Sin Código

Actualizo el blog con el motivo de presentarles a los verdaderos agentes de seguridad...Suar sos un trucho, aca los que no tienen codigo son estos!
Por ahora estos son los nominados, dejen su comentario debajo de este post y voten quien tiene que dejar la casa.

[NOTA: Este post va a ser actualizado periódicamente, si queres que alguien aparezca en este post manda tu foto a nicoferra@gmail.com]



[Apodo: Nicky]
[Profesión: Rugbier profesional]
[Hobby: Regar las plantas]
[Estudia: Comunicación]
[Animal preferido: Tortuga]
[Frase preferida: Abrila man]
[Horóscopo Chino: Libelula africana de pintitas azules]
[Porcentaje SinCodigo: 99.999999999999999%]


[Apodo: Gugi]
[Profesión: Sobreeducador]
[Hobby: Pedir la cuenta]
[Estudia: Adm. de Empresas]
[Animal preferido: Su perro trilingue]
[Frase preferida: mmmmñuuiii]
[Horóscopo Chino: Chanchito de la india de tres patas]
[Porcentaje SinCodigo: 66,6%]

Nueva medida de fuerza...

Bueno este post es mas que nada para decirles que firmen los comentarios donde dice "comments" (comentarios) debajo de cada post (cosa que escribo). Y no quiero tener que sacar el chat pedorro ese que puse al costado. Pasa que los comentarios del costado se borran, es por eso que digo que firmen debajo de cada post, asi mis nietos van a poder ver las huevadas que usteden escriben (?). Asique como medida de fuerza, hasta que no se llegue a los 50 (cincuenta) comentarios de ESTE post, no voy a escribir mas nada. Pueden escribir lo que se les canta, ideas de cosas para escribir, boludeces, lo que se les cante. Si tienen verguencita y son medio maricones, pueden firmar con el nombre que se les cante, no les lleva ni 2 minutos pajeros!. Asique bueno, los dejo que escriban :)

"uhhh ahora van a ver, para que aprendan "psss" (ruido de pelota pinchada) hijos de puta!" [de "Esperando la Carroza"]

Si, juro que no está editado...

Dios.....este es el extremo de la paja...creo que no tengo que decirles nada...lean esta conversacion con mi gran amigo Fede acerca de los horarios de la facultad (que por cierto me re cagaron).


fede. says:
ki ace

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
to tranqui

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
me re cagaron las catedras jajajaja

.fede. says:
si me fije

.fede. says:
q garcha blu

.fede. says:
en cuales te vas a anotar sabes?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sisi

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
mira

.fede. says:
a peeer

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls


~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
opcion 2 y 3 son las posibles

.fede. says:
no se manda

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
shit

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sopla (?)

.fede. says:
jaja

.fede. says:
cancela y proba de nuevo

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
uh pero fede

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sabes lo que implica...

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y sabes a quien se lo estas pidiendo jaja

.fede. says:
ejercita el indice dale

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jajajajaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
bancala

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
encima esta en el escritorio jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
tuve que arrastrar una ventana

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y arrastrar el icono

.fede. says:
te pasa por maximizar las ventanitas de msn

.fede. says:
yo las uso chiquitas

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jaja yo tamien

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
por eso la arrastre

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
haceme el favor de leer bien que me haces escribir de mas jaja

.fede. says:
jajaja

.fede. says:
no se pasa

.fede. says:
bue contame nose

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
vos tas lakn?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
a ver

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
voy a esforzarme y ver si puedo exportarlo a word

.fede. says:
jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
ah no

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
que paja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
fue jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
reinicia tu msn porongo

.fede. says:
ajajaj

.fede. says:
bueno a ver

.fede. says:
me agarras en un buen dia




Sin palabras...

Nota: Logramos realizar la operacio con éxito luego de que fede junto todas sus fuerzas y logró reiniciar el "emeeseene". Otra batalla ganada contra el imperialismo. Comela Bill....gracias.

Nota II:Los participantes de esta conversación estan de vacaciones desde el 1ro de Julio. Investigadores creen que la deficiencia mental que ambos sujetos sufrieron fue debido a esto y no al helado de dulce de leche de Arnaldo.

Neutralízalo!

Bueno, son las 5:26 de la mañana y la verdad que no puedo dormir. Y yo que dije "bueno hoy tempranito a la camita, basta de joda". Pero siempre pasan esas cosas...justo HOY no me puedo dormir. En fin, teniendo el cuenta que no tengo sueño y el hecho de que si no escribia algo antes del miercoles iba a tener que correr 3 vueltas manzanas en pelotas por la calle (si, esas son las apuestas que hago) decidi ponerme a escribir, pasa que me acorde de algo; de esa publicidad que aparecian dos flaquitos haciendo judo y uno de afuera que se parecia a miyagui le decia "neutralízalo, neutralízalo!" y bueno de pronto aparecia un pibe chapandose a un perro y otro que decia "besalo besalo!". Asique me gustaria preguntarle al responsable, sí, a ese que se le ocurrió la brillante idea: Flaco con que te drogas? Vos no te fumas las ramas de los árboles porque no llegas. En fin, todavia no entiendo cuál es la intención de la publicidad, es mas, no me acuerdo de que era, creo que de unas galletitas o algo asi (si me equivoco avisen), ahora, si la idea era no dejarme conciliar el sueño, entonces te salio diez puntos, y tengo otra cosa para decirte: Andate a cagar. Ah, y me acuerdo tambien de esa otra publicidad (esta sí me acuerdo de que era) que estaban los flaquitos en un submarino haciendo no se que clase de huevadas, uno jugando al ping pong, otro pintando un cuadro, y de pronto aparecia un flaquito de snorkel por la ventana y ahi pensé "este hijo de puta como vio que no llegaba a las ramas se busco una escalera". Cuando uno piensa que esta loco aparecen cosas como estas que hacen que uno no se sienta tan mal.
Como les decia, hay alguien que supervise a esta gente? Quiero pensar que no, y que salieron al aire por un mal entendido o algo asi. Ya que estoy me gustaria decirle a quien sea que pague por esas publicidades que por diez pesitos yo le hago una igual (o más) boluda todavia, y encima no le cobro los biáticos.
Uff...tenia que decirlo...tal vez ahora pueda irme a dormir tranquilo.

PD: No puedo creer que haya estado casi 20 minutos escribiendo esto...podria jugar que no pasaron ni 5. Algun dia voy a escribir sobre la distorción del tiempo que sufrimos algunos (por no decir yo y un amigo mas que conozco).

Realidad fotográfica

Y si, luego de mas de una semana sin actualizar, decidi ponerle un poco de ganas a esto. Pasa que no se me ocurria nada para poner vio, y si, la imaginacion no se derrite pero se agota (cuak). Y bueno, me acorde de un tema que tengo dando vueltas hace rato y nunca lo escribi, asique leanlo no sean pajeros, hace banda que no actualizo asique no me vengan con eso de que es muy largo y que les da paja y toda la bola, porque SE que no tenes nada que hacer y estas igual al pedo que yo. Y como se todo esto? Porque sino no estarias aca pelotudooo!!. En fin, estaba viendo unas fotos, y es verdad, hay gente que posa, otra que no posa, otra que posa pero para que no parezca que posa, otra que posa solo de vez en cuando, otra que se encarga de que los demas no posen, y otras que son dificiles de clasificar como las que posan solamente los domingos a la tardecita cuando esta fresco para remerita pero calido para buzo.

Pero que tema lo de las fotos che, que claro, siempre que hay una camara, todos quieren salir en la foto, a nadie le gusta quedarse afuera, entonces le pedis a alguien que pasa por ahi "disculpame, no nos haces la gamba y nos sacas una foto?" "sí como no", te dice. Y ahi nomas todos se posicionan esperando el "click", pero no, ese no llega....el tipo que agarro la camara no tiene ni la mas puta idea de como usar la camara, sabe que el boton que dice "APRETAME PARA SACAR UNA FOTO" le puede llegar a ser util, pero todavia no sabe para que y entonces agarra la camara, la da vuelta, la mira de cerca, despues de lejos, despues se acerca un poco mas pero esta vez gira la cabeza, y vuelve a apuntar, y apreta todo y no sale nada, y todos se empiezan a impacientar porque las caras que tenian cuando posaron por primera vez son muy diferentes a la que tienen ahora. Es que la cara de boludo es directamente proporcional al tiempo que se tarda entre que posas y que te sacan la foto. Aunque en realidad las caras siguen iguales, pero a uno le invade una sensacion de que la cara se le defigura y que su cara de boludo es cada vez mas grande, entonces es ahi cuando el dueño de la camara con todo el cuidado del mundo y los dientes apretados para que no se le deforme la sonrisa que tenia le dice "para sacar la foto tenes que apretar el boto..." y justo cuando esta diciendo "boton", si, con la boca en forma de "o" el tipo apreta el boton y saca la foto. Toda fuera de foco, corrida y con tu cara de boludo diciendo "boto...". Asique ahi tenes, otra foto igual a las demas que jamas va a ir a parar a algun album de fotos, y si sos mujer la vas a tirar en el primer tacho que encuentres, despues de romperla en pedacitos para que nadie vea lo realista que es la cruda realidad fotográfica.

Asique parece que estamos condenados a no aparecer en las fotos de nuestra camara, al menos que tengamos un amigo lo suficientemente habil e intuitivo que se de cuenta de que es ese unico boton grandote que hay arriba a la derecha de la camara el que hay que apretar para sacar la maldita foto, o en su defecto a sacarnos autofotos, que son todas iguales y escrachos porque siempre te pega el flash en el medio de la jeta. O sino esta la clasica foto del espejo, que uno siempre trata de que no se vea la camarita, entonces esta como un boludo sacando 30 fotos hasta que consigue que se vea apenas la puntita. Y de ahi a que haya salido bien en esa foto...uff...conozco casos de gente que se acalambró hasta morir de tanto tener la camarita en la mano.Al fin de cuentas sacar una foto no es tan facil como todos pensamos, y si, el 90% de las veces salis como el ojete, pero bueno, para eso esta el photoshop.

Marchen, Marchen, Marchen, huevo, huevo, huevo!

Ay ay ay....me duele todo! Dios....que equipo el nuestro, nadie tiene tantos huevos como nosotros, que SABEMOS que vamos a perder y sin embargo seguimos llendo!. Hoy falto nuestro arquero asique atajo mi gran amigo seba (viste? dije seba, no teta! :P) que la verdad fue el unico con ganas. Seba te queremos! Muchos lo criticaron porque decian que no sabia patear la pelota, pero ustedes no entienden nada, la idea era despistar al adversario o no seba? Como corrimos! Menos mal que anoche no salimos porque sino no se que hubiera sido de mi persona...1 2 3 4, 15?!?! Jajaja, esos eramos el bala y yo contanto los que se nos venian encima jajaja, la verdad que me mori de risa. Cuanto salimos? Creo que mi conciencia ya reprimio ese recuerdo, 2-0? Quessseyo ya fue no me importa, la pasamos 10 puntos. Y NO MARCHARON 3!!! Toooomen giles Gatorei no existis! Al menos llegamos a juntar 11 para el doparti. Y mejor ni les digo que ellos eran 10....uh :|....bueh ya fue, si eran 10 y que?.Para colmo lo unico que queria era llegar a casa y pegarme un baño de inmersión, pero no. Alguien me explica porque cada vez que uno quiere darse uno de esos baños, no hay tapon para la bañadera?! Diagnóstico de estado físico (porque mental ya lo saben todos): 2 ampollas trangénicas en pie izquierdo y una en pie derecho, contusión severa de gemelo derecho, epilepsia, tic en ojo izquierdo y huevos por el piso.Pero no importa muchachos, demosle para adelante que el domingo que viene ganamos, y si no ganamos los pateamos hasta que se nos desgasten los botines.

AGUANTE MARCHEN3 UNITED !!!


Uff...me desahogue, tenia que decirlo:P


Ay y nicky, te felicito por tu debut!!!! BIEN AHI MANIJA!!! jajajaja, JAMAS vas a ser el mismo jaja.

Mirinda!

Miranda? Es todo un plagio!!
Acá esta el verdadero tema, el grupo se llama Mirinda, y el tema, bueno, el nombre es el mismo jaj, "don"

A mi no me gusta la fanta
No me gusta, a mi la fanta y lo sabes
Quiero mamarme, con mirinda, que esa si me cae bien
Con su gusto a naranja, ahora quiero tener una granja
Y aunque trato, nunca puedo, terminarme ni un cajon

Siempre que voy a Cemento
le pregunto al de la barra por tí
Y siempre me dice "disculpame, solo hay birra y wisky"

Pero no me escuchaste,
te hable, grite, y no contestaste
DAME MIRINDA PELOTUDO, Y NO UN TANG SABOR LIMON


Ouuhhhh una mañana te vere llegar
con mirandas en cajon, esto va a ser un fieston
Yyyy te pediré que me acompañes
Mas mirinda comprare, nada de café o té


Podria ser que al final, me compre una "ice tea"
Podria pasar por el kiosko de juan
Y ahi todos juntos podriamos ir a tomar
con el Cholo, con Juan con el gordo y el colo!

Nos vamos pum para arriba!

WWW.ENTUBLOG.COM.AR

Si señores, ahora tengo dominio ".com.ar" gracias a Nando que se re porto.

Asique muchachos actualicen sus favoritos, y si no la tenian, AGREGUENLA A FAVORITOS MANGA DE SORETES!! Para los que no saben (porque es muy complicado). Van a "Favoritos" ("bookmarks" en ingles) que esta ahi al lado de Archivo y toda la bola, y ahi ponen "Agregar a favoritos". Y listo!!!Vieron que dificil!??!?!

Ah, y no me importa lo que digan,

AGUANTE MEDIA FALTA LOCO VIEJA MAN MEN CHABON PAPA TOMATE MANZANA EEEEEEE!!

Una especie bastante peculiar...

No se si notaron ustedes que ultimamente apareció una nueva especie entre nosotros. Los rugbiers. Luego de observarlos detenidamente durante varias semanas observé que tienen un comportamiento un tanto distinto al del ciudadano normal. Suelen ser agresivos de sobremanera, un tanto torpes y se movilizan en manadas de no menos de 15. La observacion me permitio llevar a cabo diversos experimentos para evaluar su conducta ante diferentes situaciones de la vida cotidiana que requieren un alto nivel de razonamiento. Acá estan los resultados.



Situación: El cajero no anda.

Persona normal: Se retira hacia el adyacente.
Rugbier: Maldice la maquina, la arranca la tira al piso, la pisa con los tapones, la tira a la mierda y se va a las puteadas.


Situación II: El kioskero no tiene cambio.

Persona normal: Pone cara de "que mala suerte" y contesta "no se moleste, deme unos caramelos no hay problema".
Rugbier: Agarra al kioskero de los pelos y lo golpea repetidamente contra el mostrador haciendo saltar todos los chocolatitos y chupetines.


Situación III: El barman no tiene fernet.

Persona normal: No se hace demasiado problema y se pide una cerveza.
Rugbier: Se le ponen los ojos rojos, la piel de verde, se le rompen la chomba rosa y los jeans legacy y luego de azotar al barman y partirle una botella en la cabeza cae al piso con convulsiones producto de un ataque de pánico.


Situación IV: Va a chamullar a una chica.

Persona normal: La saca a bailar o en su defecto se pone a charlar de forma amena, haciendola sentirse a gusto con la situacion la cual tiene como probable conclusion que ambos se retiren juntos del establecimiento.
Rugbier: Llama a sus 14 compañeros de equipo para apoyarla entre todos y despues hacerle un mol. Posible conclusión: La chica resulta hospitalizada con severas contuciones en el cráneo y ataques de pánico.


Situación V: Su equipo hace un try.

Persona normal: Festeja con diversos cánticos y alienta a su equipo.
Rugbier: Se golpean hasta quedar inconcientes en el piso.


Situación VI: Realizar una suma.

Persona normal: "Dos mas dos, 4" Sin problemas.
Rugbier: [Los datos recopilados para esta situación fueron censurados debido a su alto contenido de violencia, sepa disculpar las molestias].




Serán realmente el eslabón perdido?

Nota: Las identidades de los sujetos investigados fueron reservadas por cuestiones de seguridad.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

"Celular y sillon"

El otro dia estaba viendo "Pasión de Gavilanes", y en la tanda me encontre con una publicidad que decia "llamaMe" "compraMe" todo asi con eMe y tenia de fondo una musiquita que decia "pa parabara pa pa para bara" y dije "uia, y si me compro un celular? Entonces me fui al unicenter con la idea de que todo seria muy facil "hola me das un celular?" "si tomá" "bueno gracias" "saludos" "si, saludos a tus hijos"; pero resulto ser un tanto mas complicado. Me acerqué al local y le digo a la vendedora "hola me das un celular?" y ahi nomas empezoahablarasitodorapidosinparar y no le entendi un pito, pero me mostro 9000 modelos diferentes de celulares. Unos rojos, otros negros, otros azules, otros redonditos, otros mas cuadrados, otros a color, otros a color pero no tanto, otros en blanco y negro, otros con camarita, otros con radio, otros con tapita, otros en forma de chorizo, otros que venían con una cuerdita para atartela en la mano porque eran tan chiquitos que si te lo acercabas mucho a la oreja corrias el riesgo de que se pierda dentro del canal auditivo y que tambien incluían una especie de pincita con forma de isopo por si eso llegaba a pasar. En fin. Habia miles de aparatitos arriba del mostrador. Y cuando por fin termina de hablar le pregunto si tenia alguno que sirva para llamar por telefono, porque dentro de todas las cosas que dijo, justo esa no la habia mencionado. Y me miro con cara de "que sos boludo?". Pero digo, no es eso lo importante de un celular? que puedas llamar, que tenga buena señal y buena bateria?. El resto son todas huevadas que no sirven para nada. "no, pero con este modelo podes sacar fotos digitales y mandartelas al mail (y asi te curramos como 2 mangos por cada una que envies, pero esa parte no te la digo porque sino no lo vas a comprar)- y yo pensaba "pero boluda no te das cuenta que vengo a comprar un telefono y no una camarita digital? no sabré de celulares pero sí lei el cartel de la entrada que dice "ACA TELEFONOS" ". Bueno, cuestion que no entendi ni medio de lo que la mina me dijo entonces volví a casa. Cansado, frustrado, confundido y pensando "cuanto tiempo estuve dormido que en vez de telefono a rosca (si, ese que cuando te daba ocupado te querias cortar las bolas porque no tenia "re-dial") ahora hay celulares con camara de fotos y pincita con forma de isopo?" Y ahi nomás me tiré en el sillon, para volver a quedarme dormido, que ese sí que por mas que uno le ponga el culo todos los dias no se queja, no se rompe y no corres peligro de que se te meta en la oreja.

Nota I: Los personajes y/o historias pertenecientes a este relato son ficticios, y cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

Nota II: El autor jamás vio "Pasión de Gavilanes", de haber sido así, no habría sido capaz de contarlo.

Nota III: Aún no se ha inventado una pincita con forma de isopo.

Nota IV: Dimensiones de un isopo: 70mm x 5mm aprox.

Idea original: "celular y sillon" por Marcela "machu" Muratori.

Analogía

Hay veces que uno anda muy necesitado. Entonces que? Llamas y te dice “lo hacemos aca o en la tuya? Y bueno, depende la guita que tengas, por lo general a domicilio es mas caro el tema. Y porque no hacerlo grupal? Probablemente asi te cobren menos por cabeza. Pero claro, si va a tu casa como que si no te gusta te jodes, ya esta ahí y hay que ponerse a laburar, y claro, despues hay que pagar. Te guste o no ya esta ahí. Entonces tal vez esta mejor ir para alla a ver que onda. Vas y te dicen “bueno esta es marta, esta manuela, esta federica, (y ésta te gustaria conocerla)” Y bueno, elegis lo que queres y pagas por el servicio. Salis mas relajado de lo que entraste aunque mucho mas cansado, eso seguro. Creo que todos saben lo que se siente, despues de todo, quien no se llevo nunca una materia?

(Acordate que siempre es mejor romperte el culo estudiando a que te lo rompa otro y encima tengas que recursar.)
Salud!

Vendetta

Uno se levanta, se lava los dientes, se baña, se cambia, se prepara el desayuno y sale a cumplir con su rutina diaria. Va a la parada, se toma el bondi, y camina esas ultimas cuadras que le faltan para llegar al laburo, a la facultad o al colegio. Y ahí está. Esperando el momento justo. El momento para vengarse de tantas pisadas que le diste, de tantas cagadas de perro que se banco, del bombardeo incesante de las palomas que no paran de cagarle encima, de los obreros que la rompen, la arreglan, la vuelven a poner, de los vendedores ambulantes que se le paran encima y no la dejan respirar. Y claro, quien la defiende a ella?, totalmente indefensa, sola, furiosa, triste, pero sedienta de venganza. Entonces un día luego de tanto maltrato, se larga a llover. Y es ese glorioso momento, en el que la lluvia y la baldoza se hacen uno, el que le da una oportunidad de vengarse por tanta injusticia. Y al dia siguiente vos te tomas el mismo bondi y te bajas en la misma parada para caminar las mismas cuadras de siempre, pero esta vez con un paraguas para no mojarte. Y caminas, un pie, despues el otro. Y cuando hiciste apenas una cuadra desde la parada ahí está. Tan visible, tan imprescindible, pero sin embargo no la notas y cometes el grave error de poner el pie y pisarla, y es ahí cuando te das cuenta de que cometiste un error garrafal. Sentis como el frío penetra el pantalón y tenes miedo de mirar porque ya sabes que te espera. Pero uno TIENE que mirar, entonces miras para abajo esperando lo peor y lo confirmas, tenes todo el pantalon mojado, pero TODO, desde el dobladillo hasta justo debajo de las bolas “pero baldoza de mierrrda!”, decis. Si, al fin se le dio. Rebosante de alegria por haberse vengado grita “TOMAAAAA GIL!! AHÍ TENES!! DESPUES DE TANTAS PISADAS TUYAS QUE ME BANQUE AHORA VAS A APRENDER A RESPETARME!!!” Y la miras con cara de “ah si conchudita???” y ahí nomas te invaden unas ganas terribles de arrancarla del piso y tirarla a la mierda, pero te das cuenta de que alguien podria salir herido debido a tu ataque de rabia y de que hay gente que podria pensar que estas loco. Y si, lo estas, por esa baldoza de mierda es que ahora tenes que ir a rendir mojado hasta las bolas y como si fuera poco, todavia te falta caminar 10 cuadras mas. Entonces es ahí cuando uno se pregunta: ¡¿Para que mierda traje el paraguas?!

ULTIMO MOMENTO

Anoche fueron detenidos dos huevos policias que tras desbaratar una banda de narcotraficantes se chorearon el cargamento y se dieron a la fuga. Todavia no se sabe el paradero de los estupefacientes y la policía sigue buscandolos a pesar de que las posibilidades de encontrarlos sean pocas. Hay varias hipotesis en cuanto al motivo del hurto, una de ellas señala que fueron robadas para su venta, y otra sugiere que fueron robadas para consumo por parte de los policías. “Jamás probé un fasito” declaro uno de ellos pero algunos sospechan de su veracidad luego de hallar al segundo mal viviente colgado de una nube. "Todo lo que dicen es mentira, estos son yuyos medicinales" declaró el segundo, a lo que los investigadores respondieron "No limes"

Ampliaremos.

El diego un poroto!!

Y siiiiiii señoresssssss, al fin me dieron la nota de algebra, despues de 3861847301,3895618941 (periodico) dias de espera.Hace click ACÁ para verlo.


Y si todavia te queda alguna duda.....................SI SOY FELIZ!

Yo con la pipa de mi viejo

Bondiola

El bondi

Que cosa rara el colectivo. Todos sabemos que pasa cuando uno se encuentra con un amigo o amiga. Se saludan, charlan sobre sus vidas, que como te va, que que es de tu vida, que como anda el estudio, y el laburo?, esas cosas. Cuando uno se encuentra con un desconocido....bueno, no pasa nada, despues de todo uno vive encontrandose con desconocidos y los ignora. Como que pasan a ser parte del paisaje, como la maquinita de boletos. Pero que pasa cuando uno se encuentra con aquel conocido que no ve hace tiempo? Uno no sabe si decirle "hey como andas tanto tiempo! te acordas de mi?" o si quedarse callado esperando que el otro de el primer paso, no sea cosa de quedar como un boludo. Eso si uno se lo banca, sino probablemente se esconda para no tener que comerse el garron de actuar una conversacion. Pero probablemente la otra persona este pensando lo mismo y por ese mismo motivo tampoco haga nada. Entonces los dos se quedan mirando de reojo como boludos, tratando de que el otro no se de cuenta de que lo esta mirando porque, si se da cuenta, uno tiene indefectiblemente que acercarse y saludarlo para no quedar, ademas de como un boludo, como mal educado. Hagamos de cuenta que uno de los dos nota que el otro lo esta mirando, entonces se levanta a saludar: "hola! te acordas de mi?". Aca puede haber dos respuestas: "No no me acuerdo" (se hace el boludo porque no tiene ganas de hablar) o "si! como andas tanto tiempo" -"bien, vos?" [....] -"bien...". y los dos se miran como diciendo "y ahora como mierda vuelvo a mi asiento?". Entonces despues de un instante de incomodidad dice "eh...bueno me voy que llego tarde al laburo" como si el bondi fuese a aumentar la velocidad. -"dale hablamos" dice el otro justo antes de que el cerebro procese la informacion y le mande un fax diciendo "boludo eso no tiene sentido". Pero ya es tarde, el otro ya se encuentra a 2 metros y varias personas de por medio, y, despues de todo, mejor asi.

Esos dias que uno vuelve de jugar al futbol todo chivado, se sube al bondi y esta hasta las tetas. Entonces no le queda otra que viajar parado agarrado del pasamanos viendo como la gente comienza a fruncir el seño y a poner cara de asco. Y si, viajar parado agarrado del pasamanos todo chivado se complica...Entonces alguien se levanta y queda un lugar libre. Entonces uno se abre camino a los codazos para llegar antes que cualquiera (siempre y cuando no haya una embarazada, una vieja, o un discapacitado de por medio).

Los asientos dobles dicen mucho sobre la personalidad de las personas. Estan los que se sientan del lado de la ventanilla y los que no. Por lo general la gente que se sienta del lado del pasillo dejando desocupado el de la ventanilla lo hace porque no quiere que nadie se le siente al lado, esa persona es egoista y se cree mas que el resto. En cambio el que se sienta del lado de la ventanilla es un tipo mas abierto.

En fin, entonces te abris paso a codazos, llegas, te sentas, y tratas de no mirar hacia el lado que esta el otro tipo sentado como si te fuese a pegar por mirarlo. Es como que cada uno marca su territorio, pareciera que mirar en direccion al otro es una especie de "invasion de privacidad" o algo asi. Entonces los dos miran al frente, o en su defecto hacia los costados. Y si estas del lado de la ventanilla no hay opcion de que no trates de ver por el reflejo del espejo a la persona que esta sentada justo delante tuyo (siempre y cuando el parante de la ventanilla no este ubicado JUSTO a la altura de la vista como suele pasar, QUIEN CARAJO DISEÑO LAS VENTANILLAS?!seguro que un gallego). Y ni te cuento si llegas a ver uno de los espejos de adelante! a todo el bondi miras! "uy este tiene cara de boludo" "uy esta esta buena" Si, todo eso si todavia no te bajaron por pedir un boleto de menor valor.

Entonces llega tu parada. Libre al fin!. Otra vez corres hacia la puerta trasera e intentas tocar el timbre pero pasa lo impredecible...."DONDE CARAJO ESTA EL TIMBRE??!" Y ahi empezas a buscar, arriba de la puerta, en el costado derecho, en el izquierdo, en la baranda. Hasta que por fin lo encontras, tocas, y te bajas, tarde pero te bajas. Solo para darte cuenta que te olvidaste los puchos y la billetera. Pero bueno, que se le va a hacer, al menos seguis con vida.

EL APOCALIPSIS!

4 de los 13 posts de este blog fueron posteados en horas capicua :| no les da panico? PANICO!?!EH?!?!......NO!?!?!.......bueno les creo, pero lo unico que les digo, es que a partir de AHORA cada vez que veas la hora va a ser capicua.....VA A SER CAPICUA....no te sorprendas....me pasa todo el tiempo :S



Pero no te preocupes, acordate que ser supersticioso trae mala suerte

Jornadas de estudio

Libre al fin! Luego de interminables jornadas de estudio, en las cuales subsistí a base de cafeína, bizcochitos, mate y superpanchos. Ahora se lo que siente un soldado, o más o menos. Era cuestión de vida o muerte. El parcial o yo. Matar o morir. Me interné junto a unos compañeros de la facu (que estaban en la misma que yo) en la biblioteca del 2do pabellon (2do?) de ciudad dia y noche, cortando el estudio solo para fumar un pucho, comer un pancho superpoderoso lleno de salsas y papitas o jugar un partido de metegol (oh gracias dios por ese metegol que nos hizo a todos la estadía (tortura) mucho más (menos) agradable (dolorosa). Pero debo admitir que no hubiese podido lograr tal resultado si no hubiese sido por mi miedo a recursar la materia por 2da vez y sentirme un retrasado estancado en el cbc de por vida. Lo importante es que rendí hoy a las 10am y creo que me fue muy bien. Como dijo un amigo "o me saco un uno o un diez", o como dije yo "o apruebo o me la corto".

Me di cuenta que despues de unas cuantas horas de tiempo de estudio uno va perdiendo el sentido de la ubicación y comienza a alejarse de más de la realidad y decir incoherencias como que el techo de la biblioteca esta hecho de chocolatines y otras hierbas.



Entre otras cosas pude, por primera vez, experimentar que se siente ir a un examen bien preparado, y debo decir que fue mucho mejor que ir a rendir sabiendo mas o menos los temas. El nivel de estres aumenta hasta un nivel medio hasta que uno entra al aula y espera el parcial. No llega a ser nada alarmante debido a que uno, supuestamente, sabe. Ese nivel de estres se mantiene hasta que uno recibe el examen, y luego de ver que los primeros ejercicios salen como piel de leproso baja hasta alcanzar niveles casi nulos. Este gráfico se aplica tambien para cuando uno va a rendir completamente en bolas, ya que le importa un huevo si salen o no los ejercicios, total eso ya estaba previsto, y lo unico que quiere es entregar e irse a jugar al metegol.

Pero la situacion es totalmente diferente cuando uno sabe...pero no tanto. En estos casos los nervios pueden alcanzar niveles insospechados en el ser humano y hasta causar nauseas, convulsiones, epilepsia, ganas de matar, huir, etc. Ese nivel se mantiene durante los primeros minutos de parcial pero luego decrece, fruto del autoconvencimiento "no te preocupes, todavia quedan 4 ejercicios más, alguno tiene que salir". Pero a medida que pasa el tiempo y no sale nada, las pocas esperanzas se empiezan a desvanecer y los nervios aumentan nuevamente, situacion representada por frases como "estoy en el horrrrnoooo!!", "puta madre si no meto este parcial duermo afuera por un mes", "ya se que no creo en vos, PERO AYUDAME EN ESTO Y TE JURO QUE ESTE DOMINGO VOY A MISA!"

En fin, unos dias bastante fuera de lo comun. A VER SI ALGUIEN ME HACE EL AGUANTE Y SALE HOY CHE!!

Despertar

Techo. Parpadeo. Techo. Parpadeo. Techo. Está tirado en su cama. Rota, deshecha. El tubo de luz blanca parpadea con esfuerzo sus últimas señales de vida. Un goteo que le taladra los oidos lo despierta de su sueño. Tic...tic...tic...tic... Le cuesta levantarse, sin embargo logra ponerse de pie, haciendo rechinar el elastico de la cama, la cual cuesta creer que siga en pie a pesar de su precariedad. Sigue su camino hacia el baño. Una vez allí, repara en el grifo y nota que esta cerrado. Un color verde botella le da al lugar a una sensacion de suciedad. De descuido. Levanta la cabeza y se mira al espejo, sucio por la falta de limpieza y rajado en varios pedazos. Al ver su reflejo le invade una angustia abrumadora, una sensación de terror. Pánico. El goteo continua incesante, cada vez mas fuerte, penetra hasta lo mas profundo de su ser, como si le estuvieran martillando un clavo en la sien.
Voltea solo para descubrir que estaba solo. Como lo estuvo toda su vida. No conoció a sus padres, solo a su hermano a quien encontró años más tarde en el hospital y falleció de cancer pocos meses después. Nunca tuvo verdaderos amigos, solo compañeros de trabajo con los cuales rara vez entablo una conversación.
Se siente agotado. Unas gotas de sudor recorren su rostro para luego caer al suelo y sumarse a ese goteo perturbador que parece intensificarse cada vez más. Siente frío. Sus ojos abiertos de par en par reflejan en el espejo una sensación de desesperación más que de sorpresa, como si quisiera dar marcha atrás. Techo...parpadeo...