus empaques originales, a salir de sus bunkers, a tirar esos disfraces de R2D2 y Jedi que apestan su placard. Ayúdalos a dejar de una buena vez el Atari, a tirar esas camisas a cuadros, a conocer la luz del sol.

Porque todos merecemos ganar minitas y salir a bailar de vez en cuando, hacete un favor y apadriná un ñoño.

Con el segundo ñoño apadrinado, le regalamos un disfráz de la princesa Leia]

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ACTUALIZADO: ¡Se necesita tu ayuda cuanto antes!

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3947/construyen-un-x-wing-que-vuela/

[Fuente: No Puedo Creer... (www.nopuedocreer.com)]

Sudán, Capital: Jartum. Población: 1.974.647

Maldito efecto vacaciones. ¡Una vez que me quiero acostar temprano y no tengo sueño! Es decir, lo tuve. Llegué de jugar al fútbol, comí, y aproveche ese instante de "loco no doy más" para tirarme en la cama y dormir tempranito. Puse el ventilador al palo, y corrí la cama para que el aire (del ventilador de techo) me de de lleno. Cuestión, creo que algo dormí, pero de pronto sentí como las gotas caían por mi cuerpo y mi temperatura ascendía a más de 104°F. Parecía que me había meado encima. -Perooo...¡¿como puede ser si tomé todos los recaudos necesarios?! - pensé. Y fue ahí cuando abrí los ojos y divisé una luz verde titilante. No era más ni menos que el display del despertador (el cual cayó en desuso ahora que estoy de vacaciones). Para mi desgracia, eso podía significar una sola cosa...¡¡SE HABÍA CORTADO LA LUZ!! ¡¡PERO LA C*NCHA DE MI VIEJA!! Listo, mi peor pesadilla se había vuelto realidad. Durante esa media hora que duro el apagón, me retorcí, giré, mire para el otro lado, me tiré al piso y roté, pero sobre todo: sudé. Sudé como un cerdo. Si no fueron los 30' más largos e insoportables de mi vida, entran en el top 5, no tengo dudas.

Finalmente vino la luz y se fue el poco sueño que quedaba. Recordé que había dejado un alfajor (Terrabusi de chocolate) en la heladera. -"Uh..."- dije, y me mandé para la cocina. Al final volví con litro y medio de coca y dos sanguchitos de jamón y queso. Que quieren que haga, me sedujeron los 300gr de queso y cocido envueltos en papel manteca a estrenar (supe que era a estrenar porque tenía todavía la cinta Scotch pegada...sí, lo sé, soy un tipo muy perspicaz)

Ahora, dos sanguchitos y unos buenos tragos de frío néctar (coca) más tarde, puedo decir que me dirijo a la cocina nuevamente en busca de ese alfajor que dejé. Oh si...

Equilibrio cósmico

Tengo dos noticias: una buena y una mala. No sé por qué pero siempre vienen de a pares ¿Vio usted que cosa? ¿O será que solo viene la mala, y la buena la inventa nuestro inconciente en un intento por encontrar el lado positivo?

La mala: Hoy me dispuse a salir a bicicletear un poco debido al 'armoso' día que era, pero descubrí que en algún momento de mi vida entre año nuevo y hoy a la mañana, me punguearon la bici. Si, algún mal viviente trepó mi reja electrificada para luego saltar la zanja con tiburones, trepar la red, pasar por el manillar con pedales, ganarle una pelea de hisopos al gladiador americano que custodia mi casa y hacerse con mi bicicleta. Así que no hubo bicicleteada, pero por alguna extraña razón no tengo sed de venganza...aunque con el calor que hace me compraría un Gatorade.

La buena: ¡Los Reyes me trajeron una tasa gigaaaante! ¡Tal como la que quería! Tiene un dibujito de "Yo Matías", pero como no figura el nombre, simplemente voy a llamarlo Nico. Sí, así súper original. Ahora voy a poder tomar mi doble capuchino La Virginia, o lo que es mejor, la medida justa de Nesquik (ok, basta de chivos), porque todos sabemos que un vaso normal de aquel brebaje mágico no es suficiente.

Experimento n°1

Este es un pequeño experimento que hice. Las fotos fueron tomadas en un cuarto a oscuras y sin flash. Se iluminó el cuarto con una luz estroboscópica, y estos fueron los resultados. Ninguna de las fotos fue editada, sólo las pase a blanco y negro y les aumenté el contraste para que se vieran bien.

Ella y él

Él tenía su vida y ella la suya.
Un día se encontraron, casi por casualidad. Se miraron a los ojos, y en el reflejo no vieron más que el suyo. Desde ese entonces él pensó en ella y ella pensó en él. Se besaron, y se dijeron todo sin decir una palabra. Ese día fueron ellos dos y nadie más, y ese instante les perteneció.
Fue entonces cuando ella le dijo ‘adios’, y él la miro con ojos sordos, esperando. Ella lo miro, pero esta vez solo vió en sus ojos aquello que no podía ser. Volteó, y no miró atrás.

La "no-anécdota"

Anoche, manejando por Maipú, divisé a lo lejos un control policial. Luego de observar que había un cartel cartel que rezaba "control de alcoholemia", lo encaré con animos de que me parara. Para sorpresa mia, uno de ellos me hace señas como para que frene. Me sentí un conductor de fórmula uno entrando en boxes.

Fue entonces cuando me pidió la cédula y el registro.-Esta no, la del auto...- Me dijo mirandome con cara de "sos un pichi". Sí, que pichi fui...Decidí utilizar el derecho a réplica y le dije "Perdón, no estoy acostumbrado a que me paren, bobo, sino a volver manejando del orto a la salida de un boliche...ahí en la puerta siempre me piden la cédula...¿qué?¿qué pasa?¿Me vas a hacer el test o no?Gil de goma...Mentira, solo le dí la cédula del auto.

Y bueno, no paso nada. Me la devolvió y me fui. Yo queria que me haga el test de alcoholemia, pero ni ese gusto me dió.

Fin.


Si, ahi termina, ¿qué esperabas? ¡Leé el título!

La probabilidad conmigo no funciona.

Anoche me junté con algunos de mis amigos a jugar al Poker. El ambiente no era nada más lejano de aquella típica escena de película donde los gangsters se disputan mansiones y maletines repletos de dinero, rodeados de gatos y jugando manos en las cuales no hay menos de 5 ases. Mucho menos de aquel cuadro con perros fumando habanos. Eramos cinco grandotes huevones, sucios, diciendo una boludez tras otra. En cuanto al resultado, desde ya les anticipo que no gane un peso, sino que luego de algunos altibajos, terminé en -10. Pero ese no es el motivo del post...el día que gane plata tal vez lo será, pero por el momento me voy a limitar a tratar de explicar por qué es practicamente imposible que gane algo en lo que me queda de vida.

En estos 21 años (y contando), lo único que gané fue un vaso y un poster de fido-dido (quien no recuerde a este célebre personaje de gaseosa, debería reconsiderar su forma de vivir la vida). Ambos en el mismo sorteo (sí, no sea cosa que piensen que gane dos sorteos distintos), y sólo porque eramos diez gatos locos.


Y para el gil que esta pensando "¿ah si? yo no gane nunca nada", escuchame querido...
Una semana tiene siete días
Un año no bisiesto tiene 365 días
18 años equivalen a 7665 días
Desde 1986 hasta el 2003, hubo cuatro años bisiestos (1988, 1992, 1996 y 2000).

Entonces, dado que nací el 18 de Marzo del '86, y mi viaje de egresados fué el 18 de Septiembre del 2003, para ese entonces yo llevaba vividos exactamente 17 años y 184 días, lo que suma un total de 6393 días, si contamos los cuatro '29 de febrero' de los años bisiestos.

Bien, ya casi estamos. Según wikipedia, la enfermedad conocida como apendicitis, "es una patología que puede aparecer de forma súbita sin que ningún signo o síntoma haga preverla."

Entonces la pregunta es: Dado que el viaje de egresados duró 8 días, ¿cuál era la probabilidad de que me agarre apendicitis en el viaje?


Como dicha enfermedad es imposible de preveer, vamos a considerar que es igualmente probable que me hubiera agarrado apendicitis en cualquier día de mi vida.

La cuenta sería 8/6393=0,00125. Es decir que de 1000 personas, sólamente a 1,25 de ellas (usen su imaginacion para ese 0,25 de persona con apéndice) van a ser tan desgraciadas como lo fui yo.

Pero para igualar mi mala suerte, hace falta más que eso.

Hoy jugando, perdí 10 pesos en una mano de este tipo:
El juego era Poker Texas-Hold'em. Había cuatro cartas en la mesa, y restaba dar vuelta una sola. La única carta con la que podía perder, era un 10 (de los cuales todavia quedaban cuatro en la baraja). Entonces mi amigo da vuelta la carta y era, efectivamente, un 10. Yo estaba que "me la corto" y mi amigo saltando como loco. En eso me ilumino, y veo que la carta que había dado vuelta no era la que correspondía, por lo que no había perdido.


De hecho ya habia ganado, o al menos eso creí. ¿Cuáles eran las posibilidades de que salga otro 10? Es decir, que justo en esa parte del mazo hayan dos de los cuatro 10 que habia, uno encima del otro. Así que me tome mi tiempo para practicarle un perfecto "chiiiiiva caleeeeeenchu" seguido de un impecable "En tu cara".

Y claro, obvio que no salió el diez...ok, bueno ¡¡¡SÍ SALIÓ EL MALDITO DIEZ!!!
¿La probabilidad de que esto ocurra? 3/473....es decir, tres veces de 473 manos similares. Y ni quiero pensar en la probabilidad de que ocurra una mano similar...Moraleja: Si en algún momento de nuestras vidas se anuncia el impacto de un meteorito contra la tierra, cuanto más lejos mio estes, mejor.

Abrazando al trono.

Anoche, Martes 1° del corriente mes, me fui a lo de un amigo, donde nos juntábamos para festejar el cumpleaños de otro. No se dan una idea del pedazo de asado que me atoré. Formaban: Birra en la portería. Abajo se lucían salamin, mozzarella y la proyección lateral estaba a cargo de maní y papas fritas; por el medio dominaban molleja, chori (suplente), salchiparri y tira de asado. La delantera estaba constituida por cerdito, colita, y costillitas de cerdo. Finalmente, demostrando trayectoria, el encargado de dirigir este hermoso equipo: Fernet Branca.

Cuestión que entre tanta cosa rica y abundante que me mandé, me salió un sarpullido en la espalda que parecía que tenia varicela. Además me costaba respirar, y por un momento pensé que no llegaba al postre. A pesar de eso y de todo lo que chupamos, logré sobrevivir...hasta hoy...

Me acosté a las 7am y me levanté a las 11am. Evidentemente algo no andaba bien. Tenía un dolor de panza y unas ganas de vomitar increíbles. No sabía si sentarme en el trono o si proporcionarle el clásico abrazo de ebrio. Solo que esta vez no era de ebrio, sino de que casi muero envenenado. Y ahí nomás devolví el 40% de lo que comí anoche. Me las ingenie para distinguir entre toda esa carne mutilada y regurgitada, lo que para mi eran pedacitos del responsable: El salame.

El vómito es una especie de resurrección. Y se los digo yo que he resucitado unas cuantas veces (?). Uno pasa de sentirse terriblemente como el ojete, a desear no haber nacido nunca. Hablo de esa sensación de de sentir que parte del estómago se te va por la garganta, y otra por la nariz; para finalmente alcanzar el ese bienestar paradisíaco el cual sobreviene tan prontamente a aquel sentimiento de estar dándose vuelta como una media.

Así que comencé el año vomitando a pleno. Esperemos ahí se haya ido todo lo malo del año pasado...pero pucha que buena estaba la molleja!

¡Feliz cambio de calendario!

Bueno, voy a ser breve porque tengo tanto calor que si me pongo a girar en esta silla, no notarían la diferencia entre mi persona y un pollo al espiedo. No se que temperatura hace, pero estoy meditando en mudar mi habitacion al centro de la tierra durante el verano, seguro ahí está más fresquito. Simplemente quiero desearles a todos un buen fin de año, y un mejor año nuevo. Haganme el favor de cambiar el calendario, no hagan como en casa que todavia estamos en Febrero del 2005.

Como se hacen las 7 de la tarde, y dentro de poco debo partir para reunirme con la familia, no tengo tiempo de escribir algo nuevo y elaborado. Pero acá les dejo algo que escribí hace tiempo, y creo vale para la situación.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

También brindo por que de una vez por todas asuman que las salidas de navidad, día del amigo y año nuevo son un fiasco. No digo que no salgan, salgan, pero sin expectativas. Les garantizo que van a pasarla mucho mejor cuando esten parados en la puerta de esa fiesta a la que probablemente no entren.

Felices fiestas! Los quiere, yo :)

¿Para cuándo la valijita de "Juliana electricista"?

Luego de una ardua lucha de aproximadamente tres largas horas, he concluido mi tarea, a la cual me tomé la libertad de llamar "Diagnóstico y reparación de problema con el mouse". He aquí la conclusión:

Problema: Mouse se conecta y desconecta cada dos por tres.
Fuente del problema: Mouse.
Solución: Comprar uno nuevo.

Sí. Cáguense de risa, pero les juro que no es tan simple.

Estoy seguro de que más de uno ante dicho problema, hubiera salido a comprar un mouse nuevo. Pero no siempre es asi de fácil. Es probable que compren uno, y tampoco les ande. -¿Pero cómo no va a andar si es nuevo?- Porque tal vez no sea el mouse el problema sino vos, gil, dejame terminar.
Por eso voy a escribir lo que voy a presentarles como: "Pequeño manual de bolsillo para la resolución de problemas". Y consta de 2 simples pasos:

Paso 1: Diagnosticar el problema.
Paso 2: Solucionarlo.

He aquí un ejemplo de cómo aplique el "estrecho" (pero no por eso menos util) Manual.

Primer (y único) episodio: Buscando el problema

Había 3 probables casos posibles de problema:

-PC no anda
-Mouse no anda
-Mouse no anda con PC

*Mono con navaja dentro de PC es otra posibilidad, pero no sé cuán probable pueda llegar a ser eso.

Era evidente que el primer caso no era, dado que mi pc "andaba perfectamente".

En cuanto al segundo, era una posibilidad, pero como no estaba seguro de si ese era el problema, no iba a salir corriendo a comprar un mouse (ademas es caro, mentira no es caro, pero me da paja, y dudo que alguien con un poquito de sentido común tenga un local de computación abierto a las 8 de la noche un sábado por si a algún boludo se le ocurre ir a comprar un mouse pedorro de 5 pesos)


Como les decia; dado que mi computadora tiene más problemas que un libro de álgebra, lo primero que se me vino a la mente fue que era un problema de incompatibilidad, entre mi pc y el hamster (no, no el de mi cabeza), es decir, que probablemente me encontraba ante un caso del tercer tipo: Mouse no anda con PC.

Además de la mia, en casa hay otra PC, la cual es más vieja que la prostitucióm pero aún así tiene mouse. A bolita, claro. Entonces dije "listo, pongo el mio en la de mi viejo y me quedo con el de bolita".
Si en ese instante me hubieran dado a elegir entre hacer eso o pasar un elefante por el ojo de una aguja, definitivamente debería haber elegido el elefante.

Entonces conecté mi mouse en la pc de mi viejo. Para sorpresa de nadie, el tipo no andaba. Me dije "mhm....deben ser los drivers..." (nuevamente, buscar en google "¿qué es un driver?") Así que busqué 'la caja de la PC', donde guardo todos los cds y disquettes que hipoteticamente uno va a usar una sola vez en su vida, pero como todo siempre resulta andar para el ojete, los usa más que papel higiénico.

Entonces metí el disquette (imagínense cuánto que me duran las cosas que ni cd tenía) en la disquetera y puse "a:\"[Enter]. Y aparecio, nuevamente para sorpresa de nadie, el primer cartel de error que rezaba:

"El disco no tiene formato, desea formatearlo ahora?"

Sé que no parece de error, pero se supone que si algo no tiene formato no es posible guardar información, entonces que alguien me explique cómo carajo hicieron los muchachos de "Genius" para meter el driver en ese disquette. Adivinaron, ya tiene formato, era la PC jugandome un chiste de mal gusto. Una valijita de "Juliana electricista" sería de mayor utilidad que este montón de lata apilada. Fue en ese entonces decidí optar por el plan b: bajar el driver de internet.

Entré a google y puse "mouse genius netscroll+ eye driver". Apareció la página del fabricante (Genius) y le di click e ingrese a una pagina donde aparecia una mina en pelotas junto a una leyenda que decia "Free XXX Webcams" seguida de una lista de nombres: Sandy, Jenna, Carla, Missy. 'Evidentemente esta no es la página que busco...o tal vez si, pero no ahora', me dije. La tipeé manualmente 'www.geniusnet.com' y anduvo. Es desde ese glorioso instante que creo en los milagros.


Y bueno, cuestión que descargué el maldito driver, lo descomprimí (buscar "archivos comprimidos"), lo extraje y lo guardé en una carpeta. Luego le di doble click, y se colgo todo para el carajo.

Que poco dura la felicidad.

Ahi nomás me invadió una ira que de haber tenido una bomba de destrucción masiva en mi poder, no hubiese dudado en usarla en ese preciso momento. Pero como no tenia y si rompia algo mi viejo me cortaba las bolas, decidi reiniciar la computadora.
Nuevamente en carrera, encontré una manera ingeniosa de entrar a la carpeta sin hacer doble click, ni enter, ni nada que se le parezca (Quien quiera saber como hice, que siga las instrucciones al final del texto). Entonces finalmente, instalé el driver, y conecté el mouse, y anduvo bien, y eso no duró más de treinta segundos, y empezó a andar igual de mal que en mi computadora, lo que no es tan terrible porque significaba que había encontrado el problema. Efectivamente era el mouse, y no quedaba otra que comprar uno nuevo. Asique mañana no porque es domingo, pero pasado tal vez me pase por la casa de computación a comprar otra mascota.

Créanme que no quieren saber como es que hice para conectar el mouse de bolita en mi PC...la historia puede llegar a ser terriblemente aburrida, monótona y repetitiva como lo es arreglar cualquier puto problema en una computadora, y probablemente terminen a las puteadas por haberlos hecho perder tiempo de sus vidas leyendo más pelotudeces aún.

PD: En el relato se omitieron varias "pantallas azules" (tilde característico de Windows 98) y otros problemas con el fin de agilizar el relato.

Instrucciones: Si sos mujer, mandame un mail con algunas fotos ligeras de ropa o, en su defecto, con tu número de teléfono.
Si sos hombre cagate, no tenes nada que me interese.

La no-fisica de las cosas

Alguien me explica por que carajo todo falla? Eso es lo único que hacen a la perfección los aparatos eléctricos..."Si, esta multiprocesadora corta, pica, raya, te hace la cama y te frota la pelada....ah y también falla" Así deberían vendernos las cosas. Esta pc del ojete no hace otra cosa más que ir de reversa. Es el mouse del orto que no quiere andar. No se si ubican el ruido que hace la pc cuando conectan un dispositivo usb (buscar en google "dispositivo usb", no pienso explicar que es)...ese "tu-tin", y cuando lo desconectan "ti-tun". Bueno, acá se escucha "tu-tin ti-tun tu-tin..." constantemente. Ahora anda. Ahora no.
Ahora si, ahora no, ahora...no, ahora tampoco. Me esta volviendo loco...Y conste que yo le pregunte al vendedor si venia con algún driver...."Noo pero no te preocupes, Windows XP te lo detecta solito..." Si. Mis pelotas. Igual les digo, busqué en internet como un condenado, hasta encontrar una pagina que tenga el driver del puto modelo que tengo, que, por cierto, siempre que buscas algo del estilo, están todos menos los de tu modelo...como los repuestos. Y no, nada. No se modificaron sus signos vitales, y ante esta situación los mios no hacen mas que empeorar.

Si me decís que no se, instalé algo nuevo y bueno, se desconfiguró o algo así, esta bien, vaya y pase... Pero no toque nada loco!!!! Así de la nada, pum! Se le canto dejar de andar. Me cago en estas cosas. De un día para el otro dejan de andar. Y no se, tal vez le das unos golpecitos y vuelve a andar...UNOS GOLPECITOS!!! CUALQUIERA!! No entiendo que ley de la física contempla ese comportamiento...O apagar y prender el aparatito suele ser la solución del 80% de los problemas...mmm tengo algo en la mente pero no se como decirlo...ah si, CUALCA!!!

Menos mal que para escribir se puede prescindir del bicho este...

Toma de decisiones

[Bueno, tranquilo...sabes como es esto...Respira profundo. Aaaaaffff, fffffff...eeeeso es. Fijate, miralo bien. Es obvio que esta pensando en eso, después de todo eso fue que eligió la ultima vez. Pero pera...ojo...Porque seguro él esta pensando que vos sabes, así que mejor seria usar aquello otro. ¿Pero si sabe que yo se, y que yo se eso? Aaaaa dale no seas pavote, es obvio que no sabe!!Vos podes, vamos, sos mas inteligente que él, mira su cara, tiene miedo!!! CONCENTRACIONNNNNN!!]

-Listo?
-Yo? pfff desde siempre, te estoy esperando hace tiempo no ves? no te pongas nervioso...Ahí va...Piedra [la buena piedra...nunca falla...]
-Papel

[maldita sea!]

Llamado a la solidaridad.

Estimado lector:

Me dirijo a usted con el motivo de solicitar su ayuda para lo que considero, una de las cruzadas más osadas que se hayan intentado jamás, con el fin de develar un misterio casi tan profundo como el origen de la vida misma. No estoy hablando de dónde mean los gariteros, ni mucho menos de que color era el caballo blanco de San Martin. Hoy, día jueves, 2:54 de la madrugada, luego de descubrir, para mi sorpresa, que la vainilla es una planta y no un mero producto del ser humano, me desvelé pensando en aquellas cosas que aún no han sido develadas, y me encontré con una duda existencial tan profunda, que no me ha permitido conciliar el sueño. Imagínese el fondo del océano...Bien, ahora cave un pozo cuya profundidad sea la deuda externa en kilómetros. Ok, así de profunda es mi duda. La pregunta es:

¡¡¿¿¿De qué estaba hecha esa cosa pegajosa que le caía en la cabeza a los participantes de aquel programa televisivo titulado 'Jugate conmigo'???!!

Espero pueda ayudarme.

Desde ya, muchísimas gracias.

Atte., su insomne amigo.

El Grinch 'curte la onda río'

Antes que nada, feliz navidaaad! Ahora que cumplí con lo obligado, estoy orgulloso de decir que al fin este año se logro lo impensado. Confieso, no entramos a ninguna fiesta, pero tampoco terminamos en el río!! Lo que significa un avance terrible para mi jaja.

Creo que por fin aprendí a disfrutar de las salidas navideñas. La clave esta en entender que en navidad las salidas son todas una cagada. Esta lleno de gente por todos lados, no hay autos, quienes manejan están todos del o*to, por lo que es un peligro ir en auto. Así que es muy probable que termines a pata, borracho, dando vueltas por Buenos Aires de fiesta en fiesta sin entrar a ninguna porque 'es tarde y ni en pedo garpo esa guita para entrar a una fiesta a las 4 de la mañana'.

Por eso creo lo mejor es asumir esto y tratar de disfrutar de una noche al aire libre con amigos, sin ningún 'dale boludo que llegamos tarde' o 'a que fiesta vamos?' u 'otra vez al río nooo!'. Porque si tiene que pasar, va a pasar. Vas a terminar ahí indefectiblemente y no vas a poder hacer nada para evitarlo, es un hecho casi tan científico, como la fuerza de gravedad (?).

Que tan bien la pasaste anoche es directamente proporcional a la hora a la que te levantaste, y yo me levante a las 6 de la tarde jaja. Así que les agradezco a todos porque anoche la pase increíble, hacia tiempo que no me reía tanto!

Espero todos la hayan pasado así de bien! Y dejenlo en paz, asuman la responsabilidad, el río no tiene la culpa jaja.