El dia que me reciba

El dia que me reciba voy a comprar la tapa de Crónica y poner algo asi como "HOY SE RECIBIO NICOLÁS ALEJANDRO FERRARI" y voy a hacer que se entere hasta el papa. El dia que me reciba quiero que me caguen a huevasos, que me tiren huevos hasta que las gallinas hagan huelga. Quiero que me tiren tanta mierda que salgan los de greenpeace a quejarse por la pila de basura que quede en la calle. Voy a cortar paseo colon y correr en pelotas 3 vueltas al monumento del trabajador y hacer 5 vueltas carnero en el pasto. Y si despues me tiene que picar toda la espalda, que me pique....que me pique como nunca, porque va a ser la mejor picazon que voy a sentir en mi vida. El dia que me reciba me voy a hacer un implante de higado para poder tomar el doble. El dia que me reciba voy a entrar a la clase del peor profesor que haya tenido y lo voy a mandar bien a la mierda por hijo de puta. El dia que me reciba voy a invitar a comer a todos mis amigos.
Pero sobre todo, el dia que me reciba voy a ser feliz...muy feliz!
Mierda carajo! como diria mirta.

¿El huevo o la gallina?

Escribo esto para poner fin a un 'dilema' que existe desde hace no se cuanto tiempo. ¿Y saben que? No existe tal 'dilema'¿Y saben que? Si, tengo la posta jaja. Cuestion, que existio primero, ¿el huevo o la gallina?. Y mira, la solucion es simple. Esta claro que el huevo, puesto que antes que las gallinas hubo reptiles, los cuales ponian huevos mucho antes de que haya ninguna gallina. Fin.

No mentira jaja, todavia hay que aclarar algunas otras cosas. Porque puede venir fulano y decirme "no boludo, pero no cualquier huevo, el huevo de gallina". ¿Ah si? Bueno, entonces el tema tambien es simple, si llamamos "huevo de gallina" al huevo que pone una gallina, entonces esta claro que la gallina estuvo primero, pero si nos referimos al huevo que tiene una gallina dentro, entonces el huevo estubo primero. Segun mi gran amigo Darwin, por cierto el otro dia estuve tomando unos mates con el, casi nos vamos a las manos porque a el le gustaba dulce pero en fin, volviendo al tema, el soquete este tiene toda una teoria de la evolucion y no se que cosa, cuestion que la primer gallina salió de un huevo que debió haber puesto una "cuasigallina" o algo asi, asique si nos referimos como "huevo de gallina" al huevo que contiene una gallina, entonces es el huevo.

Es por eso que no existe tal dilema y que todo se reduce a un problema linguístico, todo depende a que se refiera uno con la frase "huevo de gallina", asique si alguno les pregunta que existio primero, si el huevo o la gallina, lo pueden mandar bien a la concha de su hermana.
Gracias.

Pensamientos profundos cual la palabra "pozo" Volumen I

Mientras paseaba a mi perro por la plaza de olivos, me sente en un banco y esto salio

Que tranquilidad. Un lugar donde se puede apreciar el silencio. El ruido de la naturaleza, los chicos jugando, el aire fresco en la cara, la mente en blanco. Hacia tiempo que no sentia todo esto. Esta fresco, hace frío, pero me gusta esa sensacion. Kaleidoscopio de sensaciones básicas. Una linda melodia de fondo y dejarse seducir. El pasto, los árboles y el placer de estar vivo y estar al tanto de eso. El aire puro con olor a todo y a nada a la vez me hace sentir tranquilo. Creo que mi perro piensa igual. A veces lo veo y me da la impresión de que entiende todo. Acostado, con las patas de adelante cruzadas, el cuello erguido y la cabeza al frente, observando todo con esa mirada de ojos entrecerrados. observa con detenimiento, sin condicionar.

Los chicos que juntan agua de la fuente, los abuelos caminando, paseando un rato, y los pibes dando vueltas en bici. Por eso mi perro entiende todo. Su mundo es mucho mas chico que el mio, mi casa y un par de manzanas a la redonda. Uno podria decir que su mundo es repetitivo y aburrido. Pero es por eso mismo, aprenden a observar, no solo a mirar por encima, como nosotros, que nos quejamos de todo, de que estamos aburridos, cuando nunca nos tomamos la molestia de observar. Hay mucho mas de lo que creemos, si tan solo bajasemos un cambio y nos detuviesemos a observar en lugar de pasar todo por arriba como si tuviesemos algun lugar donde ir, estoy seguro de que la mitad de los problemas entrarian en otra categoria, y simplemente dejarian de serlo.
Disfruto un cigarro y me voy, el frio se esta poniendo complicado.

El blues de las 6:30 me desespera

Si hay algo molesto de cursar a la mañana es, bah pera pera, cualquiera. Vamos devuelta. Hay demasiadas cosas que son un garrón de cursar a la mañana... más si tenés una hora de viaje, lo que implica levantarse más temprano todavía. Madrugar ya de por si es un garrón... Te acostas a las 2 de la mañana, a la una...a las 12 si sos muy crack, y al día siguiente te levantas rotísimo, yo personalmente no me puedo mover...es como si todas las células del cuerpo dijeran “no flaco para que no pude pegar un ojo en toda la noche, no jodas quedate un ratito más dale” mientras tiran para abajo. “¿Qué? ¿Ya es hora? A mí me están cagando, si me acosté hace dos minutos” Haces un esfuerzo y miras el despertador “que se yo, en una de esas ayer vi cualquier cosa, lo puse mal, y todavía me queda 1 hora de sueño”...pero nunca te confundís, es tu instinto de supervivencia que te provoca falsas esperanzas. “¡¡¿¿Ya las 6:30??!! ¡Pero la re p#@ que lo parió!” diría uno si tuviese las fuerzas necesarias. No te podrás mover, pero nunca falta el clásico manotazo al despertador que siempre parece sonar antes de tiempo. Toda la energía que tenes está destinada para ese único propósito. Y esta bien... debe ser certero... no se puede errar... el más mínimo descuido implicaría una desviación en la trayectoria del golpe y concluiría, probablemente, con un moretón en la palma de la mano después de agitarla contra la punta de la mesita de luz, seguido por una oración en memoria de la mamá y todos los familiares de la misma, e, indefectiblemente, con un inevitable despertar, ya que no quedan fuerzas para otro golpe de tal magnitud. Si se tiene suerte y el golpe es certero, uno es recompensado por 10 gloriosos minutos más de sueño, el cerebro libera automáticamente soberana dosis de morfina y uno se hunde en la cama como si no fuese a despertar jamás. Pero si le erraste, ahí te ves. El peor de los garrones, pero ta, arriba se ha dicho.
Entonces tratas de reincorporarte y te quedas sentado en la cama con la peor cara de póquer. Y bueno, te quedas así digamos...unos tres minutos, hasta que te llega nuevamente la sangre al cerebro. “Movete papá que te cagás de frío”,te ordena. Arrastrás los pies hasta el baño y como podes exprimís la pasta de dientes y te llevas el cepillo a la boca. Chucu chucu chucu....se te hace eterno, y pensás por qué no somos como los tiburones que cambian los dientes durante toda la vida; y como no se te ocurre ninguna explicación, maldecís....”porque carajo no nací tiburón”....sep.....si habré pensado eso alguna vez... Escupís, te enjuagás, y derecho a mear, porque es fija que a la mañana se mea...es parte del ritual (Ah y olvidate de ponerle la tapita a la pasta de dientes, eso nunca pasa). Y mientras la sostenes con una mano, estiras la otra y abrís la ducha. Una vez ahí abajo sentís como el agua te pega en los ojos, y de a poco las manchas borrosas van tomando forma a medida que enfocas y empezás a distinguir formas. Un pie... una mano... un jabón... ”ah si soy yo en la ducha” te convencés. Y bueno, finalmente salís, te cambias, si tenes suerte le embocas de una al “derecho” del calzón y metes bien las patas en el pantalón y te sale un verso sin esfuerzo (malísimo).
Café... instantáneo porque estas apuradísimo. ¿Comer? Por favor, seamos realistas, nadie come algo en el desayuno, solo unas pocas excepciones, dentro de las cuales no me incluyo, claro. Te lo tomas de un saque y salís cagando, aunque sin saber bien por qué, sabes que estas llegando tarde y ni superman te puede hacer llegar a tiempo, pero no se... como que te queda la conciencia mas tranquila... Bah, más tranquila mis pelotas, te maldecís por no haberte acostado antes, por esos diez minutos que decidiste quedarte en la cama, por esos tres minutos que te quedaste colgado haciendo nada, por haberte puesto el calzon al revés y hasta por no haberte hecho hipi antes. Maldita sea la rutina.

"Este cuatri la rompo"

"Este cuatri la rompo”. Cuantas veces uno dijo esa frase…”si boludo pasa que me hice la paja todo el año, no me puse un carajo…me deje estar, pero el que viene arranco con todo eh, te juro que las clavo en el ángulo a todas” Y claro, como es de costumbre uno empieza embaladísimo, convencido de que todo es más fácil de lo que parece. Entonces va a la librería y se compra cuadernito nuevo, birome nueva, carpeta nueva para que no se le arruguen las hojas que siempre quedaban sueltas en la carpeta, y todas esas boludeces que uno piensa que lo van a hacer aprobar. “Claro, pasa que este cuatri no me organice, tenia todo por cualquier lado, no hice ninguna guía, pero te la firmo que el próximo llevo al día todas las materias”.
Y si, empezás a pleno. Ejercicio uno, dos, tres…”bueno hoy me puse las pilas, mañana sigo”. Cinco, seis…diez….”uh termine la guía” Si, la terminaste pero cuando miras la hoja ves que tenés como 25 ejercicios con un “?” al lado, que seria algo así como “que garcha me pide?” “de donde saco esto?” “este ejercicio esta mal hecho” (claro, uno nunca se equivoca, es el ejercicio que esta mal hecho…los profesores no saben nada…) “como mierda era esto?” o directamente “no cazo ni medio”. Y se van acumulando porque claro, quien se queda después de clase a preguntarle al profesor sobre el ejercicio? “ya fue, es la primer guía, seguro que esto lo termino re sabiendo cuando haga la segunda”. Entonces seguís con la segunda. Igual que como hiciste con la primera. Hasta que se viene el parcial y te das cuenta que no sabes un pito de nada.
Entonces te juntas con un amigo a estudiar con la intención de entender algo. Pero lo único que entendes es que el esta igual de al horno que vos, cosa que solo empeora las cosas. Al final de la tarde hiciste uno o dos ejercicios…tres como máximo. “bueno boludo pero es el primer día que nos juntamos”, le decís –“si mañana se la re damos”. Y te vas relativamente contento a tu casa tratando de auto convencerte “bueno bien, al menos arrancaste, ya rompiste la inercia, si te juntas todos los días un poquito llegas”. Pero no. Lo peor es que no llegas ni a palos. No no, lo peor es que no solo no llegas, sino que también tenés que seguir las clases que siguen, pero tampoco tenés que descuidar las otras materias, que por cierto los parciales, si tenés suerte, difieren en una semana como mucho.
“Che boludo faltan 3 días, estamos al horno”, ahí te cae la ficha. Estas complicadísimo. –“Si encima cinco días después rendimos la otra”. Entonces ya no te juntas a estudiar, sino a planear como vas a hacer para zafar. Entonces surgen todas las posibilidades “No, ya se, me parece que no me presento en esta y la doy en el recuperatorio, así me pongo a pleno con la que sigue y esa si la meto, porque sino hago todo por la mitad” –“no nabo, presentate en esta que la metes, para la otra tenes tiempo”, hasta que uno salta y te dice “viste que no te ibas a poner las pilas”. Y ahí nomás te dan ganas de mandarlo sabes donde…pero lo peor es que tiene razón. Hiciste exactamente lo mismo que el cuatrimestre pasado. Y bueno, la vida es así. Uno NUNCA “la rompe el cuatri que viene”. Las cosas como son…

Estoy indignado

Bueno como hasta hace...no se, recien, estaba solo en casa y no tenia nada para comer, me canse de masticar aire, junte fuerzas y me fui al minimercadito del ponja que esta a 4 cuadras de casa a ver si encontraba algo para picar. Vagando por las gondolas, mirando a las viejas con carritos pasar, me acorde de las fajitas sabor cebolla y de la voz de un amigo diciendo "que bueno que en tu casa siempre hay fajitas". Ves?Ves que no? Entonces me compre un par de paquetes para comerlas connnn...con que? Un BUEN queso untable, y me acorde de una muestra gratis que me habia mandado hace un tiempo. Mendicrim suave....no saben lo que es...asique "venga", adentro el mendicrim. Llego a casa, tiro todo en la mesa, agarro un platito, un cuchi, bla bla. En eso abro el Mendicrim y veo que tenia toda esa aguita que tienen esos quesos.....asco.....ASCO!...Odio el aguita.....en fin, me acerco al tacho y despacito inclino el pote...tranqui...una...dos....tres, cuatro gotas...bien, vengo bien...cinco, seis...Cuando el tiempo parece frenarse y las cosas parecen suceder en camara lenta. De pronto el centro de masa del pote se empieza a mover, entonces mi mirada se dirije hacia el frasco y veo como el mendicrim se empieza a deslizar dentro del pote sin perder la forma. Lento...muy lento...el contenido se empieza a caer, todavia con la forma del pote, como ese capitulo de los simpsons en el que bart quiere ponerle un malvadisco al nesquick y éste absorve todo el líquido y cae en el plato con la forma del vaso como si fuera una gelatina. Pude ver como temblaba en el aire antes de estrellarse contra nada mas ni nada menos que el tacho de basura. No saben con que facilidad se deslizó. Como si su propósito en la vida fuese terminar en el fondo del tacho. Nooooo flaco noooo! te confundis!!! YO-TE-TENIA-QUE-COMER! Solo a mi me pasan estas cosas...
Irrecuperable.
Todo...absolutamente todo.....ni un poquito para pasar la lengua quedo...Asi nomas, se me fue el quesito al carajo...Todo por el aguita esa del orto.....te parece justo? Ahora solo tenia las fajitas...sobrias...para eso me comia un paquete de express y me ahorraba el laburo de interrumpir mi estado de inactividad para ir a lo del ponja y gastarme 3 mangos para completar la bolsa de basura (que encima tengo que cambiar). Asique nada....estoy indignado jaja.

Ah, quiero que sepan los responsables de que el mendicrim tenga aguita que esto no va a quedar asi...no señor...ahorita me voy a escribir la carta documento......chotos......los odio.

Siganme!, no los voy a defraudar!

Hola a todos, sé que hace años que no actualizo la pagina, pero esta vez hay algo que me dio demasiado por las pelotas y el psicologo me dijo que cada vez que tenga ganas de matar a alguien, que en vez de descargarme con la gente que lo haga escribiendo.

En fin, que pito tocan estas elecciones? Quiero dar mi opinion sobre este tema porque creo que hay mucha gente que habla al pedo y sin saber. La idea basicamente es que todo esto me da por las pelotas, me parece todo una gran farsa. ¿Por qué? Porque la mayoria de la gente no tiene ni puta idea de quienes son los que se postulan, y no hablo de Carrió, Macri, Murphy y todos los que salen en la tele, sino los que estan en las listas de cada uno de ellos, yo me incluyo. Y lo que es peor, hay mucha gente que no tiene ni idea de que fue lo que se votó. Lo único que vimos durante estos dias fueron carteles pegados en la calle con leyendas como “la educacion”, “0%K”, “queremos a chiche”, “sigamos al chino” y todas esas huevadas. Ahora digo, ninguno de estos carteles dice absolutamente nada sobre las propuestas de cada uno, solamente son caras con alguna frase que pretende llamar la atencion. “Queremos a chiche” , quien la quiere? Vos la queres? Yo la quiero? Todos la queremos? Por qué la queremos? Alguien escucho realmente las propuestas de los candidatos? Alguien sabe realmente que es lo que propone cada uno más allá de lo que pueden haber llegado a escuchar en la tele, en el debate, o en los carteles pedorros que hay por la calle? Creo que muy poca gente se informa realmente, muy poca gente va mas allá de la propaganda política y se mueve para informarse un poco sobre lo que pasa. A mi me da por las pelotas la actitud de los candidatos, que en lugar de informarte realmente sobre sus propuestas, dando datos claros sobre las mismas, lo unico que hacen es hacer capañas populistas con frases pelotudas y una cara. Que quieren que les diga, a mi se me hace que me tratan por pelotudo y no me gusta. Que se creen que somos boludos? La gente no es boluda, pero lo que si ignorante. Yo soy ignorante. Yo vote y no me informe como corresponde, y es eso lo que me da mas por las pelotas. Porque claro, es facil decir “ta, porque la gente no sabe nada, son todos giles, les tiras 3 choris y una coca y van a cualquier marcha”bla bla bla, pero ahora que me toca votar, me doy cuenta que formo parte de eso que tanto odio, y me molesta. Yo me creo alguien lo suficientemente capacitado y despierto como para usar un poco la cabeza y votar como corresponde, pero si yo que aún habiendo tenido una buena formacion no lo hago, entonces porqué pretender que aquellas personas que no la tuvieron no voten a un candidato porque les regalo un pancho y una coca?Y para poner las cosas un poco peor, estoy más que seguro que no soy el único.

No se para los demas, pero respecto a mi, creo que esta falta de ganas de participar en las elecciones se debe a varias cosas, una de ellas es la forma en la que los candidatos hacen campaña, que te empapelen las calles con los mismos carteles, uno al lado del otro, todos iguales, todos estúpidos, con tantas palabras que no dicen nada. Lo mismo pasa en la facultad, te la empapelan de arriba abajo con los mismos carteles, repetidos una y otra vez. Me parece una falta de respeto, no se dan cuenta de que ya los lei los carteles? Con uno solo basta!, si a mi me interesa leer sus propuestas lo voy a hacer no se preocupen, pero eso que hacen es un insulto. A veces me dan ganas de tirarles todos los carteles a la mierda, algun dia lo voy a hacer…

En fin, otra de las razones creo que se debe a que como yo, hay muchas otras personas que no saben donde informarse, ayer, recien ayer me entere que habia una pagina que tenia algunas, si, solamente algunas, de las propuestas de algunos de los partidos explicadas vagamente. Creo que con tanta campaña que hacen contra el SIDA, la contaminacion, a favor de la educación, por qué no hacen una para informar a la gente sobre las elecciones? Habiendo tanto espacio televisivo utilizado por el gobierno para decir NADA, porqué no lo utilizan de una forma un poco más inteligente y se toman la “molestia” de decir “bueno, aca tienen informacion sobre los candidatos y sus propuestas” o lo que sea, no creo que sea obligación del gobierno hacerlo, pero creo que seria algo bastante piola. El tema es que aca nadie hace nada si no es por obligación.

Por otro lado, me rompe soberanamente las pelotas esa gente que es fanatica de un partido, que no importa lo que proponga, lo va a votar igual, como si fuera un partido de futbol o algo asi. Esto es en serio loco, no se juega un torneo sino el futuro de todos nosotros. No se trata de que gane un partido, sino de que ganemos todos, de que hagamos las cosas como se debe, no entiendo el porqué de las rivalidades si se supone que todos quieren lo mejor para el pais, o será que lo que les importa es la guita que puedan hacer con los puestos?

Pero esta bien, en realidad es mejor no informar a la gente, porque asi en lugar de tener que dar una explicación detallada de mis propuestas como diputado o senador (que probablemente ni siquiera tenga alguna concreta), me basta con pegar un par de carteles en la calle con alguna frase infinitamente ambigua que capte la atencion de la mayoria de la gente junto con alguna fotito, hablar las mismas tres boludeces por televisión, recorrer el pais besando bebes y saludando a todo el mundo, que claro, es mucho más económico que hacer las cosas como corresponde, mejor tratar a la gente como idiota, y si alguno se quiere informar para darse cuenta de que en realidad no tengo ninguna propuesta concreta, a ese si, que le cueste, yo no se la voy a hacer mas facil.

Me cuesta pensar que esta gente no piense asi…

Sin Código

Actualizo el blog con el motivo de presentarles a los verdaderos agentes de seguridad...Suar sos un trucho, aca los que no tienen codigo son estos!
Por ahora estos son los nominados, dejen su comentario debajo de este post y voten quien tiene que dejar la casa.

[NOTA: Este post va a ser actualizado periódicamente, si queres que alguien aparezca en este post manda tu foto a nicoferra@gmail.com]



[Apodo: Nicky]
[Profesión: Rugbier profesional]
[Hobby: Regar las plantas]
[Estudia: Comunicación]
[Animal preferido: Tortuga]
[Frase preferida: Abrila man]
[Horóscopo Chino: Libelula africana de pintitas azules]
[Porcentaje SinCodigo: 99.999999999999999%]


[Apodo: Gugi]
[Profesión: Sobreeducador]
[Hobby: Pedir la cuenta]
[Estudia: Adm. de Empresas]
[Animal preferido: Su perro trilingue]
[Frase preferida: mmmmñuuiii]
[Horóscopo Chino: Chanchito de la india de tres patas]
[Porcentaje SinCodigo: 66,6%]

Nueva medida de fuerza...

Bueno este post es mas que nada para decirles que firmen los comentarios donde dice "comments" (comentarios) debajo de cada post (cosa que escribo). Y no quiero tener que sacar el chat pedorro ese que puse al costado. Pasa que los comentarios del costado se borran, es por eso que digo que firmen debajo de cada post, asi mis nietos van a poder ver las huevadas que usteden escriben (?). Asique como medida de fuerza, hasta que no se llegue a los 50 (cincuenta) comentarios de ESTE post, no voy a escribir mas nada. Pueden escribir lo que se les canta, ideas de cosas para escribir, boludeces, lo que se les cante. Si tienen verguencita y son medio maricones, pueden firmar con el nombre que se les cante, no les lleva ni 2 minutos pajeros!. Asique bueno, los dejo que escriban :)

"uhhh ahora van a ver, para que aprendan "psss" (ruido de pelota pinchada) hijos de puta!" [de "Esperando la Carroza"]

Si, juro que no está editado...

Dios.....este es el extremo de la paja...creo que no tengo que decirles nada...lean esta conversacion con mi gran amigo Fede acerca de los horarios de la facultad (que por cierto me re cagaron).


fede. says:
ki ace

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
to tranqui

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
me re cagaron las catedras jajajaja

.fede. says:
si me fije

.fede. says:
q garcha blu

.fede. says:
en cuales te vas a anotar sabes?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sisi

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
mira

.fede. says:
a peeer

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls


~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
opcion 2 y 3 son las posibles

.fede. says:
no se manda

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
shit

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sopla (?)

.fede. says:
jaja

.fede. says:
cancela y proba de nuevo

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
uh pero fede

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
sabes lo que implica...

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y sabes a quien se lo estas pidiendo jaja

.fede. says:
ejercita el indice dale

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jajajajaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
bancala

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] sends: materias 1.xls

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
encima esta en el escritorio jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
tuve que arrastrar una ventana

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
y arrastrar el icono

.fede. says:
te pasa por maximizar las ventanitas de msn

.fede. says:
yo las uso chiquitas

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
jaja yo tamien

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
por eso la arrastre

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
haceme el favor de leer bien que me haces escribir de mas jaja

.fede. says:
jajaja

.fede. says:
no se pasa

.fede. says:
bue contame nose

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
vos tas lakn?

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
a ver

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
voy a esforzarme y ver si puedo exportarlo a word

.fede. says:
jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
ah no

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
que paja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
fue jaja

~-*¤Fle]v[erô¤*-~ LaKenHauS [LA PUTA MADRE ME CAGO EN LOS HORARIOS!!] says:
reinicia tu msn porongo

.fede. says:
ajajaj

.fede. says:
bueno a ver

.fede. says:
me agarras en un buen dia




Sin palabras...

Nota: Logramos realizar la operacio con éxito luego de que fede junto todas sus fuerzas y logró reiniciar el "emeeseene". Otra batalla ganada contra el imperialismo. Comela Bill....gracias.

Nota II:Los participantes de esta conversación estan de vacaciones desde el 1ro de Julio. Investigadores creen que la deficiencia mental que ambos sujetos sufrieron fue debido a esto y no al helado de dulce de leche de Arnaldo.

Neutralízalo!

Bueno, son las 5:26 de la mañana y la verdad que no puedo dormir. Y yo que dije "bueno hoy tempranito a la camita, basta de joda". Pero siempre pasan esas cosas...justo HOY no me puedo dormir. En fin, teniendo el cuenta que no tengo sueño y el hecho de que si no escribia algo antes del miercoles iba a tener que correr 3 vueltas manzanas en pelotas por la calle (si, esas son las apuestas que hago) decidi ponerme a escribir, pasa que me acorde de algo; de esa publicidad que aparecian dos flaquitos haciendo judo y uno de afuera que se parecia a miyagui le decia "neutralízalo, neutralízalo!" y bueno de pronto aparecia un pibe chapandose a un perro y otro que decia "besalo besalo!". Asique me gustaria preguntarle al responsable, sí, a ese que se le ocurrió la brillante idea: Flaco con que te drogas? Vos no te fumas las ramas de los árboles porque no llegas. En fin, todavia no entiendo cuál es la intención de la publicidad, es mas, no me acuerdo de que era, creo que de unas galletitas o algo asi (si me equivoco avisen), ahora, si la idea era no dejarme conciliar el sueño, entonces te salio diez puntos, y tengo otra cosa para decirte: Andate a cagar. Ah, y me acuerdo tambien de esa otra publicidad (esta sí me acuerdo de que era) que estaban los flaquitos en un submarino haciendo no se que clase de huevadas, uno jugando al ping pong, otro pintando un cuadro, y de pronto aparecia un flaquito de snorkel por la ventana y ahi pensé "este hijo de puta como vio que no llegaba a las ramas se busco una escalera". Cuando uno piensa que esta loco aparecen cosas como estas que hacen que uno no se sienta tan mal.
Como les decia, hay alguien que supervise a esta gente? Quiero pensar que no, y que salieron al aire por un mal entendido o algo asi. Ya que estoy me gustaria decirle a quien sea que pague por esas publicidades que por diez pesitos yo le hago una igual (o más) boluda todavia, y encima no le cobro los biáticos.
Uff...tenia que decirlo...tal vez ahora pueda irme a dormir tranquilo.

PD: No puedo creer que haya estado casi 20 minutos escribiendo esto...podria jugar que no pasaron ni 5. Algun dia voy a escribir sobre la distorción del tiempo que sufrimos algunos (por no decir yo y un amigo mas que conozco).

Realidad fotográfica

Y si, luego de mas de una semana sin actualizar, decidi ponerle un poco de ganas a esto. Pasa que no se me ocurria nada para poner vio, y si, la imaginacion no se derrite pero se agota (cuak). Y bueno, me acorde de un tema que tengo dando vueltas hace rato y nunca lo escribi, asique leanlo no sean pajeros, hace banda que no actualizo asique no me vengan con eso de que es muy largo y que les da paja y toda la bola, porque SE que no tenes nada que hacer y estas igual al pedo que yo. Y como se todo esto? Porque sino no estarias aca pelotudooo!!. En fin, estaba viendo unas fotos, y es verdad, hay gente que posa, otra que no posa, otra que posa pero para que no parezca que posa, otra que posa solo de vez en cuando, otra que se encarga de que los demas no posen, y otras que son dificiles de clasificar como las que posan solamente los domingos a la tardecita cuando esta fresco para remerita pero calido para buzo.

Pero que tema lo de las fotos che, que claro, siempre que hay una camara, todos quieren salir en la foto, a nadie le gusta quedarse afuera, entonces le pedis a alguien que pasa por ahi "disculpame, no nos haces la gamba y nos sacas una foto?" "sí como no", te dice. Y ahi nomas todos se posicionan esperando el "click", pero no, ese no llega....el tipo que agarro la camara no tiene ni la mas puta idea de como usar la camara, sabe que el boton que dice "APRETAME PARA SACAR UNA FOTO" le puede llegar a ser util, pero todavia no sabe para que y entonces agarra la camara, la da vuelta, la mira de cerca, despues de lejos, despues se acerca un poco mas pero esta vez gira la cabeza, y vuelve a apuntar, y apreta todo y no sale nada, y todos se empiezan a impacientar porque las caras que tenian cuando posaron por primera vez son muy diferentes a la que tienen ahora. Es que la cara de boludo es directamente proporcional al tiempo que se tarda entre que posas y que te sacan la foto. Aunque en realidad las caras siguen iguales, pero a uno le invade una sensacion de que la cara se le defigura y que su cara de boludo es cada vez mas grande, entonces es ahi cuando el dueño de la camara con todo el cuidado del mundo y los dientes apretados para que no se le deforme la sonrisa que tenia le dice "para sacar la foto tenes que apretar el boto..." y justo cuando esta diciendo "boton", si, con la boca en forma de "o" el tipo apreta el boton y saca la foto. Toda fuera de foco, corrida y con tu cara de boludo diciendo "boto...". Asique ahi tenes, otra foto igual a las demas que jamas va a ir a parar a algun album de fotos, y si sos mujer la vas a tirar en el primer tacho que encuentres, despues de romperla en pedacitos para que nadie vea lo realista que es la cruda realidad fotográfica.

Asique parece que estamos condenados a no aparecer en las fotos de nuestra camara, al menos que tengamos un amigo lo suficientemente habil e intuitivo que se de cuenta de que es ese unico boton grandote que hay arriba a la derecha de la camara el que hay que apretar para sacar la maldita foto, o en su defecto a sacarnos autofotos, que son todas iguales y escrachos porque siempre te pega el flash en el medio de la jeta. O sino esta la clasica foto del espejo, que uno siempre trata de que no se vea la camarita, entonces esta como un boludo sacando 30 fotos hasta que consigue que se vea apenas la puntita. Y de ahi a que haya salido bien en esa foto...uff...conozco casos de gente que se acalambró hasta morir de tanto tener la camarita en la mano.Al fin de cuentas sacar una foto no es tan facil como todos pensamos, y si, el 90% de las veces salis como el ojete, pero bueno, para eso esta el photoshop.

Marchen, Marchen, Marchen, huevo, huevo, huevo!

Ay ay ay....me duele todo! Dios....que equipo el nuestro, nadie tiene tantos huevos como nosotros, que SABEMOS que vamos a perder y sin embargo seguimos llendo!. Hoy falto nuestro arquero asique atajo mi gran amigo seba (viste? dije seba, no teta! :P) que la verdad fue el unico con ganas. Seba te queremos! Muchos lo criticaron porque decian que no sabia patear la pelota, pero ustedes no entienden nada, la idea era despistar al adversario o no seba? Como corrimos! Menos mal que anoche no salimos porque sino no se que hubiera sido de mi persona...1 2 3 4, 15?!?! Jajaja, esos eramos el bala y yo contanto los que se nos venian encima jajaja, la verdad que me mori de risa. Cuanto salimos? Creo que mi conciencia ya reprimio ese recuerdo, 2-0? Quessseyo ya fue no me importa, la pasamos 10 puntos. Y NO MARCHARON 3!!! Toooomen giles Gatorei no existis! Al menos llegamos a juntar 11 para el doparti. Y mejor ni les digo que ellos eran 10....uh :|....bueh ya fue, si eran 10 y que?.Para colmo lo unico que queria era llegar a casa y pegarme un baño de inmersión, pero no. Alguien me explica porque cada vez que uno quiere darse uno de esos baños, no hay tapon para la bañadera?! Diagnóstico de estado físico (porque mental ya lo saben todos): 2 ampollas trangénicas en pie izquierdo y una en pie derecho, contusión severa de gemelo derecho, epilepsia, tic en ojo izquierdo y huevos por el piso.Pero no importa muchachos, demosle para adelante que el domingo que viene ganamos, y si no ganamos los pateamos hasta que se nos desgasten los botines.

AGUANTE MARCHEN3 UNITED !!!


Uff...me desahogue, tenia que decirlo:P


Ay y nicky, te felicito por tu debut!!!! BIEN AHI MANIJA!!! jajajaja, JAMAS vas a ser el mismo jaja.

Mirinda!

Miranda? Es todo un plagio!!
Acá esta el verdadero tema, el grupo se llama Mirinda, y el tema, bueno, el nombre es el mismo jaj, "don"

A mi no me gusta la fanta
No me gusta, a mi la fanta y lo sabes
Quiero mamarme, con mirinda, que esa si me cae bien
Con su gusto a naranja, ahora quiero tener una granja
Y aunque trato, nunca puedo, terminarme ni un cajon

Siempre que voy a Cemento
le pregunto al de la barra por tí
Y siempre me dice "disculpame, solo hay birra y wisky"

Pero no me escuchaste,
te hable, grite, y no contestaste
DAME MIRINDA PELOTUDO, Y NO UN TANG SABOR LIMON


Ouuhhhh una mañana te vere llegar
con mirandas en cajon, esto va a ser un fieston
Yyyy te pediré que me acompañes
Mas mirinda comprare, nada de café o té


Podria ser que al final, me compre una "ice tea"
Podria pasar por el kiosko de juan
Y ahi todos juntos podriamos ir a tomar
con el Cholo, con Juan con el gordo y el colo!

Nos vamos pum para arriba!

WWW.ENTUBLOG.COM.AR

Si señores, ahora tengo dominio ".com.ar" gracias a Nando que se re porto.

Asique muchachos actualicen sus favoritos, y si no la tenian, AGREGUENLA A FAVORITOS MANGA DE SORETES!! Para los que no saben (porque es muy complicado). Van a "Favoritos" ("bookmarks" en ingles) que esta ahi al lado de Archivo y toda la bola, y ahi ponen "Agregar a favoritos". Y listo!!!Vieron que dificil!??!?!

Ah, y no me importa lo que digan,

AGUANTE MEDIA FALTA LOCO VIEJA MAN MEN CHABON PAPA TOMATE MANZANA EEEEEEE!!

Una especie bastante peculiar...

No se si notaron ustedes que ultimamente apareció una nueva especie entre nosotros. Los rugbiers. Luego de observarlos detenidamente durante varias semanas observé que tienen un comportamiento un tanto distinto al del ciudadano normal. Suelen ser agresivos de sobremanera, un tanto torpes y se movilizan en manadas de no menos de 15. La observacion me permitio llevar a cabo diversos experimentos para evaluar su conducta ante diferentes situaciones de la vida cotidiana que requieren un alto nivel de razonamiento. Acá estan los resultados.



Situación: El cajero no anda.

Persona normal: Se retira hacia el adyacente.
Rugbier: Maldice la maquina, la arranca la tira al piso, la pisa con los tapones, la tira a la mierda y se va a las puteadas.


Situación II: El kioskero no tiene cambio.

Persona normal: Pone cara de "que mala suerte" y contesta "no se moleste, deme unos caramelos no hay problema".
Rugbier: Agarra al kioskero de los pelos y lo golpea repetidamente contra el mostrador haciendo saltar todos los chocolatitos y chupetines.


Situación III: El barman no tiene fernet.

Persona normal: No se hace demasiado problema y se pide una cerveza.
Rugbier: Se le ponen los ojos rojos, la piel de verde, se le rompen la chomba rosa y los jeans legacy y luego de azotar al barman y partirle una botella en la cabeza cae al piso con convulsiones producto de un ataque de pánico.


Situación IV: Va a chamullar a una chica.

Persona normal: La saca a bailar o en su defecto se pone a charlar de forma amena, haciendola sentirse a gusto con la situacion la cual tiene como probable conclusion que ambos se retiren juntos del establecimiento.
Rugbier: Llama a sus 14 compañeros de equipo para apoyarla entre todos y despues hacerle un mol. Posible conclusión: La chica resulta hospitalizada con severas contuciones en el cráneo y ataques de pánico.


Situación V: Su equipo hace un try.

Persona normal: Festeja con diversos cánticos y alienta a su equipo.
Rugbier: Se golpean hasta quedar inconcientes en el piso.


Situación VI: Realizar una suma.

Persona normal: "Dos mas dos, 4" Sin problemas.
Rugbier: [Los datos recopilados para esta situación fueron censurados debido a su alto contenido de violencia, sepa disculpar las molestias].




Serán realmente el eslabón perdido?

Nota: Las identidades de los sujetos investigados fueron reservadas por cuestiones de seguridad.

Salud!

Brindo por vos, que vas a un recital y estas ultimo pero ultimo de todos y sos petizo y tenes un vago con una mota enorme justo delante tuyo y te preguntas "para que mierda pague si no veo un choto", brindo por las tasas de los autos que no se salen, porque a todos les falta alguna tasa, bueno, brindo por las que nunca se salen, brindo por la parte de atras de los desodorantes que si no fuera por ellos no sabria que leer cuando voy al baño, brindo por las sabanas que si no fuera por ellas no habria manera de evitar escuchar el zumbido de ese mosquito molesto que SIEMPRE pero SIEMPRE que te vas a dormir esta ahi rompiendote las bolas y por mas que intentes mil veces matarlo, jamas lo vas a lograr, brindo por las monedas que funcan en el bondi, brindo por los que van a jugar un partidito de futbol y siempre llevan cambio, brindo por que alguna vez en la vida le cobren a las mujeres y no a los hombres cuando vas a un boliche, brindo por los garitas que no se quedan dormidos en su laburo, brindo por ese kiosquero que siempre te fia, brindo por los que leen lo que escribo y se cagan de risa y aún asi no te escriben un puto comentario porque les da paja, brindo por los que sí escriben, brindo por estar al pedo, brindo por mi 10 en algebra, el primero y último de mi carrera, brindo por los profesores que cuando le preguntas algo te contestan con ganas y no con cara de culo, brindo por mi cuarto que es un quilombo, brindo porque todavia me regalen algo el proximo dia del niño, brindo por aquellos que cuando les piden un brindis no saben por qué brindar, brindo por vos, que estas en la otra punta de la mesa y cuando juntamos los vasos el mio nunca se toca con el tuyo, brindo por vos que estas leyendo esto, brindo por las mujeres que derrochan simpatía, y lo más importante, brindo una vez más por mis amigos.

Cualquier excusa es buena para un brindis, brindo por eso.

"Celular y sillon"

El otro dia estaba viendo "Pasión de Gavilanes", y en la tanda me encontre con una publicidad que decia "llamaMe" "compraMe" todo asi con eMe y tenia de fondo una musiquita que decia "pa parabara pa pa para bara" y dije "uia, y si me compro un celular? Entonces me fui al unicenter con la idea de que todo seria muy facil "hola me das un celular?" "si tomá" "bueno gracias" "saludos" "si, saludos a tus hijos"; pero resulto ser un tanto mas complicado. Me acerqué al local y le digo a la vendedora "hola me das un celular?" y ahi nomas empezoahablarasitodorapidosinparar y no le entendi un pito, pero me mostro 9000 modelos diferentes de celulares. Unos rojos, otros negros, otros azules, otros redonditos, otros mas cuadrados, otros a color, otros a color pero no tanto, otros en blanco y negro, otros con camarita, otros con radio, otros con tapita, otros en forma de chorizo, otros que venían con una cuerdita para atartela en la mano porque eran tan chiquitos que si te lo acercabas mucho a la oreja corrias el riesgo de que se pierda dentro del canal auditivo y que tambien incluían una especie de pincita con forma de isopo por si eso llegaba a pasar. En fin. Habia miles de aparatitos arriba del mostrador. Y cuando por fin termina de hablar le pregunto si tenia alguno que sirva para llamar por telefono, porque dentro de todas las cosas que dijo, justo esa no la habia mencionado. Y me miro con cara de "que sos boludo?". Pero digo, no es eso lo importante de un celular? que puedas llamar, que tenga buena señal y buena bateria?. El resto son todas huevadas que no sirven para nada. "no, pero con este modelo podes sacar fotos digitales y mandartelas al mail (y asi te curramos como 2 mangos por cada una que envies, pero esa parte no te la digo porque sino no lo vas a comprar)- y yo pensaba "pero boluda no te das cuenta que vengo a comprar un telefono y no una camarita digital? no sabré de celulares pero sí lei el cartel de la entrada que dice "ACA TELEFONOS" ". Bueno, cuestion que no entendi ni medio de lo que la mina me dijo entonces volví a casa. Cansado, frustrado, confundido y pensando "cuanto tiempo estuve dormido que en vez de telefono a rosca (si, ese que cuando te daba ocupado te querias cortar las bolas porque no tenia "re-dial") ahora hay celulares con camara de fotos y pincita con forma de isopo?" Y ahi nomás me tiré en el sillon, para volver a quedarme dormido, que ese sí que por mas que uno le ponga el culo todos los dias no se queja, no se rompe y no corres peligro de que se te meta en la oreja.

Nota I: Los personajes y/o historias pertenecientes a este relato son ficticios, y cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

Nota II: El autor jamás vio "Pasión de Gavilanes", de haber sido así, no habría sido capaz de contarlo.

Nota III: Aún no se ha inventado una pincita con forma de isopo.

Nota IV: Dimensiones de un isopo: 70mm x 5mm aprox.

Idea original: "celular y sillon" por Marcela "machu" Muratori.

Analogía

Hay veces que uno anda muy necesitado. Entonces que? Llamas y te dice “lo hacemos aca o en la tuya? Y bueno, depende la guita que tengas, por lo general a domicilio es mas caro el tema. Y porque no hacerlo grupal? Probablemente asi te cobren menos por cabeza. Pero claro, si va a tu casa como que si no te gusta te jodes, ya esta ahí y hay que ponerse a laburar, y claro, despues hay que pagar. Te guste o no ya esta ahí. Entonces tal vez esta mejor ir para alla a ver que onda. Vas y te dicen “bueno esta es marta, esta manuela, esta federica, (y ésta te gustaria conocerla)” Y bueno, elegis lo que queres y pagas por el servicio. Salis mas relajado de lo que entraste aunque mucho mas cansado, eso seguro. Creo que todos saben lo que se siente, despues de todo, quien no se llevo nunca una materia?

(Acordate que siempre es mejor romperte el culo estudiando a que te lo rompa otro y encima tengas que recursar.)
Salud!

Vendetta

Uno se levanta, se lava los dientes, se baña, se cambia, se prepara el desayuno y sale a cumplir con su rutina diaria. Va a la parada, se toma el bondi, y camina esas ultimas cuadras que le faltan para llegar al laburo, a la facultad o al colegio. Y ahí está. Esperando el momento justo. El momento para vengarse de tantas pisadas que le diste, de tantas cagadas de perro que se banco, del bombardeo incesante de las palomas que no paran de cagarle encima, de los obreros que la rompen, la arreglan, la vuelven a poner, de los vendedores ambulantes que se le paran encima y no la dejan respirar. Y claro, quien la defiende a ella?, totalmente indefensa, sola, furiosa, triste, pero sedienta de venganza. Entonces un día luego de tanto maltrato, se larga a llover. Y es ese glorioso momento, en el que la lluvia y la baldoza se hacen uno, el que le da una oportunidad de vengarse por tanta injusticia. Y al dia siguiente vos te tomas el mismo bondi y te bajas en la misma parada para caminar las mismas cuadras de siempre, pero esta vez con un paraguas para no mojarte. Y caminas, un pie, despues el otro. Y cuando hiciste apenas una cuadra desde la parada ahí está. Tan visible, tan imprescindible, pero sin embargo no la notas y cometes el grave error de poner el pie y pisarla, y es ahí cuando te das cuenta de que cometiste un error garrafal. Sentis como el frío penetra el pantalón y tenes miedo de mirar porque ya sabes que te espera. Pero uno TIENE que mirar, entonces miras para abajo esperando lo peor y lo confirmas, tenes todo el pantalon mojado, pero TODO, desde el dobladillo hasta justo debajo de las bolas “pero baldoza de mierrrda!”, decis. Si, al fin se le dio. Rebosante de alegria por haberse vengado grita “TOMAAAAA GIL!! AHÍ TENES!! DESPUES DE TANTAS PISADAS TUYAS QUE ME BANQUE AHORA VAS A APRENDER A RESPETARME!!!” Y la miras con cara de “ah si conchudita???” y ahí nomas te invaden unas ganas terribles de arrancarla del piso y tirarla a la mierda, pero te das cuenta de que alguien podria salir herido debido a tu ataque de rabia y de que hay gente que podria pensar que estas loco. Y si, lo estas, por esa baldoza de mierda es que ahora tenes que ir a rendir mojado hasta las bolas y como si fuera poco, todavia te falta caminar 10 cuadras mas. Entonces es ahí cuando uno se pregunta: ¡¿Para que mierda traje el paraguas?!